TALLERES XXVI

 

 

 

PRIMER TEST DE HUMOR PARA DETECTAR HUMORISTAS O TEST DE LA RANA PARA EMBARAZADOS DEL HUMOR

INSTRUCCIONES: Impriman este archivo y contesten a las preguntas cuando les apetezca. No hay orden ni concierto de Vivaldi. Busquen momentos inspirados. No se lo piensen demasiado o su subconsciente les acabará por traicionar. Guarden estos test para comentar en el taller físico. Si sienten cosquilleos y no pueden esperar, pásenlo a un archivo de procesador de textos y remítanmelo al correo electrónico.

 

PELICULAS DE HUMOR FAVORITAS: Ejemplo. En mi caso las de Buster Keaton, Charlot, los Hermanos Marx, Woody Allen, Jerry Lewis, etc

 

 

SERIES DE HUMOR FAVORITAS EN TV (Es conveniente pongan una breve sinopsis, mi conocimiento del medio no es ni parecido al del mundo del cine). Un ejemplo: Mash (la serie americana sobre un hospital de campaña en Vietnam, ¿la recuerdan?), Aquí no hay quien viva (serie española sobre una comunidad de vecinos), etc.

 

 

HUMORISTAS FAVORITOS DE TODOS LOS TIEMPOS: Pondré ejemplos solo de españoles: Tip y Coll, Martes y Trece, Cruz y Raya, José Mota, Florentino Fernandez, etc.

 

 

HUMORISTAS GRÁFICOS FAVORITOS DE TODOS LOS TIEMPOS (Si no recuerdan al autor, pongan los personajes). Por ejemplo: Forges, Summers, Ibañez, etc.

 

CHISTES. Tipos de chistes favoritos, contadores de chistes favoritos, etc. Por ejemplo: Los chistes de Jaimito, los de humor grueso, contenido erótico, los chistes tribales. Contador de chistes: Eugenio…

 

 

 

NOVELAS DE HUMOR FAVORITAS DE TODOS LOS TIEMPOS: Por ejemplo: El Quijote, Las almas muertas de Gogol, Papeles póstumos del Club Picwik de Dickens, etc.

 

CON QUÉ SITUACIONES SE RIEN MÁS: Por ejemplo: Cuando uno pisa una monda de plátano y se da una culada. Cuando uno está hablando mal de otro y aparece el otro y se queda a su espalda escuchando. Cuando un pelota está hablando mal del jefe y de pronto aparece el jefe y comprende horrorizado que su pelota favorito le odia aún más que el resto de empleados. Etc.

 

HABLEN DEL HUMOR NEGRO Y TODO LO RELACIONADO CON ÉL. Por ejemplo: Me gustan los chistes que se cuentan delante de un difunto, tranquilamente tumbado en su féretro y escuchándolo todo. Me gustan las películas de humor negro, como aquella inglesa titulada “El quinteto de la muerte”. Me gusta la escena de la película de Kubrik “Teléfono rojo, volamos sobre Moscú”, en la que el vaquero se monta en la bomba y va por el aire como arreando a una vaca. ETC

 

¿QUÉ CLASES O TIPOS DE HUMOR CONOCEN? Por ejemplo: La parodia (¿han visto alguna parodia de Aznar o de Zapatero en tv? El gag. Los hermanos Marx van en un tren del Oeste y no cesan de echar leña a la locomotora. Acaban desmantelando el tren de arriba abajo y creo que es Groucho el que grita: ¡Más leña al fuego!

 

¿QUÉ TEMÁTICA LES GUSTA MÁS EN EL HUMOR? Me encanta el humor político, sobre todo cuando a los políticos les quitan el sillón y se dan la gran culada. Me encanta el humor profesional: cuando se burlan de los burócratas o “burrócratas” como digo yo me troncho de risa (creo que porque soy burrócrata. Me gusta el humor tribal. Conocen aquel, como diría Eugenio, van tres en una barca, un francés, un inglés y un español… etc.

 

                 MIS APUNTES

TIPOS DE NARRADORES

NARRADOR: Se puede decir que es la voz que nos está contando la historia.

-NARRADOR Y AUTOR/ Hay que distinguir entre narrador y autor. No todo autor es el narrador de su propia historia, puede utilizar a personajes o una voz interpuesta a la que calificamos de narrador.

NARRADORES INTERNOS

-Yo, o narrador en primera persona. Cuenta su propia historia. La ventaja es que cuenta la historia con proximidad total a la historia. La desventaja es que no podrías acceder a lo que sienten otros personajes de la historia, salvo saltándote a la torera la verosimilitud y convirtiendo al narrador o “yo” en omnisciente, lo que vendría a ser lo mismo que transformarlo en Dios. Recuerdo mi relato de la serie “Mis vidas ficticias”  Si yo fuera Dios. Puedes transformarte en Dios y contar una historia desde su punto de vista, pero eso solo funcionaría una vez y para esa historia. Otra desventaja grave de la narración en primera persona es que lo que no ve o sabe el narrador de primera mano se lo tienen que contar otros personajes o la historia quedaría muy fragmentada y descabalada.

ELECCION DEL NARRADOR

Se debe hacer de acuerdo a lo que se pretende contar. No hay narradores “per se” mejores que otros. Dependerá de la historia que se pretende contar. Unos funcionarán mejor en unas historias y otros en otras.

Mi preferencia por la primera persona y la narración en forma de diario es clara, “Diario de Ermantis”,  “Diario de un gigoló”, “Diario de un reportero de guerra”, etc etc. Me resulta más complicado encontrar algún texto en tercera persona, al hacer un recuento de todas mis historias, que primeras personas que cuentan las historias de mil formas diferentes. Ahora recuerdo la serie “Relatos esotéricos” donde el narrador es un “verdugo del karma” que va narrando las diferentes historias en primera persona, e incluso se introduce un diario que escribe con la mente en los archivos akásicos. También Relatos de A.T. está narrada por un “ángel” o personaje desencarnado en primera persona.  Mi preferencia es clara y creo que es porque me gustan las narraciones intensas, irónicas, las historias narradas desde dentro, desde la cabeza y el corazón del protagonista. Desde luego son mucho más emotivas y personales, pero tienen el defecto de la perspectiva sesgada y de un subjetivismo a menudo excesivo, que lastra algunas historias.

NARRADOR TESTIGO

La diferencia con el simple narrador en primera persona es la de que este narrador habla como testigo y no como protagonista de la historia. Es algo que le han contado otros de segunda mano o que ha visto fragmentariamente. Se puede decir que cuenta otra historia, no la suya y eso se tiene que notar. El narrador testigo es un personaje secundario y no un protagonista.

