domingo, 17 de mayo de 2020

ARCHIVOS DEL VIEJO HOTEL XVI


                              ARCHIVOS DEL VIEJO HOTEL XVI

                          UN INCIDENTE MOLESTO


Disculparán ustedes este retraso insólito, excesivo, inimaginable, pero ha ocurrido algo que me disculpa de todo punto. No se lo van a creer ustedes, en cuanto me comí mi ración de judías con arroz y me dispuse a dormir una bendita siesta con el fin de recuperar fuerzas para seguir con la historia del millonario Slictik, sucedió algo totalmente inesperado que me dejó muy deprimido durante un tiempo indefinido. Verán. Como saben estoy en los sótanos del hotel, llamado en un principio Joie de vivre, luego el hotel de los líos, luego el hotel de los disparates, luego el hotel monasterio de los disparates y ahora no lo sé muy bien, porque los desmanes del millonario Slictik a punto estuvieron de conducirle a la bancarrota total. Sin embargo se las ingenió como el astuto Fouché (* Ver la biografía de Stefan Zweig, Fouché, el genio tenebroso) para conservar el hotel, el país Alegría de vivir, su yate y sobre todo su búnker donde está creando el robot Torre de Babel (*ver la rebelión de los libros en esta misma colección) al tiempo que celebró su sexagésimo cuarto cumpleaños como se relata en esa historia de la que por desgracia yo no soy el narrador.

Yo también tengo mi propio búnker en los sótanos del hotel, donde permanecen custodiados por un robotín diminuto pero muy molesto que Slictik colocó a mis espaldas en cuanto acepté poner en orden estos papeles e intentar narrar una historia más o menos lógica y aceptable de estas múltiples historias, incluso multidimensionales. No me quita ojo y en cuanto intento tirar un papel sin importancia a la papelera, lo recoge, lo lee y me hace mil preguntas sobre si realmente puede ser destruido sin que el cuantioso legado de Slictik sufra sobresalto alguno. Pues bien, como me dedico en exclusiva a mi papel de bibliotecario y narrador del Hotel de los disparates, no tengo tiempo para nada más y no me entero de lo que ocurre en el mundo, suponiendo que ocurra algo.

Pues bien, fui visitado, algo milagroso, por la que se supone es mi secretaria, Maribél, la top modél, y que el millonario Slictik puso a mi disposición tras berrearle de lo lindo y amenazarle con abandonar el trabajo y devolverle su cuantioso cheque. Me prometí el oro y el oro teniendo a esta impresionante mujer a mi disposición, quiero decir como secretaria. Por si no lo saben posee tantos doctorados en tantas materias y es tan inteligente que tal vez solo el profesor Cabezaprivilegiada la supere, y eso por los pelos. Además es una mujer impresionante, realmente impresionante, que fue modelo en su tiempo, una modelo top, la más bella y hermosa y cosa curiosa, sin duda la más inteligente y culta que pisó nunca una pasarela (*Ver la biografía de Maribél, la top modél, en esta misma colección). Lo cierto que todo mi gozo en un pozo, porque la vi el día que firmé el contrato –ella firmó otro- y la dejé de ver hasta el día en que apareció en los sótanos, taconeando de lo lindo y de forma muy apresurada. Me asusté mucho, muchísimo, y me arrodillé a sus pies antes de que abriera la boca.

-Perdóneme, fermosa doncella, por mis pensamientos, que no acciones, respecto a usted.

-Déjese de tonterías. Levántese y siéntese en su sillón, que las noticias que traigo le van a hacer caer de culo.

Así lo hice y así ocurrió, caí de culo y ya no me levanté. Por lo visto en el mundo y su mundanal ruido había sucedido lo nunca visto. Nadie se acordaba de mí por lo que Maribél decidió ponerme en antecedentes y ayudarme a superar el soponcio, lo que le agradecí de corazón. Les confieso que las historias del Hotel de los disparates son tan delirantes que a veces incluso a mí se me va la cabeza y me pierdo, pero nunca se me hubiera ocurrido que en el hotel se hubiera desarrollado una historia semejante, lo que viene a dar la razón a los que dicen que la realidad supera siempre a la ficción. Ni al mismísimo Slictik se le hubiera ocurrido fantasear con algo semejante. Y sin embargo ocurrió.

Les pongo en antecedentes: Al parecer hay un virus malévolo, llamado coronavirus o el Covid 19 -¡vamos, de risa! – que surgió como de la nada y se transmitió en un plis plás a todo el mundo, con la aquiescencia de los de siempre que miran para otro lado y no se enteran. Al parecer todos se lo tomaron a risa, ji-jí, ju-jú y ja-já, pero pocas bromas con los virus, el más tonto hace cestillos para caramelos. Resumiendo que ahora todo el mundo está confinado en sus casitas, temblando de miedo, y yo sin enterarme. Gracias al corazón de oro de Maribél, ahora sé lo que me estoy jugando y sobre todo que aunque llevo ya mucho tiempo confinado y no me importa continuar un tiempo más, lo cierto es que necesito una buena logística, es decir, alimentos, algo de diversión, como todo el mundo, y que me provean de mascarillas, guantes, trajes pp o como se llamen y sobre todo de respiradores y una UCI, no móvil sino fija, instalada aquí y sin moverse. Maribél me ha dicho que ya se ha encargado de pedirle a Iñaki Lizorno, el cocinero del hotel, que mande a sus subordinados, o sea pinches, a traerme conservas de larga duración, alimentos no perecederos y sobre todo un inmenso arcón frigorífico con platos precocinados por él, el mejor chef del mundo. Mi situación va a mejorar mucho sin comerlo ni beberlo, mejor dicho, voy a comer y beber como un rey. Pero una duda me ha asaltado.

-Maribél, divina criatura. ¿No estarás tú contagiada y todas estas precauciones no servirán de nada, porque con la suerte que tengo yo, seguro que me voy a morir de todas todas?

-Eres tan idiota como me habían dicho. Como ves vengo con mascarilla, guantes, traje ECEPÉ o como se diga y no me ha acercado a menos de dos metros. ¿Cómo te voy a contagiar, tonto del culo?

-Usted perdone, pero por mí puede quitarse los guantes, la mascarilla el traje ese de nombre impronunciable y luego puede seguir quitándose ropa y nos vamos a mi frugal lecho y nos queremos como si esto fuera el apocalipsis, el fin del mundo. Usted me entiende. No me importaría contagiarme, es más prefiero contagiarme que no contagiarme.

Sin decir una palabra pasó la línea roja de los dos metros, se acercó a mí y me soltó un sonoro y tremebundo bofetón. ¿Y ahora qué? Pues no sé si estoy o no contagiado. Lo bueno es que me perdonó y me anunció que seguiría con la logística y los trámites para que mi confinamiento no fuera el fin de mí mismo.

-Si realmente me has perdonado, divina criatura, por qué no te quedas tú también y hacemos de este confinamiento la más larga historia de amor jamás contada. Además podrías ayudarme como secretaria, que tengo esto manga por hombro.

No dijo nada, se dio la vuelta y caminó hacia la salida. No pude evitar caer en la tentación libidinosa de mirar en su dirección y ver lo que vi. Ahora a esperar, que me llenen el bunker de alimentos, que traigan el arcón congelador con la comida precocinada de Iñaki Lizorno, rica-rica-rica. Y si puede ser una radio, un televisor, Internet, un móvil y todo lo que conforma la modernidad para estar enterado de lo que pasa ahí fuera. No les prometo seguir ordenando estos documentos, ni seguir narrando la historia, confusa y compleja donde las haya. No les prometo nada porque estoy muy deprimido, pero al menos les adjuntaré algunos documentos para que se entretengan durante el confinamiento. Esto he dicho y quedo a la espera de lo que ocurra, que espero sea bueno y si tengo que morir que sea con Maribél, jadeando del inmenso placer de habernos conocido.


                                                    
                         NOTAS DE COORDINACIÓN DEL HOTEL

Hola amigos creo que me será imposible estar mañana en la reunión si a me hago un tiempo allí estaré. Sabéis que cada dos semanas se me complican las horas debido a mi horario de trabajo si fuera la semana que viene lo más seguro es que no tendría problemas pero seria mucho pedir así que me sujeto a lo que tengo.
 1º Sabéis que podéis contar conmigo en el asunto de la colaboración económica de la pagina.
 2º Soy de los que piensan que F. debería de estar con nosotros con sus tiempos y sus defectos todos tenemos los nuestros) pero sobre todo con diálogos.
 3º Pienso que se debería de buscar colaboradores que ayuden en las secciones, En cada sección debería estar un moderador (colaborador económico) ayudado por un colaborador literario. A este se le podría invitar a las reuniones con voz pero sin voto a no ser que ayude económicamente pasando de esta manera a ser moderador.
 4º Pienso que un sponsor seria lo mas económicamente sano para todos, evitaríamos desembolso por parte nuestra y, si Dios ayuda, podríamos obtener ganancias. En caso que se lograra este anunciante se tendría que mirar con lupa las nuevas moderaciones, colaboradores o socios a elegir.
 5º en el asunto de los foros deberíamos agilizarlo y dinamizarlo más. Creo que si lo moderara el usuario que pidiera uno, se agilizaría pues él o ella implicaría a sus conocidos amigos etc.
 6º en el asunto del foro que solicite no había pensado en hacer un foro literario sobre la tauromaquia. creo que también sería buena idea sobre todo para los amantes taurinos españoles y mexicanos, sobre todo, sin despreciar a los venezolanos, colombianos.

7º sobre San Valentín lo que decidáis estará bien, solo que estoy viendo que cuando hay juegos y cosas de  este estilo las lecturas y comentarios en Estepario disminuyen teniendo que dejar ese texto por más tiempo.
 8º Sobre el carnaval pienso lo mismo lo que consideréis oportuno, si se me ocurre algo os lo digo pero sabiendo que es de disfraces no sé, no sé
 9º sobre lo de loanmi vale para el ciclo de Poe ahí si le encuentro eso... escondido que tiene la foto
 10º y basta ya por ahora.




SUGERENCIA DE JUEGO PARA EL DÍA DE LOS ENAMORADOS

Se confeccionaría una lista de personajes literarios, femeninos y masculinos y una vez que se confeccione la lista de participantes se echaría a sorteo o bien cada uno elegiría el personaje que más le gustara.

Se propondrían diferentes posibilidades: Trabajo en pareja, trabajo en trío, trabajo en grupos. Para ello los personajes literarios elegidos deberían escribir una historia entre ellos que tuviera que ver con el día de los enamorados y variantes de la historia clásica.

Así se podría mezclar en la historia de Romeo y Julieta, Cyrano de Bergerac y Rosana o Dulcinea y Quijote. No importaría que fueran de diferentes épocas y autores.

Se sugiere mandar un mensaje desde administración, antes de la fecha invitando a sugerir personajes literarios para el juego a todos los asterionitas.

Tal vez algunos encuentren dificultad en ponerse en la piel de personajes literarios que apenas conocen, se podría ampliar a actrices y actores de cine, etc

Desde luego que se permitiría la participación de personajes anónimos o inventados e incluso la participación en solitario con cartas de amor, etc.

SUGERENCIA DE LISTA DE PERSONAJES PARA EL JUEGO

-Quijote y Dulcinea.
-Sancho Panza y Teresa Panza.
-Maritornes, Quijote y Sancho Panza, un trío explosivo.
-Cardenio y Dorotea


-Romeo y Julieta.
-Cyrano y Rosana.
-Mujeres enamoradas de D.H. Lawrence con las parejas, las hermanas Brangwen, Ursula y Gudrun y Rupert Birkin y Gerald Crich.

-Ana Frank y Hakulberry Finn o como se escriba. Este tipo de parejas podría funcionar muy bien si se plantea el tema desde la perspectiva humorística.

-El Idiota de Dostoyevski con el príncipe Mishkin y Natasia Filipovna o Aglaya Ivanovna.

-Ana Karenina de Tolstoi y el conde Bronsky así como el resto de parejas de la novela.

-Guerra y paz de Tolstoi con el príncipe Andrei, la condesa Natasha Rostov y otras parejas.



PLAN ANUAL ASTERIÓN 2009

REVITALIZACIÓN DE LA PÁGINA

Aunque suene muy retórico se trata simplemente de cubrir vacantes, huecos y de revitalizar cada sección con nuevas ideas y también ver la posibilidad de que nuevas herramientas nos faciliten el trabajo.

GALERÍA

Se sugiere la posibilidad de ciclos temáticos para que todos participen subiendo sus fotos y comentarios.

Puede ayudar a complementar el resto de eventos de la página.
Así por ejemplo se puede mandar un mensaje invitando a participar en el día de los enamorados con fotos de las amad@s y dedicatorias o bien con fotografías de personajes literarios que tengan que ver con el amor. Por ejemplo Romeo y Julieta con fotos de actores que los han interpretado en el cine o dibujos. Etc.

SE PROPONEN  LOS SIGUIENTES CICLOS

-Coincidiendo con la semana Santa cualquier foto que haga relación  con el arte y la cultura de esa fechas.

-Coincidiendo con la revitalización del foro del cine se invitaría a que los usuarios subieran fotos de sus películas favoritas, sus series de tv, sus actores y actrices, etc.

-Se pueden proponer ciclos de muy diversos tipos: museos de mi país, ciclo el deporte y la literatura, el entorno en el que me muevo (fotos de nuestra vida cotidiana), mis libros y autores favoritos, coincidiendo con el día del libro, etc Lo que se os ocurra.

Se sugiere que cada vez que se abra un nuevo foro en el mensaje que se mande desde administración participando su apertura se invite a subir fotos a la galería referentes al tema del foro.

Los ciclos durarían al menos 15 días, ya que menos tiempo no permitiría mucha participación.

MUSEO

Se sugieren también ciclos temáticos y su solidaridad con otros eventos y ciclos de la página.

Se sugiere la apertura de un foro en el museo con cada ciclo que se desarrolle en él.  El moderador del museo aportaría documentación y trataría de animar las participaciones.

Se sugiere la posibilidad de crear archivos de documentación, como en el café literario sobre pintura, cine, etc, los temas que se traten en el museo, dejando el foro o los foros del museo para la participación en los debates sobre los diferentes ciclos que se propongan.

JUEGOS LITERARIOS

Se revitalizarían con un juego literario permanente a lo largo del año. Se propone de momento el trabajo de las diferentes comisiones de la academia asterionita confeccionando diccionarios de habla coloquial de los diferentes países, refraneros, frases hechas, etc.

Se propone un calendario de juegos anual coincidiendo con los diferentes eventos. Así se me ocurre que para el día del libro de este año se podría proponer uno que tratara de diálogos apócrifos de diferentes personajes literarios de nuestra preferencia. Así se podría hacer hablar a Hamlet con el Quijote, a Sancho con el rey Lear, etc, etc Podría ser un juego literario divertido.

Una vez confeccionado el calendario de juegos, antes de cada evento propondríamos  un juego concreto.



BALANCE HOTEL 2008

ACTIVIDAD

Hay muy poca actividad, si se compara con el primer año. Solo han permanecido activos los siguientes foros:
-El Convento de San Erasmo. Desde que se abrió hasta finales de año que prácticamente ha quedado muerto.
-Crazyworld. A pesar de los pocos intervinientes es un foro que sigue teniendo actividad esporádica.
-El bar de Mórtimer. Refugio de residentes aburridos que buscan echar un trago. No suele generarse ninguna historia sólida y que se extienda un poco en el tiempo.

ANÁLISIS

Creo que pasada la curiosidad que despertó su apertura el Hotel languidece debido a varias causas:
-Las historias se agotan pronto debido a que hay pocos participantes o a que cada uno va por su lado o se forman pequeños grupos que agotan pronto su actividad.  Se sugiere que las historias se hagan por etapas y que se esboce la historia a grandes rasgos. Eso permitirá que al agotarse una etapa se pueda pasar a otra con nuevos alicientes.

-Falta conocimiento de cómo funciona el hotel y falta experiencia en la creación de personajes y en el engranaje que les permite interactuar entre sí. Se sugiere que se complemente la actividad del Hotel con algunas horas de chat a la semana. La dificultad está en los horarios. Se sugiere remitir a los residentes del hotel al taller de creatividad del taller literario para que trabajen más a fondo sus personajes.