Me pregunto si los narradores de las biografías de mis personajes humorísticos son narradores testigos. Creo que al menos la mayoría sí, aunque en algún caso habría que matizar y mucho. El narrador testigo, aunque parece partir con un lastre muy pesado en la carrera para contar la historia, tiene algunas ventajas que creo haber utilizado bastante bien en mis historias humorísticas. Permite un claro enfrentamiento con el protagonista, que en las historias de humor es fundamental.  Es una narración sesgada, interesada, subjetiva, irónica, surrealista y esperpéntica cuando es necesario. En algunos casos puede desmantelar completamente el supuesto prestigio del protagonista, cuya biografía está escribiendo el narrador-testigo. Así en el caso del doctor Sun, discípulo de Jung, al ser narrada por uno de sus pacientes, el paciente-empático, se produce un total hundimiento del personaje, puesto que la supuesta empatía del narrador es muy patológica e interesada, aunque él no lo sepa o crea no saberlo. El juego que puede dar un narrador testigo, el menos en humor, es prodigioso, una auténtica mina.

El problema es que a veces pueden desbancar al protagonista y asumir una historia que no es la suya.  A mí, particularmente, me resulta más divertido y atractivo el paciente-empático que el doctor Sun, discípulo de Jung, el protagonista de la historia. En otros casos es un contrapunto divertido en una historia más o menos seria, como es el caso de “Karmafinito” el discípulo de Milarepa. El estudiante díscolo es un narrador-enemigo del Sr. Buenavista, economista.  La verosimilitud de todas estas historias desparece con estos narradores, sin embargo en el caso de las historias humorísticas más que un defecto es una gran virtud.

EL NARRADOR Y LA VOZ

Hay muchos narradores, pero un mismo narrador puede tener varias voces. La elección de la voz del narrador puede ser tan importante como el narrador mismo.

Los hechos se narran desde el punto de vista del narrador, quien los interpreta. Es un narrador involucrado en la historia, no un frío cronista.

Creo que mi problema con las voces de mis narradores es que se pasan de listos, se involucran demasiado en la historia, la modifican a su manera, la alteran, mienten como bellacos, ironizan sobre lo divino y sobre lo humano, hacen y deshacen, no son verosímiles y verdaderos. En el humor funciona, y muy bien, como he comprobado. Pero en otras historias un narrador demasiado involucrado da al traste con las ideas más geniales.

NARRADORES EXTERNOS

Ven la historia desde fuera. Tercera persona, singular o plural, él o ellos.

TRES TIPOS

· -Omnisciente plural. No se utiliza hoy. Siglo XIX. Es el narrador omnisciente de la novela romántica.

· Tengo una vaga idea de la novela “Niebla” de Unamuno, en la que se dice inventó la “nivola”. Una novela en la que el protagonista o narrador se enfrenta con el autor. Hace años que la leí. Debería releerla. Vaga idea de que esta aparición del autor, enfrentado al protagonista,  solo se produce en un momento puntual, tal vez en varios. ¿Se trataría de un narrador-autor que puntualiza al narrador-protagonista?

· NARRADOR CINEMATOGRÁFICO

· Es un narrador absolutamente externo, como una cámara cinematográfica. No entra en los sentimientos, no se involucra.

· ¿Cómo se llamaba el escritor inventor del realismo sucio? Debo tenerlo anotado por alguna parte. Los asesinos de Hemingway es una clara muestra. Un realismo atroz, sin ninguna voz que ponga las cosas en su sitio, los sentimientos se diluyen como un azucarillo en el café.

·  

NARRADOR OMNISCIENTE, CON CIERTOS MATICES. CUASI OMNISCIENTE

Un narrador que no lo ve todo, pero casi, que utiliza su omniscia en ciertos momentos y para determinados efectos.

-Aparece con madame Bovary. Externo, en tercera persona, pero puede percibir lo que piensa o lo que siente un personaje, sin embargo no le sucede así con el resto, con los demás. Una especie de yo, pero en tercera persona.

NARRADOR APARTE

Nosotros, primera persona del plural. Conflicto que está ocurriendo y que les atañe a todos por igual.

Muy conocido. Cortazar. La casa tomada.

Hace tiempo que leí Historias de famas y cronopios.  No recuerdo cómo era el narrador. Repasar este libro.

 

NARRADOR EN SEGUNDA PERSONA

. Narrador en tú. Se dirige a alguien, como el destinatario de una carta. Es muy atractivo en el género poético.

Mirar en qué relatos se utiliza este narrador, que yo conozca.

 

NARRADOR DESDOBLADO

Delibes. Mujer en rojo con fondo…?  No recuerdo bien el título

Narrador en tercera persona.

¿Qué clase de narrador utilizaba Cortazar en la señorita Cora? No lo recuerdo. Los narradores van cambiando conforme cambia la historia. Empieza siendo omnisciente, va pasando por otros narradores, cuasi omnisciente cuando todo desaparece y solo queda el narrador.

 

REALISMO SUCIO

Ahora recuerdo, era Raymond Carver. No lo he buscado en Internet aún. El narrador cámara, un narrador muy duro. No hay apenas adjetivización.

Dentro de la evolución de la narrativa de su tiempo da lugar a un estilo desnudo, sin adornos, duro. Sujeto, verbo y predicado. El narrador no se va de ls historia, de los detalles muy concretos.

Hemingway es el primero. Da lugar al movimiento del realimo sucio.

La historia es corriente. Lo no corriente es el estilo. La narración es simple, no hay mucha manipulación del autor ni de los personajes. Tuvo tal repercusión que llegó hasta nuestros días. El autor pierde identidad y es muy monolítico. Adecuado para escritores que empiezan, que no tienen un buen estilo.

Raymond Carver, máximo exponente, un clásico.  Editor el hizo acortar porque consideraba que escribía y adjetivaba mucho.

El trabajo del lector en las novelas experimentales… ¿Qué quiero decir con esto?

LOS ASESINOS

El narrador-cámara funciona a base de diálogos. Cualquier otro tipo de técnica narrativa implicaría al narrador y con él al autor en lo que está describiendo.

RECURSOS DE HEMINGWAY

Repite los sonidos y los ritmos en distintas oraciones, enfatizando las eses. 

Creo que tengo más notas en alguna parte, pero no las encuentro.

¿Cómo se podría calificar mi narrador general, Slictik, en mis historias humorísticas? Aparece el autor, o sea yo, y utiliza a Slictik, el millonario, el escritor, el… El propio Slictik se considera una marioneta en manos del autor, a quien repudia y con quien se enfrenta, como un personaje, no en busca de autor, sino intentando quedarse sin autor a cualquier precio, incluso acabando con él.  Ironiza sobre su dependencia del autor. Es su dios particular, pero los poderes de este autor son muy mermados. Se deja utilizar como intermediario entre el autor y sus personajes. Saca tajada de ello. A menudo  habla con los personajes e intenta que se rebelen contra el autor.