AUTOCRÍTICA

El hotel requiere animar constantemente a los participantes, proporcionándoles historias interesantes por etapas y acudir a sus libros de visita para hacer indicaciones.

Creo que el Hotel no está agotado, pero necesita nuevos alicientes. He pensado en lo siguiente.

PLANES PARA EL 2009.

Se sugiere la apertura de la academia, con las siguientes líneas de actuación.
-Un foro donde la historia se desarrollará por etapas: propuesta y aprobación de académicos; formación de comisiones de trabajo y peripecias humorísticas en el trabajo de los académicos.

-Otro foro para el trabajo de las comisiones. Los académicos funcionarán en grupos nacionales, para algunos temas, y en otros por gustos y afinidades.
Se sugieren al menos las siguientes comisiones de trabajo:
-Un diccionario de lenguaje coloquial en los diferentes países de habla hispana.
-Diccionario del refranero hispano, frases hechas, etc.
-Herramientas para el escritor.
Trabajo en diferentes diccionarios para el escritor: Así un diccionario para la descripción física y psíquica de los personajes. Un diccionario sobre entorno urbano y natural. Palabras que describen los entornos urbanos y campestres. Etc. Etc.

Los trabajos a limpio serían subidos en la sección de juegos literarios, donde permanecerían para consulta de los que necesiten de estos diccionarios.

Para completar el año se propone seguir subiendo los foros que fueron eliminados, la presentación será mucho mejor que la que es habitual y quedarán cerrados solo para lectura y consulta.

Se intentará seguir con la historia del hotel subiendo textos que permitan al lector conocer cómo ha ido evolucionando.

Se proponen temas reserva para el caso de que se agote el tema anual que se plantea.
-Rodaje de una película.
-Montar una cadena de tv desde cero e ir contratando personal y programando nuestra propia tv.

En otro correo se sugerirá una actividad general para toda la página durante este año. Cada moderador de sección puede hacer sus propias sugerencias y análisis.


          Hola amigos: La forma de solucionar el problema de las cuotas sigue siendo primordial. De nuevo os propongo proponer a amigos que pudieran formar parte del Staff, colaborando en el pago de las cuotas y también como moderadores o en otros roles que se establezcan. Se ruega también a quienes tengan conocimientos o amigos que sepan como funcionan los sponsor en las páginas o la publicidad nos comuniquen sus conocimientos para poder tener datos para tomar la decisión adecuada.

        Mientras tanto creo que es necesario clarificar cómo debe funcionar el Staff y la administración. Os propongo un borrador que como siempre es muy prolijo, pero es solo una base para trabajar. Decirme qué se me ha olvidado, qué sugerencias hacéis y qué debería ser podado a vuestro juicio.

        RUEGO

    Me gustaría convocar una reunión anual para hacer balance y proponer una línea de actuación para el año actual. Os rogaría a los moderadores de las secciones que hicierais un breve balance de lo que ha sido el año pasado, problemas, sugerencias y planificación de este año. Os ruego que nos lo mandéis por correo antes de hablarlo en la correspondiente reunión.

      Queda pendiente la moderación de algunas secciones y el establecimiento de un calendario. Si alguien quiere hacerlo podría hacer un esbozo de calendario anual de Asterión, es decir las fechas, acontecimientos o eventos que deberían celebrarse con un foro o con algo especial. Si nadie quiere hacerlo lo haré yo y os lo mandaré para que me digáis que os parece.
  
     Nada más. Me gustaría que en cuanto podáis me mandéis nombres de ser susceptibles de pertenecer al Staff, de colaborar en las cuotas y en la moderación. Podéis pensar en qué les podemos ofrecer a cambio y qué alicientes podemos darles.   Un abrazo.



 BORRADOR ESTATUTO STAFF Y ADMINISTRACIÓN

LA CASA DE ASTERIÓN

Mientras no se produjere una decisión legal al respecto se entenderá que es propiedad de los miembros del Staff que estén al día de sus cuotas de mantenimiento. El diseñador de la misma tendrá derecho a ser propietario de la misma a partes iguales con el resto de miembros del Staff que hayan pagado sus cuotas. En el caso de que quiera renunciar deberá hacerlo mediante documento firmado y explicando el alcance de su renuncia. También se le podrá pagar su trabajo y el diseño pasará a ser propiedad de La Casa de Asterión, lo que se acreditará en el documento correspondiente.

Si en algún momento se produjeren “ganancias” debido a sponsors o publicidad, una parte de las mismas se ahorrará y acumulará con el fin de pagar todos los trámites que nos permitan funcionar como una sociedad o comunidad de bienes de acuerdo a la ley del país donde se inscriba la misma, con unos estatutos legales y la propiedad de una página en Internet a todos los efectos, una vez cumplidos los trámites correspondientes.

Mientras tanto se entenderá que la página es propiedad de quienes paguen las cuotas y se funcionará como una sociedad de miembros que adoptarán sus decisiones por mayoría simple de votos.

STAFF

FUNCIONES

Los miembros del Staff tienen como función colaborar en el mantenimiento de la página en todos los sentidos y facetas: mantenimiento económico, moderación de secciones, vigilancia sobre posibles plagios y relaciones entre miembros de la página. Se establecerá un listado de moderadores de secciones y roles que se necesitan y deberán ser asumidos por miembros del Staff o colaboradores.

INGRESO

Siempre ingresarán a propuesta de uno, varios o todos los miembros del Staff. Se aprobará su ingreso en la correspondiente reunión administrativa por mayoría simple de votos de aquellos que tengan derecho a votar según se acuerde en otro apartado de este Estatuto. Se le comunicará al interesado su aprobación y en la siguiente reunión aceptará su nombramiento y se hablará de su papel como moderador de sección o en otro rol.

RENUNCIA

Deberá comunicarlo por correo a administración quien convocará una reunión a la que se invitará a asistir al renunciante quien explicará sus razones, si así lo considera pertinente, y expondrá el estado en el que queda la sección a él encomendada o hará un balance de su desempeño en el rol correspondiente.

Se recomienda y ruega que las renuncias se comuniquen al menos con un par de meses de antelación a la fecha en que deben pagarse las cuotas mensuales.

DERECHO A VOTO

Solo tendrán derecho a voto los miembros del Staff que paguen las cuotas anuales y otros gastos necesarios para el mantenimiento de la página, así como otros que hayan aceptado colaborar con sus cuotas aunque hayan renunciado a pertenecer al Staff o colaborar por motivos razonables.

El resto podrá emitir su opinión pero no se contabilizará como voto.

Los votos se emitirán en las correspondientes reuniones administrativas y en temas que se sometan a votación por su importancia en el rumbo de la página. Se permitirá el voto por correo a quienes no puedan asistir por motivos justificados. Este voto se planteará por administración y mediante correo a quien haya manifestado no poder asistir en forma de pregunta que deberá ser contestada en forma afirmativa, negativa o de abstención.

DESTITUCIÓN

Podrán ser destituidos miembros del Staff por unanimidad de votos en la correspondiente reunión administrativa. Las razones para su destitución solo podrán ser tan graves como dejar de colaborar con su  cuota al mantenimiento de la página, dejar de colaborar como moderador o en el rol que desempeñe por un tiempo largo y sin justificación alguna y haber desoído los avisos correspondientes.

Si tienen pagadas las cuotas anuales se le permitirá votar por correo pero no podrán asistir a reuniones y se les retirarán todas las herramientas que le fueron dadas para desempeñar su rol.

STAFF HONORÍFICO

Todos los que hayan sido miembros del Staff en un momento determinado y colaborado en su mantenimiento o trabajado como moderadores o en otros roles podrán ser incluidos dentro del Stuff honorífico donde se reconocerá su labor. Podrán seguir haciendo sugerencias y opinando pero no tendrán derecho a voto. Los nombres de estos miembros honoríficos permanecerán en la sección Staff con una nota o icono que haga saber su condición honorífica y su contribución a la página.



ADMINISTRACIÓN

FUNCIONES

Todas aquellas que tiene actualmente y aquellas otras que en un futuro puedan encomendársele.