Creo que en mis historias humorísticas intenté acabar con los narradores  tradicionales y con la forma clásica o menos clásica de contar historias. Recuerdo que partí de un presupuesto –si la ficción, la novela, el relato… no es otra cosa que un pacto entre autor y lector- toda ficción es necesariamente un pacto entre autor y lector, mediante el cual el autor le pide al lector que se deje engañar, al menos un poco, y crea verdadero, real, o al menos verosímil lo que es pura imaginación. El lector le pide al autor que le engañe, pero solo un poco, de forma divertida para él, que nunca reconozca que su historia imaginativa no es real, no la ha copiado de la realidad, que le convenza hasta la última coma de que todo lo que le ha contado es verdad. Luego, cuando el lector termina de leer la historia, puede dejar de lado el pacto. Es una novela –es decir una historia imaginativa- realmente espléndida, etc.

En mis relatos humorísticos el autor no se esconde, aparece y dice que lo que va a contar no es real, nunca ha sucedido, es pura ficción, nacida de su fantasía delirante. Luego, en cambio, habla con los narradores y personajes como si fueran reales. Estos se le enfrentan, como auténticas personas reales que vinieran a visitarle a casa. El mismo autor se metamorfosea en una especie de narrador-autor, ficticio, que se considera real y se enfrenta al autor, de quien se burla e intenta acabar con su supuesta realidad. Los personajes a veces pasan del autor, ni les preocupa lo que el narrador les dice, que son personajes y no personas reales. Otras veces se burlan del autor por creer que son personajes suyos, cuando en realidad ellos tienen vida propia y puede que sea el autor el que es un invento.

Me pregunto si la literatura puede admitir un cambio de este tipo. Acabar con la narración clásica, con los personajes clásicos, con las historias de siempre. Si podemos romper el pacto entre autor y lector e intentar hacer otro pacto tácito, con reglas distintas.

 

TALLERES XXIV

 

De: Slictik2  (Mensaje original) Enviado: 28/08/2004 18:43   Aunque ustedes no se lo crean es mi deber informar de un hecho realmente insólito. Unos días antes de la inauguración del congreso de humoristas globalizados por la paz, se produjo un acontecimiento de hondo calado en la opinión pública, también globalizada. De los tanques criogénicos "Vitam post mortem", en Kansas city Kansas, salieron por sus propios pies y tomando el pelo a cuantos les rodeaban, los genios más grandes de la historia del cine y de la historia en general. El Gordo y el Flaco, los hermanos Marx, Buster Keaton y muchos más que ahora no tengo tiempo de citar. Se ignora a qué se debió semejante milagro. Lo cierto es que los tanques criogénicos comenzaron a chisporrotear, sonaron las alarmas, se produjo un follón de mil demonios y cuando el consejo de administración en pleno de "Vitam post mortem" llegó al lugar de los hechos, ya andaban danzando por allí, en pelota picada, naturalmente, porque las ropas no pueden ser criogenizadas, no sé si ustedes ignoraban este hecho. No es para ser descrita la escena. Nos limitaremos a constatar que facilitarles ropas adecuadas a los resucitados no fue tarea fácil y sí muy divertida para ellos, para los cómicos, que se encontraban en plenitud de facultades físicas y mentales. Se comenta que un científico loco, de esta empresa loca donde las haya, inyectó en las tuberias de plático que suministran lo necesario a los tanques un nuevo remedio que estaba experimentando: el cura-lo-todo AZ elevado al cuadrado. Esta parece ser la causa más lógica de lo acaecido. El Gordo, nada más salir de su tanque en pelota picada, se rascó las almorranas, descubriendo con asombro que ya no tenía almorranas. En cuanto le encontraron un traje adecuado y comió por los años que no pudo hacerlo (pidió hamburguesas con cebolla y pepinillo) se enteró de lo sucedido. Su amigo El Flaco compareció a su presencia rascándose la cabeza, para descubrir asombrado que ya no le picaba. El Gordo solicitó información no del año en que se encontraba la humanidad, que no le interesaba nada, sino del humor que se estaba haciendo actualmente. Quiso la suerte que una bella azafata, allí presente, hubiera visto la noche pasada un programa de la CBS en el que se encomiaba el congreso mundial de humoristas por la paz del mundo que se estaba celebrando en el Hotel Joie de Vivre. No hizo mas que enchufar el televisor y apareció el rostro de Brunelli ocupando toda la pantalla. Respondía a una pregunta de una intrépida reportera de televisión. -¿Puede decirme, señor Brunelli, qué espera de este congreso de humoristas por la paz en estos tiempos de violencia y crujir de dientes?. Al Sr. Brunelli le entró la bien llamada risa tonta y no hubo manera de sacarle respuesta alguna. -¿Quién es ese payaso, ese tal Brunelli?. Clamó el Gordo a grandes voces. Es el humorista number one - le dijo la linda azafata, la más bella entre las bellas seguidoras de Brunelli- al menos es lo que él dice. -Con que sí, ¡eh!, a ese payaso le voy ahora mismo a demostrar qué es humor y que los clásicos nunca morimos. El Gordo cogió al Flaco del bracete y, rascándose la cabeza compulsivamente, me refiero al Flaco, los dos cogieron a la azafata con las manos que les quedaban libres y salieron de estampida hacia la zona de administracción donde en un santiamén les consiguieron pasaje en el primer avión hacia Ciudad-Luz. Casi lo mismo pasó con los hermanos Marx y con otros viejos cómicos resucitados de improviso. Pero esa es otra historia. Lo importante es que Brunelli recibió un largo telegrama, lleno en un 90% de elogios y el resto con la escueta información de la resurreción de sus ídolos. En un principio creyó que se trataba de Priscila, por la longitud del telegrama, pero enseguida cayó en la cuenta de que su oronda figura era admirada en medio mundo. Se prometió visitar algún día a su linda admiradora anónima, la azafata de Vitam post mortem, para mostrarle su gratitud. Claro que tendría que esperar a que terminara el congreso y a que sus fobias y manìas obsesivo-compulsivas se atenuaran. Para lo último podía contar con el Dr. Sun y para lo primero ahora contaría con la presencia de los más grandes entre los grandes. ¡Suerte que tiene Brunelli !, a pesar de considerarse uno de los peores gafes que se conocen.