Serán funciones de la administración entre otras:
-Atender a las notas que se dejen en su libro de visitas por parte de los registrados en la página.
-Comunicar al webmaster los problemas técnicos detectados así como cualquier decisión técnica que se haya tomado en la reunión correspondiente.
-Atender a dar de alta a quienes soliciten su ingreso en la página.
-Convocar reuniones administrativas y proponer los temas a tratar.
-Copiar la reunión y levantar un acta simple que será guardada en “Mis apuntes de administración”. Podrá enviar un extracto de la misma a quienes no hayan asistido o a todos los miembros del Staff sin excepción.
-Poseer y utilizar las herramientas actuales y otras que se proponen como: Poder quitar y poner nombres de moderadores de secciones o de otros roles sin necesidad de pedírselo al webmaster; cambiar la contraseña de la página o del correo cuando se detecten problemas, dando cuenta con posterioridad.

Se establecerá un listado de acciones desde la administración que podrán ser llevadas a cabo sin consulta al Staff en la correspondiente reunión y otras que deberán ser consultadas.

Se propone que se pida al webmaster sean facilitadas a la administración cuantas herramientas son necesarias para la moderación de las secciones y otras, que sin perjudicar el diseño o el funcionamiento de la página, pudieran ser manejadas desde administración de forma sencilla y sin que la página sufra graves daños.

INGRESO

En la correspondiente reunión se acordará quién o quienes formarán parte de la administración. Se les darán todas las contraseñas y herramientas necesarias.

Se propone una rotación entre todos los miembros del Staff en las tareas administrativas. Para ello todos deberán conocer lo básico de estas tareas, con el fin de poder actuar en caso de urgencia y ante la imposibilidad de comunicarse rápidamente con el administrador o administradores.

RENUNCIA

Deberá ser comunicada al resto del Staff por correo. El administrador renunciante deberá convocar una reunión donde expondrá las causas de su renuncia y dará cuenta del estado en el que queda su administración.

Caso de ser aceptada su renuncia y una vez pasado el periodo, en el supuesto de que se necesite su colaboración, durante el cual podrá seguir disponiendo de contraseñas y herramientas, el nuevo administrador establecerá nuevas contraseñas y retirará las herramientas de que dispuso el anterior. Estas nuevas contraseñas serán facilitadas a alguien más por razones de prudencia ante supuestos de emergencia, a quienes deban acceder a administración por necesidades de moderación de sus secciones y a quien colabore con el administrador.

SOMETIMIENTO AL STAFF

El administrador estará sometido al Staff y a lo que se acuerde en las reuniones correspondientes salvo en las tareas comunes que haya sido aprobado no deben ser consultadas.

NOTA FINAL

Cualquier tipo de problema que no esté contemplado en este estatuto será tratado en la correspondiente reunión donde se adoptarán las decisiones que procedan y que serán añadidas como apéndices a este estatuto.

Teniendo en cuenta que antes que nada somos un grupo de amigos con metas en común y que cualquier tipo de decisión que adoptemos sería complicado refrendarla legalmente, lo mismo que sería extremadamente complejo y caro que cualquier miembro del Staff pudiera sacar algo de una discrepancia legal con el resto, se recomienda el respeto a la máxima que deberá regir el funcionamiento de la página: las decisiones se tomarán por mayoría simple y solo podrán votar quienes colaboren a su sostenimiento con las correspondientes cuotas.





Hola a todos:

   Os envío esta nota urgente.

    Hoy hemos tenido la reunión. Queda claro que H y S han renunciado. Que salvo que D decida hacerse cargo de la administración es preciso que haya una nueva administración. He aceptado de momento ponerme al día e ir solucionando los problemas de administración con su ayuda. Esta situación será transitoria hasta que en una próxima reunión se tomen decisiones sobre los problemas más urgentes, que a mi parecer son los siguientes.

    -Una vez aceptada la renuncia de H y S necesitamos saber cómo va a funcionar de ahora en adelante la administración. Propondré en la próxima reunión que sea algo rotatorio entre todos los miembros del staff,  quienes deberán conocer en líneas generales su funcionamiento por si hay algún problema. Mientras se decide y si Dora no puede hacerse cargo iré asumiendo las funciones poco a poco. Comunicando por correo las incidencias y problemas que surjan.

   -Confeccionaré una propuesta de reglamento interno del staff par ser aprobado en la próxima reunión.

    -Es urgente saber cómo vamos a hacer frente a los gastos de la página de ahora en adelante. Mi propuesta será que todos los que formen parte de staff se repartan los gastos a partes iguales. Que se estudie la posibilidad de una financiación o búsqueda de patrocinadores. Que en caso de ser necesario se estudie la cuestión de invitar a nuevos miembros al staff.

      -Que se reorganice el organigrama del staff, estableciendo nuevos roles y buscando a las personas adecuadas para los mismos.

     -Que se analice cómo está en este momento la moderación de las diferentes secciones y se haga una propuesta para sea aprobada en la próxima reunión sobre el compromiso de los diferentes moderadores con sus secciones.

    -Que se vaya preparando un reunión que tendrá la consideración de anual y en la que se dará cuenta de lo acontecido durante el año  y se harán propuestas para el nuevo año.

     -Que todos hagan las sugerencias que consideren oportunas sobre cómo debe funcionar la página a todos los niveles. Hay que replantearse muchas cosas y la primera de ellas un serio compromiso por parte de todos los que decidan quedarse con sus funciones y el futuro de la pagina y la posibilidad de buscar a personas que puedan estar interesadas en formar parte del staff o asumir los diferentes role vacantes, incluida la contribución económica anual.

    Por último tengo un gran interés en que todos reafirméis vuestro compromiso con la página. Necesito saber con quién se puede contar, qué tiempo y dedicación puede entregarle a su función cada uno y qué nombres se sugieren para el caso de que sea necesario invitar a nuevas personas a que formen parte del organigrama de la pagina

    Os deseo a todos una feliz Navidad, un buen año y que os traigan muchos regalitos. Estas fiestas seguiré al pie de cañón por lo que atenderé cualquier correo sobre el tema de la página, cualquier sugerencia y la fecha que se sugiere para la próxima y urgente reunión.

     Seguramente me he olvidado de alguien puesto que creo que no tengo agregados a todos en mis contactos. Si alguien se da cuenta y remite ese correo a quien corresponda le estaré muy agradecido. Un abrazo para todos.

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    MODERADORES

  El moderador de cada sección desempeña las siguientes funciones:
  a- Cambia de sección un texto, en caso de no estar en la sección correcta.
 
b- Al leer y comentar los textos de su sección, verifica que ningún comentario transgreda normas éticas o contrarias al Reglamento que rige el portal. Si así fuere, notificará a Administración.
 c- Orienta a los usuarios que recurren en pedido de ayuda.
 d- Comunica a administración los pedidos de foros por parte de los usuarios.
 e- Modera los foros de su sección, conjuntamente con los responsables del mismo. Puede borrar intervenciones en caso de que las mismas fueran contrarias al orden y al respeto de los demás.
 f- Participa de las reuniones de staff para evaluar  y decidir sugerencias y cambios en el Portal.

   Por lo tanto mi criterio es el siguiente:

    -Dejando aparte la propiedad legal de la página se supone que quienes pagan  las cuotas correspondientes son sus propietarios, con poder de decisión en todo lo que atañe al funcionamiento de la página.

    -Quienes dejen de pagar no tendrán poder de decisión a no ser que así se lo concedan los demás gratuitamente.

    -Las decisiones deben tomarse por mayoría simple y acatarse. Quienes no voten se entiende que se abstienen.

     -Cualquier tipo de actuación que no se base en estos criterios fundamentales sería éticamente muy discutible y rechazable. Otra cosa es que alguien pudiera reclamar judicialmente algo con éxito, dado que la legislación es muy confusa, cuando existe, y que otros tipos de actuaciones fueran legales o reglamentarias. Repito que funcionamos como un grupo de amigos y en caso de desconfianza o discrepancia vale más atenernos a lo básico (una cuota un voto) que liarnos con una maraña de actuaciones que no van a ninguna parte.

    -Teniendo esto en cuenta mi criterio es que se haga lo que se haga en cualquier momento en la página para mí será válido siempre que haya un voto mayoritario simple. Quienes no acudan a las reuniones o no voten por correo para mi pierden cualquier supuesto derecho ético a poner en entredicho las decisiones. Repito que legalmente todo es tan confuso que compadezco al que se meta en un pleito por estas cuestiones.



domingo, 10 de mayo de 2020

DOCUMENTOS DEL VIEJO HOTEL XII


 
                       

               CITA CON PRISCILA

Olegario Brunelli ha recibido una nota perfumada de Priscila. Pero esta vez el mensajero no ha sido nuestro simpático botones, sino la pizpireta Clarita Alegría. Parece que la bella dama por fin se ha dado cuenta de que las propinas al botones nos iban a costar un ojo de la cara y ha tomado una decisión pragmática e inteligente como acostumbran a ser las decisiones de las damas.

     Clarita Alegría se ha plantado frente a Brunelli, una vez que éste ha abierto la puerta con una precipitación muy propia de su carácter en cuanto hay dama atractiva de por medio y, buscando con toda naturalidad en su escote, le ha entregado un sobre rosa, perfumado, y con letra gótica digna de un calígrafo de postín. Brunelli ha dado las gracias casi con veneración a Clarita, pero se ha olvidado de la propina. Esta se la ha tomado por su cuenta y ha picoteado los labios de Brunelli. La sensación ha sido tal que a punto ha estado de desmayarse.  Pero estaba tan obsesionado por leer la nota de Priscila que se ha olvidado de Clarita, de la propina y hasta de desmayarse. Nuestra linda camarerita se ha dado cuenta de las emociones palpitantes de Brunelli y se ha escurrido con una sonrisa en sus labios pícaros y sensuales.

      Brunelli ha logrado abrir el sobre casi a empujones. En su duelo titánico con el papel ha roto un trozo de esquela y se ha persignado imaginando que alguna letra esencial ha podido desgajarse del arbol frondoso. Priscila cita a Olegario para las 17 horas del día de la fecha, en el salón chinoise. 

    La alegría de Brunelli es tanta que da una zapatiesta en el aire y cae de culo. No está nuestro héroe para muchas heroicidades olímpicas. Mira su reloj y observa que faltan dos horas para la cita. Intenta acicalarse con tal rapidez que no encuentra su mejor traje, ni su mejor peluquín, ni la única corbata que soporta. Tal como está, con dos frascos de colonia sobre su ropa de diario, los zapatones limpiados de dos escupitajos y con la carta de Priscila enmarcada en plata y envuelta en papel de periódico, sale de la suite. Baja en el ascensor medio ido, ni siquiera oye las risas del botones.

      Camina por el vestíbulo mirando los escaparates de las numerosas tiendas de lujo que están diseminadas a lo largo de las paredes. En una boutique se detiene para contemplar las piernas de una escaparatista que está colocando un vestido sobre un maniquí. Brunelli piensa en lo bien que resultaría regalar ese vestido a Priscila. No advierte la incongruencia de estar mirando las preciosas piernas de la dependienta al tiempo que piensa, de manera recatada, en seducir a Priscila. Así son los hombres, dirían las mujeres, y así es Brunelli. No huyas de mirar unas buenas piernas de mujer mientras llegan otras, porque puede que no lleguen. Ese es uno de los lemas de nuestro héroe.

       Quedan dos horas largas. Olegario se cansa de dar vueltas y vueltas. Se introduce en el salón chinoise con la timidez con que entraría un elefante en una cacharrería. Si el elefante supiera lo que son los cacharros y las normas sociales y el qué dirán, claro. Como no lo sabe un elefante no tiene esos problemas, pero Brunelli sí los sufre. Escoge una mesa cercana a un gran ventanal que da a la calle y un poco escondida por una columna. Olegario gusta de no ser oído, ni escuchado, ni visto, si puede ser, por  desconocidos.

       Brunelli tiene tantos problemas para relacionarse con sus semejantes que solo el humor puede disimular tanta patología subconsciente. Está pensando que tal vez le viniera bien acudir a la consulta del doctor Sun y contarle lo de la sua mamma. Llega un camarero mayor y tieso como un aspa de molino frente al viento. Ahora Brunelli tiene un serio problema. Si pide un té o una infusión puede que sufra luego de aerofagia y eso frente a una dama es como cometer un crimen al lado de un policía.

      El camarero le mira, luego le remira, después le vuelve a mirar, se pone de un pie, se pone del otro, y Brunelli sin decidirse. Por fin saca fuerzas de flaqueza y le expone el problema al camarero que tuerce ligeramente la nariz. Es el único signo visible de su descontento, de la tormenta que se agita en su interior. Le recomienda una copita de champán, es digestivo y además queda muy chic con las damas. Brunelli se deja convencer.

      El camarero vuelve con el cóctel de champán. Olegario le ruega encarecidamente que si una dama pregunta por él, al momento la traiga en volandas. ¿Por quién debe preguntar la dama?. Brunelli no ha caído que el camarero podría traerle todas las damas que preguntaran por alguien. No ha caído o tal vez sí ha caído. Nuestro héroe es así, tímido pero astuto.

      Allí queda nuestro amigo, el envoltorio en el regazo, la copita de champán camino de su boca y el pensamiento deshojando la margarita. ¿Vendrá o no vendrá? ¿Temerá ser considerada como desvergonzada si acepta una cita con un caballero a ciegas? Las damas suelen temer estos encuentros y hacen bien, la historia está sembrada de machos que se creyeron lo que no era. Pero él, Brunelli, es un caballero y puede demostrarlo. ¿Pero le dará ocasión Priscila de mostrar sus credenciales?  ¡Uy las damas!. ¡Cómo son las damas! ¡Cualquiera sabe!