 

 

 

              EL LABORATORIO DEL PROFESOR CABEZAPRIVILEGIADA

 

 

 A pesar de la amistad que une a Hipo con el profesor lo cierto es que éste no conoce aún el laboratorio secreto que el más grande inventor desde Leonardo da Vinci tiene bajo una montaña en algún lugar sobre el planeta Tierra. Según rumores ésta es la presa más codiciada de la C.I.A. y de otros servicios de inteligencia.

 

Aprovechando un periodo vacacional, que el millonario Slictik se ha concedido a si mismo con gran generosidad por su parte, a este curioso personaje se le ocurrió llamar a su despechado al profesor donde le conminó a que le enseñara el laboratorio. Como quien no quiere la cosa la expedición se planificó y ejecutó casi sin tiempo material para otra cosa que no fuera agenciarse un medio de transporte. Como Slictik no deseaba utilizar al chofer habitual de su limusina, por motivos obvios de mantener el preciado secreto a toda costa, no tuvo empacho en telefonear a Hipo para que pusiera su utilitario a disposición del terceto. El coche del profesor es un ferrari testarrosa en color rojo violento que llama descaradamente la atención allá donde aparece. Razón por la que fue descartado sin apelación a pesar de las protestas del profesor que no se mueve sino es al volante de su bólido.

 

Así que muy de mañana, casi con el alba, Hipo, que aún se restregaba las legañas estacionó en el patio de la mansión del conocido millonario. Allí estaban ya el profesor que había dejado su ferrari en las cocheras de alta seguridad de la mansión y Slictik que llevaba para la ocasión un viejo vaquero remendado, una camisa a la que faltaban botones y un sombrero de cawboy para refugiarse del sol veraniego que en aquel momento asomaba un pelo de su rubia cabellera por el horizonte. El malhumorado millonario que no dejaba de meter prisa al dormido Hipo se apoderó del asiento del copiloto, sucio de papeles y migas de pan, y obligó al profesor a sentarse atrás con la disculpa de que era preciso vigilar a un conductor poco diestro.

 

Salieron a la autopista H-1, iluminada por los faros de una fila de madrugadores vehículos, y tras un largo y accidentado viaje hacia las montañas rocosas en el que no faltó de nada, ni lluvia, ni granizo, ni atascos, ni rayos y truenos, se desviaron por un camino de tierra hacia el malhadado laboratorio. Durante el camino Slictik aburrió a Hipo con toda clase de observaciones e improperios, acusándole de ser el ser humano más gafe de la historia desde que Pandora abrió el baúl donde los dioses habían recluido todos los males. Este que es muy sentido se prometió venganza.

 

En el primer rayo de sol menos fogoso que el resto que dijo haber descubierto -no se sabe si ayudado por algún artilugio regalo del profesor-  decidió parar el coche y buscar una sombra en el árido desierto. A pesar de su fama de gafe encontró un matojo que daba una sombra adecuada a su volumen. Sin decir nada, silencioso como un muerto, abrió el portamaletas y de una mochila vieja y grasosa sacó una bolsa de plástico con varias tarteras. Una estaba repleta de ensalada campera tal como a él le gusta, otra de tortilla de patata con pimiento y chorizo y envuelto en papel de aluminio varios trozos de jamón, chorizo, cecina casera y toda clase de sabrosas viandas adecuadas a una excursión campestre.

 

Sin encomendarse ni a Dios ni al diablo cargó con todo, se puso en bandolera una cantimplora de vino de Rioja que recibe todos los meses por correo aéreo, y se instaló a la sombra del matojo. Colocó un sucio trozo de plástico sobre la arena y comenzó a sacar viandas como un hambriento Sancho Panza.

 

Slictik, que vio el panorama oscuro en el horizonte y despejado a la sombra del castaño, a pesar de tratarse de un caluroso día veraniego, salió corriendo hacia Hipo pero en lugar de disculparse por su descortés comportamiento no se le ocurrió otra cosa que coger a Hipo del cuello de la camisa y endilgarle un desabrido sermón sobre sus gustos sanchopancescos y su falta de humanidad. Hipo se molestó aún más de lo que estaba y en cuanto pudo desasirse se sentó en la arena y tenedor en ristre comenzó a dar buena cuenta de la ensalada sin mirar a otra cosa que no fueran las patatas, lechugas, tomates y toda clase de ingredientes de que gusta aliñar sus ensaladas.

 

Slictik que sabe apreciar una buena comida allá donde la encuentre cogió la hogaza de pan blanco y el envoltorio de la cecina y se puso a comer a dos carrillos olvidado del profesor que desde el asiento trasero del coche no dejaba de mirar en su dirección con cara de pocos amigos. Ambos estaban tan ocupados en la faena que se llevaron la gran sorpresa cuando de pronto el profesor se sentó a su lado y sin el preceptivo "sorry" comenzó también a dar buena cuenta del avituallamiento.

 

Finalizado el ágape y animados por el vinillo se pusieron en camino hablando por los codos. El resto del camino se les hizo muy liviano a pesar de los baches y de que Hipo en un volantazo muy brusco al despertar de un breve adormecimiento a punto estuvo de sepultarles en un precipicio.

 

El laboratorio del profesor se encuentra bajo una montaña aprovechando una gran cueva natural. Es preciso abandonar el coche a la entrada de un desfiladero, trepar por un senderillo de cabras si las hubiera en las montañas rocosas, y tras deslizarse por un estrechísimo pasadizo por el que Hipo se vio obligado a pasar de costado, uno se encuentra con un alto vallado metálico electrificado. El profesor dijo las palabras mágicas que desactivan las defensas y el terceto pudo pasar al otro lado donde un enorme mastín con collar de púas saludó muy respetuoso al profesor moviendo la cola. En cuanto olió a Hipo se lanzó sobre él, se puso a dos patas, las otras las apoyó en los hombros del voluminoso ser humano amante de los animales, y sin encomendarse a nadie lamió los carrillos de su nuevo amigo. En cuanto se cansó de carantoñas fue directo a oler a Slictik pero algo no debió gustarle porque quiso emprenderla a mordiscos con el millonario que se había dado ya la vuelta e iniciaba una loca carrera. Gracias a los buenos oficios de Hipo y a las órdenes del profesor Slictik se libró de unas buenas dentelladas en el trasero.

Utilizando un diminuto mando a distancia el profesor abrió la cueva de Alí Babá disimulada en la dura piedra. Los tres mosqueteros acceden al interior bajando a las profundidades en una plataforma-ascensor. El trabajo de construir este laboratorio en plena roca debió de ser ímprobo. Solo la tecnología avanzadisima que posee el profesor pudo hacerlo posible. Al parecer en la construcción colaboró un robots última generación que bien hubiera podido edificar él solito el monasterio del Escorial.