4 pm en la habitacion 713
Priscilla aún no sabe qué ponerse.
Camina de aquí para allá entre la cama y los sillones, todos ellos cubiertos de vestidos,
mirando, descartando, volviendo a barajar y volviendo a descartar.
Dentro de ella disputan dos impulsos igualmente intensos y justificados ambos:
El natural hacia la elegancia, traído en la sangre, perfeccionado desde el nacimiento,
alimentado por las orgullosas miradas de Ramiro al lucirla colgada de su brazo,
facilitado por la cantidad y calidad de la ropa esparcida a su alrededor.
El impuesto por la ocasión de su voluntad de demostrarle a Ramiro que está en condiciones de hacer el mejor de los papeles en representación suya.
Pero ¿cómo se viste uno cómico?
Más aún, ¿cómo se viste uno cómico sin dejar de ser elegante?
Porque tampoco se trata de traicionarse a sí misma y dejar de ser Priscilla:
En ese caso no sería Priscilla la que estaría demostrando nada.
Al final opta a regañadientes por el vestido de clown.
Así lo había calificado Ramiro la primera vez que se lo viera puesto:
«Será finísima esa seda natural que te trajo tu prima, pero la intención del regalo no es nada elegante.»
y como ella no entendiera, agregó:
«Mi Priscilla, siempre tan ingenua. Es una indirecta sobre mi reciente nombramiento.»
Ella no estaba muy segura de que un vestido regalado a ella tuviera que ser una indirecta para él, pero en cuestiones de política y relación personal -como en todo- él solía ver mucho más que ella.
Y el vestido realmente no iba con ella: Colores pasteles, pero muchos y mezclados, y esos enormes botones cubiertos de seda, cada uno de un color distinto.
«Mírate -le mostró él el espejo-. De haber sido de colores vivos sería el propio traje de clown.»
Y "traje de clown" se quedó.
Se lo pone, sin darle ya más vueltas, porque casi es la hora.
La falda la reconcilia un poco con la elección, le produce una grata sensación aérea entre las piernas, sutil y vaporosa: Parece haber sido hecha cosiendo muchos distintos pañuelos de seda natural a la cinturilla por las puntas. Y sobre la holgadísima y también multicolor blusa luce el pálido arcoiris de los siete enormes botones -tamaño fuerte de plata, de los de antes-.
Tal vez era cierto que ese vestido estaba de moda cuando Martita se lo regaló, pero ahora era definitivamente un muy femenino, lujoso y sutil ... ¡traje de payaso!
Y eso era lo que ella se había propuesto ser esta vez, un payaso.
Aunque no estaba nada segura de conseguirlo.
Sobre el otro problema ya había tomado hacía horas una decisión:
Imposible competir con la espontaneidad de Ramiro sobre las tablas, habiendo él casi nacido sobre la tarima de una parranda gaitera en pleno jolgorio navideño, y habiendo recibido, como solía decir él, la vocación en el nombre.
Ella en el nombre sólo llevaba el sifrinismo.
Se calzó los guantes. También de seda, pero grises. Largos hasta el codo. Muy chic.
Sin guantes no era ella.
Tomó el pesado bolso. ¿Por qué tan pesado? Bueno, ya no le daba tiempo a revisarlo. Caminó medio torcida por el peso, eran pocos pasos hasta el ascensor.
«Yo sé que sobre el escenario soy una ausencia -ensayó en voz muy baja-. Lo sé desde que en el grupo de teatro de la universidad me desmayé en medio de una obra y nadie se enteró hasta que encendieron todas las luces para empezar a recoger la escenografía.»
Entró al ascensor, pidió la planta baja.
Ya le habían empezado a molestar los anteojos. Se había puesto los mejores que tenía, que no usaba nunca porque le apretaban mucho el caballete de la nariz, aunque tenían la ventaja de que no se le iban resbalando todo el tiempo: No se puede estar alerta y ser asertiva cuando uno tiene que estar todo el tiempo pendiente de que no se le caigan los lentes. Pero no los soportaría mucho rato.
Aunque con estos anteojos -inmóviles delante de sus ojos- veía mejor que de costumbre, igual fue contando los pasos hasta llegar al Salón Chinoise, tres a la izquierda, dos a la derecha, cinco derecho y arruga en la alfombra... Mejor curarse en salud.
«Debí haber cambiado el lugar de la cita» se dijo nuevamente mientras caminaba en la dirección que el empleado le indicara. Aquello de "Salón chinoise" le hacía pensar en la intencional voluptuosidad íntima del "boidour de Merceditas" en Ifigenia, lo que no le daba muy buena espina.
Pasó entre tres biombos en sucesión de zigzag hasta un ambiente poco iluminado pero amplio y con varios sofás y mesas bajas. Nada que ver con un boidour, menos mal.
-Honorable señor humorista nomber uan -empezó..
No podía tenderle la mano porque no había terminado de sacarse el guante de la mano derecha, pues se le estaba dificultando mucho debido al insólito peso de la cartera.
Finalmente estiró la mano con el guante a medio sacar, largos dedos de seda gris alcanzaron apenas a rozar la mano de Olegario y se batieron en retirada intentando recuperar la elegancia perdida. No hay como un par de guantes rebeldes para arruinarte una entrada.
Es que los guantes son una de las piezas de vestir más contradictoria, con eso de que para saludar hay que quitárselos:
Priscilla a estas alturas ya no recuerda si empezó a usarlos para esconder unas manos no tan hermosas como las hubiera querido, o, por el contrario, para llamar la atención, al momento de sacárselos, sobre la pálida languidez de sus esbeltísimos dedos.
-Honorable señor humorista nomber uan -repitió-: Yo sé que sobre el escenario soy una ausencia.
El guante había caído detrás del sofá junto al cual estaba, de modo que se interrumpió para agacharse a recogerlo.
Cuando se levantó ya no ubicaba visualmente a Brunelli.
-Honorable... -giró sobre sí misma desconcertada, tan pequeño no era Brunelli, que ella recordara, como para perderse visualmente de esa manera.


Brunelli tuvo tiempo de pensar en muchas cosas. No era la primera cita con una dama aunque tal vez no pasara de la tercera. Sentía temblar las rodillas y con ellas la carta de Priscila, enmarcada en plata. El viejo camarero no dejó de presentarle una dama tras otra, en realidad todas las que entraban al salón chinoise. Olegario no es un hombre mal pensado, al contrario, le gusta imaginar siempre lo mejor de sus semejantes, o al menos intentarlo, aunque termine por pensar mal de todo el mundo, de otra forma no sería humorista. Pero aquel trasiego de damitas le olía a cuerno quemado. Aquel pendejo de camarero se estaba vengando de mala manera. Priscila era una mujer única e irrepetible y aquel viejo, con una sonrisa de conejo que daba grima, no cesaba de presentarle damas.

Llegaba muy tieso, se inclinaba en un saludo que hacía rechinar sus bisagras poco engrasadas, y le decía a Brunelli, con su vocecita de niño que no ha roto un plato en sus pocos años de vida, pero que acaba de romper toda la vajilla en un acceso de cólera: Disculpe el señor, pero esta dama pregunta por usted. La dama en cuestión se le quedaba mirando a Brunelli con ojos de poco querer y saltaba como un áspid. Creo señores que aquí hay un error. Yo no pregunto por nadie, sino que usted, mozo, es el que me ha dicho que preguntaban por mi.

El "mozo" se ruborizó como un colegial y su sonrisa de conejo se amplió hasta transformarse en una sonrisa de hipopótamo, si es que los hipos sonrien, que no lo sé. Brunelli observaba a la dama en cuestión como si tuviera que pesarla a ojo y cuando empezaba a sentirse muy cansado de tanto sostenerla en brazos, se disculpaba. Usted perdone, señora, me temo que el error lo ha cometido "este mozo". Es cierto que estoy esperando a una dama, pero no es usted. Usted no es Priscila, ¿no es cierto?. Y lo decía como amenazando. Como diciendo: como se le ocurra ser Priscila se va a enterar. Y es que las damas en cuestión eran bastante feuchas, que me perdonen ellas si pueden, o bastante gordas, o muy viejas. Y Brunelli ama el eterno femenino, pero no tan eterno, ni tan bien alimentado, ni tan "estético". En cambio en la hora que duró su espera (Brunelli pensó con regocijo que Priscila estaría probándose todos los vestidos del armario, y la imaginaba tan pronto desnuda como vestida y los ojillos se le hacían cada vez más pequeños, más pequeños, más...) hubo una dama que le hizo tilín y luego tilón y luego casi se traga la peluca y luego...

Se parecía tanto a la Sharon Stone que Brunelli miró al camarero como si estuviera viendo un extraterrestre. No puede ser, pensaba, que este idiota haya tenido el detalle de traerme a la mismísima Sharon Stone. Es idiota, realmente idiota, pero no tanto. Olegario se pasó un minuto y otro, sopesándola en sus brazos, y ella pesaba poco, era como una pluma con curvas. Y así hubiera estado toda la tarde hasta que la dama en cuestión, rubia por más señas, le espetó. Bien caballeros, aquí hay un tremendo errror (lo dijo por Brunelli que se miró la barriga). No creo que yo tenga una cita con un gordo tan repugnante en toda mi vida. Y usted disculpe. Se refería a Brunelli. Como Olegario encontrara la voz perdida para preguntar a la dama si era en realidad la mismísima Sharon Stone, ésta le soltó un sopapo antológico. ¿Por quíen me ha tomado usted?. Como se le ocurra confundirme otra vez con esa guarra le salto un ojo. Usted tiene menos educación que un tiburón y encima es tan gordo que da asco.

Esta secuencia dejó a Brunelli tan hundido que cuando llegó la auténtica Priscila y extendió su mano enguantada hacia su boca, no pudo superar su baja autoestima y se dejó caer detrás del sofá, panza arriba y con poco resuello. Allí quedó un buen rato mientras la pobre Priscila daba vuelta sobre sus pies y luego se arrodillaba en el suelo alfombrado, por si Brunelli hubiera encogido (¡qué mas quisiera él!) transformándose en un diminuto de los dibujos animados, perdido entre los pliegues de la alfombra, como en un océano sólido y enrojecido. Quiso hacer señas al camarero para que le indicara dónde se había escondido Brunelli, pero el buen mozo había desaparecido entre los tonos pastel del vestido de Priscila y el par de columnas y el par de palmeras que rodeaban la mesa escogida por Olegario para no sufrir un acceso de su mal, su gentefobia.

Priscila se sintió perdida, allí en mitad del salón chinoise, con su vestido de clown y sus gafitas de dama intelectual. ¿Qué hago yo ahora?, pensó con lástima de sí misma, una inmensa lástima, una infinita lástima de sí misma. Y fue entonces cuando Brunelli surgió delante de las naricillas chatas de Priscila, como una aparición gorda en un show de magos flacos que hacen burla de los gordos. Aquella sorpresa no estaba programada, aunque bien hubiera podido ser el gran éxito de Brunelli...si Priscila tuviera los anteojos donde deberían estar. Pero no, se los había quitado de su naricilla chata y los estaba limpiando con un pañuelo color arcoiris. Más que nada para disimular, porque en realidad los cristales estaban relimpios, como toda su persona, relimpia y colorista.