 

Hipo y Slictik no pueden evitar asombrarse de la cabeza privilegiada del profesor. Ni en sueños imaginaron semejante despliegue de ingenio y medios. La primitiva covacha fue transformada en un gigantesco bunker donde no falta de nada, amplísimo laboratorio con todos los adelantos de la ciencia, dormitorio para el profesor y su servidumbre (una vieja nany inglesa y un rígido mayordomo) y posibles huéspedes. Por no faltar no falta ni una sala de cine al que el profesor es muy aficionado, salón para fumadores y no fumadores, comedor, cocina, bodega y surtida despensa. Biblioteca de Alejandría abundantes incunables y todo lo que un supermillonario en la sombra como es el profesor pudiera desear.

Les recibe el mayordomo James quien inclina la cabeza con rigidez de bisagra que nunca ha salido de sus goznes. El profesor le manda preparar bebidas para limpiarse el polvo del camino al tiempo que saluda a la vieja Nany, achacosa y medio sorda, que no deja de oprimirse las manos sobre el delantal de un blanco impoluto, al ver frente a ella a la gran pasión de su vida. Desde niño a cuidado al profesor sin concederse un segundo de descanso, hasta en sueños repasa sus obligaciones del día siguiente. Saluda a Hipo  quien se atreve a dar un casto beso en las arrugadas mejillas de la anciana. Esta se ruboriza y mira al suelo. Gesto que aprovecha Slictik para pasar de saludar a la vieja y apoderarse de un cómodo sillón orejero donde recibe la copa de manos del silencioso James.

Una vez recargadas pilas el profesor hace de cicerone sin pérdida de tiempo. Acceden al laboratorio por una gran puerta acristalada que el profesor abre con un guiño de su ojo izquierdo. Explica que una cámara fotoeléctrica enfoca su rostro y analiza el movimiento de su párpado. Si éste no coincidiera con el de su patrón no se abriría ni con la explosión de cien bombas nucleares. Este dispositivo crearía serios problemas en otra persona puesto que un estado emocional fuera de lo habitual impediría que el guiño fuera reconocido pero habida cuenta de lo impertérrito del carácter de este hombre tal peligro es impensable. Ya en el interior la pulcritud y limpieza extremas que se observa a simple vista hacen pensar en la mano de Nany. Ni una mota de polvo, cada cosa en su sitio y un sitio para cada cosa que tiene su correspondiente plaquita explicativa. Los inventos están ordenados por orden alfabético y nada que pueda ser inventado está ausente.

 

Hipo inicia el recorrido por su cuenta deteniéndose de pronto ante unos pendientes que llaman su atención.

TALLERES XXIII

      EL CLUB DE LOS MILLONARIOS

                       TALLER DE CREACIÓN DE PERSONAJES

 

           PRESENTACIÓN

 

Hay quienes creen que no es necesario dedicarse a crear personajes específicamente. Uno se imagina una historia, la escribe y los personajes se moverán en ella con naturalidad. Esto podría ser cierto en relatos cortos, en los que suele ser más importante la historia que el personaje  y en el que éste se limita a representar una escena muy breve y a decir dos cosas en forma de diálogo. No obstante la técnica para crear personaje podría ayudar incluso en relatos cortos.

En los relatos largos y en las novelas la técnica para crear personajes resulta imprescindible. Todo tiene su técnica en esta vida y tener técnica ayuda mucho. Un futbolista, un pelotero, que tenga un gran fondo físico pero carezca de la técnica tendrá graves carencias y estará siempre muy por debajo de otro que además de un gran fondo físico posea una depurada técnica.

Crear mundos de ficción sin que estén habitados por personajes es imposible, serían mundos muertos. ¿Cómo se crea un personaje? No es como hacer un niño, pero casi, puede ser tan gozoso y divertido. En este taller aprenderemos a crear personajes de la nada. Aprenderemos la técnica y la aplicaremos a la creación de personajes serios de todos los géneros y a personajes humorísticos. Bastará con apuntarse y decir qué se desea. Podemos trabajar un personaje sin historia desde cero y trabajar personajes que ya tienen esbozada una historia de fondo.

Este será el foro de coordinación del taller. Si hubiere muchos participantes tal vez sea necesario abrir más foros, separando los personajes serios de los humorísticos y si luego alguno se apunta a moverlos en una novela o historia larga abriremos un foro para estructurar la novela y encajar a los personajes. La técnica de la narración está a cargo de Mila, en otra sección del café literario, aunque nos coordinaremos para no repetirnos y ayudarnos mutuamente. Recuerden que se trata de aprender a crear personajes, el estilo y las técnicas narrativas podrán trabajarlas con Mila.

Que ustedes lo pasen bien.

     EL CLUB DE LOS MILLONARIOS

ESQUEMA NARRATIVO

MILLONARIO GREGOTD

Se describe a sí mismo como: hombre, complexión normal, estatura mediana lo que le ha librado de problemas con la altura de las puertas. Piensa que su baja estatura se debe al peso de sus atributos reproductores.

Se siente orgulloso de su éxito con las mujeres.

Vida bohemia

Se casa con señora viuda de un multimillonario. Actualmente es viudo. Se dice que ella murió de un orgasmo demasiado intenso.

Ha comprado las torres Kio de Madrid para fundar la editorial Greg

Ha contratado dos arquitectos norteamericanos para una obra de ingeniería en dichas torres.

Tiene previsto una OPA hostil contra editorial planeta.

Ha fundado el club internacional de millonarios junto con el millonario Slictik. Su sede está en Marbella. Su secretario y asesor legal es el Sr. Aladro, abogadro. Su secretaria es Maribél, la top-modél, aunque aún no ha sido contratada. Se planifica una campaña de publicidad para reclutar millonarios, una especie en extinción. Más sobre el club en el esquema correspondiente.

 

MILLONARIO SLICTIK

Según cuenta, muy avergonzado, el origen de su fortuna es oscuro y bajo, un braguetazo.

-Su esposa se llama Karen Latic, a la que conoció en un bateaux-mouche sobre el Sena, una noche de desesperación que se trocó en alegría y buena fortuna.

-Ni siquiera él sabe si su esposa es de origen ruso, polaco, rumano, checo, etc. Nunca se lo preguntó porque no le importa.

-Con un préstamo de Karen, al poco de casarse, Slictik creó su famoso circo de humoristas. Viajaron por Europa y USA. Son historias que aún no se conocen pero que se conocerán con el tiempo. Debido a ello todos los humoristas del mundo le odian a muerte y le persiguen. Solo son uno de los numerosos grupúsculos de enemigos que tiene Slictik.

-Para congraciarse con los humoristas creó una fundación, compró la torre de Babel  en Montparnase, Parigi, y se la cedió a quienes considera sus personajes. En realidad es un truco para no admitir la realidad.

-Junto con el millonario Gregotd cofundó el club internacional de millonarios para el que tiene unos planes tan megalómanos como surrealistas y estúpidos.

 

ESQUEMAS DE LA HISTORIA

El club internacional se fundó en Marbella, en el despacho del Sr. Aladro, abogadro. Su reglamento es conciso y preciso. Pueden consultarlo si quieren.

Resumimos: Podrá pedir su admisión quien posea mil millones de dólares o euros, en metálico, acciones, bonos griegos, romanos o de cualquier otro país, o en activos mobiliarios o inmobiliarios, etc. Caso de no poseer nada de nada los fundadores del club estarán encantados de facilitarles el dinero en forma de bonos de la deuda griega.

-Los miembros del club se reúnen cuando son convocados y tratan en asamblea los más diversos temas.

-Les gustan mucho las fiestas y celebraciones. Ahora mismo están en la primera celebración del club de millonarios.

-Se celebra en el yate de Slictik. Ha invitado al millonario Gregotd y allí se encuentra también el Sr. Aladro, un poco “acojonado”, eso es cierto.

-Slictik lo ha preparado todo. Ha movido el yate de su puerto habitual de atraque para no ser descubierto por los paparazzi. Karl Future ha establecido un perímetro electrónico de seguridad. Iñaki Lizorno ha preparado la cena. Habrá sorpresas a los postres.

-Ha llegado el millonario Gregotd en su limusina. Es bien recibido.

-Comienza la cena. Exquisita. Slictik cuenta cómo conoció a Karen Latic. Se atraganta con la langosta.

-El millonario Gregotd cuenta su vida.

-En estas estamos. No sabemos nada de los choferes y demás empleados a quienes han dado la noche libre y se han reunido en el club de empleados de millonarios en el mismísimo Puerto Banús.

Importante. Slictik tiene preparadas muchas sorpresas. También es importante que padece una úlcera de duodeno y se oculta de su esposa para tragar, beber y … eso se verá.

 

 

TALLERES XXII

 

                    EL CLUB DE LOS RARITOS

 

                  PRESENTACIÓN

 

 Los socios fundadores de este club hemos abierto este espacio para que todos los “rarillos” del mundo mundial tengan su voz y su voto.

¿Quiénes pueden formar parte de este club?

Todos aquellos que se consideren raros, raritos o rarillos, aunque nunca de lo hayan dicho los demás; aunque nadie les haya visto llevar a cabo sus rarezas; aunque sean considerados personas normales   y hasta encantadoras en su entorno. Si les han señalado con el dedo, si les han llamado locos, si los “normales” de su entorno no cesan ni un segundo de decirles: “¡Pero qué rarito eres, encanto!”. Si forman parte de la única minoría no reconocida del planeta…Entonces pueden formar parte de este club.

-Para ello deberán hablarnos en extenso de sus “rarezas”. Los socios fundadores admitirán o denegarán su admisión en base a los “razonamientos” que expresarán en el correspondiente “decreto-ley”. No cabe recurso.

Una vez que el club llegue a veinte socios las admisiones o denegaciones se harán por mayoría de socios. Una vez se llegue al centenar todos los socios tendrán voz y voto y las decisiones se tomarán por mayoría simple.

-El reglamento y la estructura del club se formalizarán sobre la marcha.

-Se abrirá una sección para que los aspirantes puedan subir sus candidaturas a través de los comentarios al texto correspondiente.

-Se aconseja se formule en forma de decálogo:

-En mi pueblo me llaman loco.

-Salgo al campo a comer piedras y aunque nadie me ve me considero rarito.

Etc. Etc.

-Los fines del club son absolutamente altruistas:

-Permitir que sus socios se conozcan entre sí y traben amistad.

-Defender a otros raritos que se sientan acosados.

-Redactar panfletos y manifiestos en defensa de los derechos del rarito y procurar su inserción social.

-Poner de manifiesto la hipocresía social frente a los raritos y el acoso a que se les somete.

-Todo aquello que los rraritos socios acuerden y sea aprobado por mayoría. En otro caso no podrán utilizar el sello del club para firmar sus soflamas.

-¿Quiénes no podrán nunca formar parte del club?

-Los asesinos en serie. Son raritos, pero no respetan el derecho sacrosanto a la vida.

-Los torturadores, violadores y verdugos. Son raritos, pero no saben lo que es la empatía.

-Los dictadores, los xenófobos, los militaristas a ultranza, los políticos que nunca hayan reconocido haber engañado a los ciudadanos.

-Los acosadores, maltratadores, los violentos, los que nunca se han parado a pensar que el dolor que inflingen es el que ellos recibirían si sus víctimas no fueran unas maravillosas personas.

¿Quiénes tienen preferencia?

-Las víctimas del terror, de la violencia.

-Las víctimas del maltrato, del acoso.

-Las víctimas sociales: parias, vagabundos, tercermundistas y turistas de pateras.

-Los enfermos mentales, los que padecen enfermedades que nunca serán estudiadas en los laboratorios de las multinacionales farmacéuticas.

¿Quiénes pueden dar el paso sin vergüenza?

-Los que se sienten solos, angustiados, incomunicados, sin futuro, sin esperanza.

TALLERES XXI

 

 

 

    ALIAS PAPUS

  Papus fue el seudónimo del Dr. Gerard Encausse(1866-1916), célebre ocultista y uno de los más grandes sabios del Tarot de todos los tiempos. Gerard-Anaclet-Vincent Encausse nació en La Coruña (España) el día 13 de julio de 1865, de padre francés y madre española, originaria de Valladolid. Pero a partir de 1869 sus padres se trasladaron a París donde viviría el resto de sus días.

 

Allí habitó en el barrio de Montmartre. Estudió medicina y pronto sintió inquietud por los problemas más trascendentales que afectan al hombre y al universo. Se doctoró en medicina en 1894, dedicándose desde entonces a la actividad ocultista. La obra escrita dentro de este campo comprende 160 títulos. Reorganizó la orden Martinista tradicional, un grupo esotérico muy conocido. Fundó el Groupe Independat d'Etudes Esoteriques reuniendo en ella a templarios, gnósticos, budistas, rosacruces, cabalistas y hermetistas.  Profundamente influído por Eliphas Lévi (otro gran esoterista) el Dr. Encausse tomó su seudónimo del nuctemerón de Aplonio de Tyana.