Brunelli observó a la dama, como sopesándola en el aire y sacó una rápida conclusión, más bien varias rápidas, pero profundas conclusiones. Una, que la dama se había estado probando todos los vestidos de su guardarropa. En eso tenía más razón que un santo. Dos, que la dama había escogido por fin, y al final, cuando ya la paciencia de cualquier santo se agotó, el vestido regalado por su peor enemiga. Tres, que tal como estaba bien podía presentarla en el congreso de humoristas. Sería su ayudante y causaría sensación. Cuatro, que a pesar del vestido, de los guantes, del pañuelo arcoiris, de las pestañas demasiado dobladas y de las gafas que se estaba colocando sobre sus nariz chatita, era una mujer para ensoñar. Y Brunelli se quedó mirando a la dama y ensoñando y ensoñando... Hasta que oyó la voz arcangélica que le decía. ¿No será usted por casualidad el humoristas number...number...?

Y aquí Priscila se quedó trabada. Bien porque no fuera capaz de imaginar, ni en las peores pesadillas, que el humorista number one del mundo pudiera ser aquel gordo barrigón y abotargado que la miraba como un idiota, al tiempo que con el dedo índice de su mano derecha intentaba hacerse un rizo en el bisoñé. Bien porque lo del "one" se le atragantaba siempre a pesar de su espléndido inglés de Oxford y Cambridge y de su excelente americano de Yale.

-Olegario, para servirla. Déje eso de number one, solo me lo llaman los seguidores con los que tengo menos confianza. Usted Priscila, puede llamarme Oli, por lo de Olegario, aunque si prefiere , de momento y hasta que nos conozcamos mejor, guardar las formas llámeme Brunelli, Brun-elli. Porque usted es Priscila. ¿No es cierto?.

Y lo dijo con un suspiro, no porque se sintiera desengañado, puesto que la dama le hacía ensoñar. Si le quitaba los guantes -que se quitó ella en ese momento con la lentitud y sensualidad de Gilda, aunque sin darse cuenta, asi como quien no quiere la cosa- le ponía unos anteojos más modernos, más de chica de pasarela, y le cambiaba el vestido por algo más discreto, más chic, digamos, aquella mujer podía sufrir una transformación bárbara, como de fea de culebrón a Gilda de cabaret. No era por eso el suspiro, sino porque de no ser Priscila aquella dama comenzaría a darse de cabezazos contra las paredes y cogería al "mozo" del cuello y apretaría...apretaría.... aaaa.....

Priscila le sacó de su ensimismamiento. Quería sentarse, estaba muy cansada, y tomar algo, sentía la boca seca, y poder charlar con Brunelli con calma. Porque el susto había sido morrocotudo. Por un momento pensé que se había convertido en un diminuto, ya sabe esos de los dibujos animados y de las películas. Usted disculpará, Oli, pero al no verle... pensé lo peor. Las mujeres somos así, un poco, un poco...¿cómo diría?.

Aprensivas. Dijo Brunelli que como un ciclón gordo tomó de la mano a Priscila y la condujo a la mesa y ayudó a que se sentara corriendo la silla, que luego empujó ligeramente hacia delante, y sirvió una copita de champán que ofreció a sus dedos desenguantados y de piel suave y se sirvió otra copita para él y brindó por el feliz encuentro. Que esto se repita al menos una vez al día y nada me alegraría más que usted aceptara ser mi ayudante en los shows que tengo preparados para el congreso de humoristas. ¿Qué me dice usted?...Sí, sí, qué me dice... Responda, responda...

Y es que Priscila no podía responder porque se había echado la copa al coleto y acababa de atragantarse. Su cara se demudó y no podía respirar y... Entonces Brunelli se colocó a sus espaldas, la levantó de la silla y la dio tal palmada en la espalda que de la boca de Priscila salió todo el champán bebido y con él un formidable grito que puso histéricos a los reposados clientes del salón chinoise.

¡Oh,Brunelli, Brunelli!. Ya la has pifiado otra vez.





martes, 21 de abril de 2020

DOCUMENTOS DEL VIEJO HOTEL XI




      Queridos talleristas: Como sabéis me voy con la niña al campeonato de España. No volveremos hasta la semana que viene, así que os dejo algunas ideas por si queréis ir trabajando vosotros algunos aspectos del relato.

      En el chat del pasado sábado hablamos de darle un enfoque un tanto cinematográfico a la historia. Los medios audivisuales estaban ausentes y eso, en esta época en la que son los amos del cotarro, era imperdonable. Se nos ocurrió que una cadena de tv mandará unas cuantas unidades móviles -cuantas más mejor- al hotel para seguir el congreso de humoristas.

     La idea más o menos es esta: La cadena KTV (si alguien encuentra un nombre mejor y más gracioso lo cambiamos) nos manda lo mejor de su parrilla de salida. Cada tallerista puede imaginar y buscarse su propio personaje mediático. Aquí hubo un programa llamado Caiga quien caiga que debe ser patente americana, como casi todo, en el que unos reporteros intrépidos, vestidos de negro y con gafas negras, se atrevían a incordiar hasta el lucero del alba. Por lo visto en Argentina también hubo algo parecido y supongo que en otras tvs también. Nuestros intrépidos personajes llegan al hotel en una UVI móvil, digo en una unidad móvil, y al salir ya se caen por primera vez. Un graciosillo entintó sus gafas de sol. No podían ver tres en un burro pero no querían quitarse las gafas, así que se dieron la primera trompada.

      Marcelo ya tiene su locutora televisiva que llega en otra móvil (las estrellas televisivas no soportan la compañía de otras estrellas, debe ser para que no exploten como supernovas). Se me ocurre que los cámras, los de sonido, los productores y toda la troupe necesaria para estras transmisiones nos pueden servir muy bien como secundarios.

       Hay un director de cine que anda por el hotel y al que dejamos perdido en algún rincón. De él se encarga Marcelo al que  si tengo tiempo dejaré algunas idea para que lo retrate. Ha encontrado una mina de oro en lo que sucede en este hotel de los lios. Se ha propuesto rodar un documental con cámara oculta. Nuestros personajes no lo saben, pero descubrirán que está pasando algo muy raro y gastarán bromitas subidas de tono al director, como las que suelen gastar los programas de cámara oculta, que son de no te menees.

      Aparte de la invasión de tv y cine, el hotel puede ampliarse para acoger toda clase de trabajos. No sólo el humor va a tener cabida. Como ejercicios, para quien se sienta interesado en ello, os propongo por ejemplo describir el hotel. En la narración no sólo cuentan los personajes, describir el entorno en que se mueven puede ser muy importante para el éxito de la narración. Si alguno se anima puede intentar describirnos el hotel visto desde fuera o desde dentro. La decoración, los diferentes salones, las suites de lujo o nupciales (hay varias y creo que no están ocupadas).

     La piscina, enorme, no está descrita. Podemos poner allí a unos cuant@s vigilantes de la playal. Puede haber saunas y yakuzis. Se me ocurre que meter a Brunelli en una sauna y encerrarlo para que sude puede ser una bromita de aupa.

      En la cocina también hay mucho ajetreo. Allí está mi personaje, Iñaki Lizorno, cocinero postmoderno, haciendo de las suyas. Necesitamos pinches y proveedores de buenas viandas.

       El hotel podría mejorar mucho si alguno se apunta a meter en él una historia romántica. No es imprescindible que se relacione con los personajes ya existentes. Si alguno siente la tentación de escribir una historia romántica, melodramática o dramática, que se desarrollo en el hotel, ayudará a que allí pase de todo.

      También puede haber un club de poetas donde se den conferencias y se digan versos e incluso se pueden hacer homenajes a los poetas muertos.

     Cualquier cosa que se os ocurra puede coger en el hotel, incluso alguna historia policiaca. Un hotel es como un universo, en pequeñito, pero cabe todo.


martes, 14 de abril de 2020

DOCUMENTOS DEL VIEJO HOTEL X


 
 
     
      Con vuestro permiso vamos a dar una vuelta de tuerca a este culebrón al tiempo que practicamos y analizamos un subgénero del humor, la parodia. Creo que la peor tratada hasta ahora es Arihua, convertida en la dulce Auhira. La he convertido en la mala del culebrón cuando en realidad el auténtico malo, el canallita, es Slictik. Pongamos las cosas en su sitio y demos un empujoncito más al culebrón.