 

Durante la primera guerra mundial cumplió con su deber, como francés y como médico, al frente de un hospital de evacuación. Allí pasó varios meses, hasta que hubo de ser evacuado a Tour y luego a París por agotamiento. Murió el 25 de octubre de 1916 debido a una enfermedad producida por su permanencia en un depósito de gases de guerra.

 

Su importancia como esoterista es de todos conocida, sus libros se reeditan constantemente. Anualmente sus amigos y seguidores se reunen el día 25 de octubre en el parisino cementerio de Pere-Lachaise, alrededor de su tumba en la que nunca faltan flores.

 

 

PRIMER MENSAJE

 

Hola, amigos, soy Papus y aunque no escribo literatura me gusta leer toda clase de géneros y autores. He caído en esta página por casualidad, buscando un poco de poesía nueva, y después de leeros he decidido quedarme, con vuestro permiso, naturalmente. Mi alias procede de un gran esoterista francés, el doctor Encausse, quien además es uno de los grandes sabios del tarot.

 

Como no puedo aportar, de momento, textos originales, me comprometo a daros algunas nociones sobre los más diversos temas de filosofía oriental y esoterismo. Si alguno de vosotros desea probar el tarot de Papus a distancia virtual podría echaros las cartas y adivinar vuestros secretos (que nadie se asuste,ja,ja, a lo mejor no los adivino o no los adivino todos). Si encuentro ment@r  para aprender a escribir puede que hasta os eche el I Ching a distancia. Un saludo cordial

 

RESPUESTA.

 

Puedes hilvanarla como te parezca pero debes interesarte en que te eche las cartas y pedir instrucciones. Al mismo tiempo sería interesante iniciar un juego con Papus. Te muestras excéptica sobre las posibilidades de adivinación a través de las cartas. Me dices que tú puedes adivinar cosas sobre mi sin cartas. Haciendo algunas preguntas psicológicas de mis respuestas puedes sacar conclusiones.

 

Podemos abrir dos frentes. Uno, sería como una relato a dos. A través de las cartas yo adivino cosas sobre ti o invento y tú me dices que me equivoco. Haciendo preguntas tú adivinas o inventas sobre mi. De esta forma la ficción y la realidad se confundirán. Por otro lado con tus preguntas me darás opción a que explique cosas sobre la reencarnación o cualquier otro tema.

 

HILO DE LA HISTORIA

El hilo para no perdernos sería un juego, entre ficción y realidad, buscando crear una historia en la que nuestros lectores andarán perdidos, no sabrán qué hay de real y que es inventado. Yo puedo irme inventando una personalidad de sabio en esoterismo y ciencias ocultas y tú puedes desmontar esa personalidad con preguntas e ironías.  No sé hasta dónde podremos llegar. Puede que se apunte alguien. Dime qué te parece la historia, qué cambiarías o añadirías.

 

 

 

TALLERES XX

   OLEGARIO BRUNELLI EN LA GUARDERÍA DEL HOTEL

Olegario, tras la borrachera y el viaje astral inconsciente e incontrolado, no sabe muy bien por dónde anda. Por eso Milarepa ha tenido que hipnotizarle telepáticamente y darle una orden tajante de que se deje de bobadas y rellene de una vez el test de la doctora Norma.

Se planta en la guardería, toma un formulario, como si estuviera dormido con los ojos abiertos y escribe:

-¿Qué fue lo primero que dijeron de usted cuando nació?

-Jaja, jeje y jiji.

-Alimentaría a un niño con alcachofas isotónicas y por qué.

-Me parecería de Juzgado de guardia. Lo alimentaría con un buen cocidito madrileño o leonés y si no lo quiere, con una paella y si no la quiere con una fabada y si no la quiere con un chuletón y si no lo quiere... bueno, si el niño es tonto no me importaría darle alcachofas con tal de que comiera algo.

-¿Se come usted las uñas?

Cuando tengo hambre y no tengo a mano una pata de cordero o un bistec o un crustáceo... pues sí, pero solo como aperitivo.

-Defina usted su modus operandi.

-Cuando estoy triste como, cuando he comido me río; cuando me río la vida me parece hasta bella, cuando digo bella pienso en una mujer; cuando pienso en una mujer me enamoro; cuando me enamoro solo pienso en besar; cuando pienso en besar pongo la boca como si fuera a morder; cuando me muerden pienso en el suicidio y para evitarlo me hice humorista.

-¿En qué consiste el código ven-p-acá?

-Cuando alguien te dice eso es el jefe que quiere echarte una bronca, o un depredador que quiere le sirvas de alimento o un televisor, que se pasa la vida diecindo al personal: ven-p-acá, idiota, que te voy a convencer o una mujer que quiere seducirte. En este último caso voy, en los demás me río, jeje.

-¿Cuál es su deseo más inconfesable?

-Se lo confesé al doctor Sun. Mire, doctor, le dije, anoche soñé que regresaba al todo y me tocaban todo mujeres a mi alrededor. ¿Es eso malo? Me contestó: No es Milarepa, que le tiene sorbido el seso.

-¿A qué enfermedad le pondría el nombre de Fliposis?

-A una epidemia de humor. Todos "fliparían conmigo", el humorista number one.

-Alvarito, ven pacá.

-¿Cuál es el punto debil de usted?

-La gula y la lujuria. Por este orden. Si no tengo nada pa comer me doy a la lujuria.

-¿Cómo le pararía los pies al enemigo?

-Le haría cosquillas. Si fuera enemiga preferiría que las cosquillas me las hiciera ella a mi.

Brunelli termina el test y se le cae el bolígrafo de la mano. Milarepa le ha sacudido un terrible calambrazo. El subconsciente le ha traicionado. ¿Y ahora qué?

TALLERES XIX

observado que Slictik sufrió una transformación durante algunas horas. No se trata de un caso de transformismo de género sino de un experimento para el baile de disfraces. Dicen que las armas las carga el diablo y los experimentos virtuales los inician los arriesgados y los termina la informática a su gusto y gana. Se trataba de probar la posibilidad de acudir al chat para improvisar el baile de disfraces con un nuevo nick para que nadie conociera al disfrazado. De esta forma se daría más credibilidad a las máscaras que portarían nuestros personajes. Uno de los alicientes del baile era descubrir al final quién se ocultaba tras el disfraz. Pero de momento el experimento no ha dado resultado, porque como se ha podido comprobar el autor cambia de nombre pero resulta tan reconocible que da risa. Es posible que sea preciso hacerse con una nueva cuenta en hotmail para que el disfraz surta algún efecto. De momento suspenderemos el baile hasta que los experimentos den algún resultado y se pueda tener alguna garantía de que la idea puede funcionar. Ya os avisaré de las incidencias que esta delirante idea nos depare. Caso de que no funcione cada autor podría acudir con nuevos personajes desconocidos, disfrazados adecuadamente, pero me temo que el aliciente de descubrir quién se oculta tras cada personaje se perdería. Estoy dándole vueltas a la idea y puede que al final no funcione, pero al menos se intenta. Salvo aviso continuaremos con las improvisaciones de los sábados. Cada cual puede sugerir nuevas ideas. Para sustituir al baile de disfraces se me ocurre que bien podríamos improvisar un relato detectivesco. En el hotel ocurre un crimen y todos nuestros personajes intentan esclarecer lo sucedido y encontrar al culpable. Si os gusta la idea lo intentaremos el próximo sábado. Un abrazo y que el tiro no nos salga por la culata.

Necesito un narrador objetivo, el profesor no quiere describir los métodos de trabajo de Slictik, se volvería loco a las primeras de cambio. Pienso en un narrador malévolo, en un enemigo, que podría darle ese toque divertido que necesita una vida tan caótica como la de Slictik.

Antes de salir para el trabajo con el miedo en el cuerpo Slictik se acerca al rinconcito de una estantería, coge el paquete de tabaco, las gafas de sol para evitar mirar con claridad nada que le suceda en el trabajo y una libretita tamaño bolsillo con tres bolígrafos por si falla uno. En el trabajo de calle siempre hay momentos de tensa espera mientras uno aguarda para darle un susto a su querido prójimo. Entonces Slictik saca su última libretita, dedicada esta vez al circo de Slictik y se pone a escribir sin el menor pudor. La gente pasa a su lado y le mira como al bicho más raro de la ciudad y no se equivocan porque lo es.

Ayer esbozó el primer episodio de Ladino, el terrorista psicológico. En un momento determinado se le ocurrió cómo salir del bloqueo. Lo que fallaba era el narrador. Acaba de encontrarlo recordando los dibujos de la pantera rosa. El narrador será el inspector Clausot de Scotland Yard y tendrá como ayudante para perseguir al terrible terrorista a la inspectora más atractiva del mundo, Lady Jane, más conocida por su apodo de la pantera rosa. Escribe entusiasmado se olvida de todo. Es una idea genial, la musa es complaciente con Slictik. De repente suena un relojito dentro de su cráneo. Ha llegado la hora de asustar al prójimo. Se dirige al portal correspondiente y como un Drácula moderno se presenta a la próxima víctima que acaba de abrir la puerta creyendo que es Avon quien llama a su puerta.

En el trabajo a Slictik se le ocurren las ideas más peregrinas para evadirse de su dura realidad draculina. Son tan estrambóticas que nunca cree que funcionen a la primera pero luego llega a casa y tras comer y fregar los platos se tumba en el sofá del salón y la mente se va de paseo. Le despiertan sus infames ronquidos, entonces, justo al despertar todas las piezas del mecanismo encajan. Con Ladino llevaba un par de meses que ni "palante ni patrás", pero hay que dejar que el subconsciente se ponga en contacto con otros subconscientes a través de túneles de gusano en el espacio invisible. De esta manera y sin que ellos se enteren le puede robar a Vlado el diamante, a Jucar ese pensamiento que anda buscando creyéndole perdido, a Ana-Cecilia ese corto que falta en su almacén, a Hechi esa metáfora divina que vino y se fue sin saber cómo. A Afara esa vibración sutil del corazón, a Gaviota esa visión desde arriba de una ola perdida, a Madpoet una página de su diccionario que lleva buscando varios meses y no sabe donde la ha metido, a Ximena le roba la musa un instante diciendo que es un préstamo y luego ella se siente bloqueada, a Sally le ha robado su asignatura pendiente pero ha sido una suerte porque se encontró con un aprobado inesperado... Y así hasta el infinito, el subconsciente colectivo es una gozada. Y que me perdonen el resto de rinconistas pero bastante me estoy explayando. Otro dia confesaré qué les robo a los demás.

Escribir es una enfermedad contagiosa. Princesita Sara estuvo esbozando este verano el cuento del gato Periquito que tenía a medias con su papá. En su libretita apunta que el gato Periquito, el detective más avezado del bosque intenta encontrar el mapa robado por... Aquí se queda pensativa y mira a su papá a quien se le ocurre la llegada de un pingüino al bosque. Princesita se troncha, ¿cómo puede haber pingüinos en el bosque?. La imaginación trabaja, mientras princesita y su papá elucubran en el bosque otro retoño elucubra sobre elfos oscuros y trollocs o como se diga y luego le pasa un relato que el profesor Cabezaprivilegiada critica severamente.

Mientras tanto la mamá se queja amargamente y a voz en grito de que todos están en Babia y ella trabajando como una esclava. Un día a Slictik se le ocurre echar una mano y se pone a planchar la ropa. Con las toallas y las sábanas va bien la cosa pero en un momento determinado aparece una prenda íntima de su señora y ocurre la desgracia. La plancha quema y agujerea. ¿Y ahora qué?. Otra vez el grito en el cielo, en esta casa todos están en Babia y la esclava a hacerlo todo. Slictik se refugia en su pervertida fantasía e imagina la hagiografía de un santo de ciencia-ficción. San Pito Pato en el siglo XXIII de nuestra amarga era realizó portentos inenarrables que solo se atreve a hacerlo un aguerrido narrador, el erudito Don Democrito. Otro personaje del circo de Slictik y van... ¿dos docenas?

Esta familia está seducida por la musa, solo se necesita que la esclava del señor entre en el juego. Slictik consigue que escriba artículos para la revista del hospital pero no logra hacerla entrar en Babia, ¿quién hace la comida, quién plancha, quién hace la compra?. La esclava del señor. Slictik se arranca un pelo y piensa que la condición femenina es muy dura. Mañana hará la comida y pasará el aspirador. Mientras lo hace le pide al profesor que invente un robot que permita a todas las familias vivir en Babia.

El profesor se lo piensa y contesta que no está dispuesto a asumir las consecuencias. Si todo el mundo está en Babia el mundo moderno se desploma, nadie ve la televisión y sin televisión la economía occidental entra en barrena. Dejemos que la realidad nos invada un poco de vez en cuando.

Los métodos de Slictik son puro caos. Estar en Babia todo el día rellenando libretas donde y cuando puede. Luego no encuentra todas las partes de un relato que pueden estar en cuatro o cinco libretas según la inspiración. Mañana pondré orden en mi vida dice Slictik y mañana repite lo mismo y sigue en Babia y las libretas y cuadernos se casan y tienen familia. Slictik es como un niño que no quiere crecer porque cuando crece viene el jefe y le pone contra las cuerdas. Y colorín colorado este cuento se ha acabado.