      Vamos a parodiar el Fausto de Goethe y al mismo tiempo lo intentaremos con una película de Peter Sellers que aquí se llamó el guateque. Eso nos ayudará a pasar a la escena de la inauguración del club de millonarios. La cena tendrá tantas incidencias como esa película, lo que nos permitirá tratar el gag y buscar los gags más graciosos que se nos ocurran.

     Así pues vamos a deshacer el entuerto. Slictik en realidad es Mefisto o Mefistófeles. Ha manipulado diabolicamente los hechos para tentar a la dulce Arihua y al mismo tiempo dar un paso más en su plan de dominar el mundo. En realidad fue Mefisto, quien convenientemente disfrazado de productor, se presentó ante Arihua y le ofreció un cheque por unos supuestos derechos de autor que no existían. Arihua descubrió quién era por su fuerte olor azufroso. No obstante en lugar de enfrentarse a él decidió huir, transformarse mediante la cirujía estética, donar el cheque, que procedía de la cuenta de Slictik a una organización benéfica y con una nueva personalidad, la dulce Auhira, oponerse a los planes de Mefisto utilizando el club de millonarios que no es otra cosa que una fachada de Mefisto. Así pues tenemos las cosas en su sitio y Mefisto, alias Slictik, intentará engañar a todos y manipularles para que sirvan a sus planes.

      Para que la parodia sea completa tienta a Asmodeo, el turista más feo, a quien ofrece la belleza, la juventud y la eternidad. Asmodeo acepta de buen grado. Lo que no sabe, el muy ingenuo, es que todo es falso. Mefisto le ciega la mente y le hace ver que es mucho más guapo y seductor, pero los demás no le ven así. Se producirán graciosos malentendidos durante la cena cuando Asmodeo haga el más espantoso ridículo creyendo haber seducido a todas las damas presentes en la cena.

     En cuanto a la parodia del Guateque.  Por si no habéis visto la película os daré un breve resumen. Peter Seller interpreta a un actor hindú que ha destrozado la película que estaban rodando. Es invitado a la mansión del productor más por error que por otro motivo. Allí hace tales despropósitos que el guateque se convierte en un desastre. Uno de los gags más conocidos tiene lugar cuando Peter Sellers busca desesperadamente vaciar la vejiga. No encuentra el servicio, tiene que oír cantar, se pasea encogido y con las manos por delante buscando un sitio "seguro". Incluso lo intenta en un jarrón. El gag se alarga tanto que el espectador sufre muchísimo al verle. El guateque está lleno de gags de este tipo.

      La propuesta ahora es la siguiente: Cada autor describe la llegada de su personaje al club para la cena, en clave humorística. Dentro de la cena puede escoger un personaje conocido que aparece como invitado y lo parodia a gusto y gana. Puede ser un actor, un político, un escritor, un famoso o simplemente alguien que nos acabamos de inventar.

   Por otra parte hay que buscar algún gag durante la cena. Por ejemplo Mefisto, alias Slictik, aparece con una capa draculina en la que envuelve en un momento determinado a Asmodeo. Le convence de que ya es el nuevo Fausto, joven y seductor. Este, convencido, intenta seducir a la anfitriona, Potrilla-Tracia, que se rie de él a gusto y gana.

      Vamos a utilizar el formato del culebrón, iremos dando momentos de suspense y con adecuadas vueltas de tuerca pasaremos de un subgénero a otro. Trataremos la parodia, la comedia, el humor negro, el relato detectivesco en clave de humor, improvisaremos alguna escena coreográfica al estilo de los clásicos del cine mudo y enredaremos de tal manera todo que nos cueste volver a desenredarlo.

      Los personajes clave del culebrón son el malo o canallita, en este caso Slictik, el ingenuo y sentimental, Asmodeo, la dulce ingenua que aparece como fea cuando en realidad es la guapa, Auhira; la dama clásica, rica y altanera, Potrilla Tracia y el invitado de postín, en este caso el torero JosedeCadiz.  Vamos a ver si con estos ingredientes podemos tener una inauguración del club muy movidita.

    Yo trabajaré en la llegada de Mefisto-Slictik y Asmodeo al club y prepararé algún gag para la cena. Espero tenerlo listo para la semana que viene. Si se os ocurre algo, sea lo que sea, creo que podríamos engranarlo en la trama del culebrón. En el saco del humor cabe casi todo. Un abrazo.


domingo, 29 de marzo de 2020

PEDRO SAN JUAN EL APOCALÍPTICO



ENLACE PARA DESCARGAR PRESENTANDO PERSONAJES EN PDF

https://drive.google.com/open?id=1aTNPFh5SpMSde8m-1Kvhl1qYwn9K5mRS


PEDRO SAN JUAN EL APOCALÍPTICO

Acostumbrado a trabajos menores, tales como quitar el mal de ojo a una señora cuya vecina le ha mirado mal o preparar bebedizos de hierbas y piel de sapo para problemas amorosos (las señoras suelen preferir desenamorarse a tragarse el bebedizo o augurar el futuro a clientes que no dejan de hablar de sus muchas desgracias (estas se centuplicarán necesariamente) o echar el tarot minuciosamente para intentar descubrir el grano entre la paja, entre otros muchos, un día Pedro San Juan el apocalíptico decidió echarse a la calle proclamando que el fin del mundo estaba muy cercano y que el apocalipsis estaba tocando las trompetas del juicio final a la vuelta de la esquina. Recorrió el camino de Santiago, predicando en el desierto, mejor dicho en el asfalto y nadie le hacía caso, todos se burlaban de él, hacían mofa, le vilipendiaban y le llamaban loco. Todas estas cosas soportó con paciencia cristiana, sin dejar de clamar.  Pero toda paciencia tiene un límite, Pedro San Juan, decidió echarse al monte más tupido y clamar entre los árboles, para las fieras y las menos fieras, que le escuchaban con los ojos como platos y ni siquiera intentaban asustarle porque ellas estaban tan asustadas que corrían entre la maleza y se escondían en las cuevas. En una de ellas se refugió el apocalíptico y comía hierbas y bayas, hacía fuego con un viejo mechero de su época de pecador, cuando fumaba casi una cajetilla diaria y allí, mira por donde, le pilló el auténtico apocalipsis. Ni se enteró de la pandemia del coronavirus y por eso no corrió a refugiarse en su diminuto apartamento, que aún conservaba. Permaneció confinado en la cueva, sin saber que de esta forma cumplía con las leyes del confinamiento, aunque es cierto que de vez en cuando salía a recoger alimento de la naturaleza. Entre hierba y hierba clamaba y clamaba. Que llega el apocalipsis, que está a la vuelta de la esquina. Los animales se acostumbraron a sus voces destempladas y hasta alguno se acercó, medrosillo, hasta la cueva, por ejemplo algunos conejos. Pedro San Juan no se los comió, como hubiera hecho un depredador carnívoro, porque él era vegetariano. Al contrario, los alimentó con la hierba que recogía de un prado cercano, utilizando para ello su hoz, que no guadaña, porque aunque la segunda representa a la muerte mejor que la primera, era demasiado molesta para andar por los caminos y carreteras predicando el apocalipsis.

Narrada por un vidente experto en mal de ojo y otras malas hierbas, contratado por las víctimas del apocalíptico, ya que él también era letrado, esta historia no tiene final porque el narrador que le siguió, en persona personalmente durante mucho tiempo, y luego contrató un detective para seguir sus pasos, permanece confinado como todo el mundo y por lo tanto no puede saber los últimos pasos del apocalíptico, aunque sí es informado por el detective a través de un móvil con cargador solar. El detective tampoco se enteró de que el apocalipsis había llegado, como anunciaba Pedro San Juan, aunque permanecía confinado en una vieja caravana abandonada en un claro, si bien es cierto que salía de vez en cuando para informarse de lo que hacía su perseguido y se alimentaba, era un depredador, de animales que cazaba con su pistola, sobre todo conejos y liebres. No fue informado por su contratante de la primera parte, no se sabe muy bien si por bondad o maldad, y de esta forma abrigamos esperanzas de que podamos conocer el final de esta historia en algún momento, si somos capaces de sobrevivir el apocalipsis, que esa es otra.