TALLERES XXIX

Foro para sugerencias




Se abre este foro para que todos los intervinientes en el hotel puedan hacer sugerencias sobre su funcionamiento, resolver dudas o plantear temas a tratar en semanas sucesivas. Las sugerencias o comentarios pueden adoptar la forma de cartas del huesped o personaje a la dirección del hotel.













Comentarios

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2006-01-25 00:34:24
Estimada Dra. Locuela,
Le comento que pronto está a llegar Madame Lesavoir, un quiromántica, cartomántica, psíquica, mentalista.
Me encomendó si podría encontrar una secretaria con su nivel de conocimientos para asistirla en sus sesiones de sueños regresivos y re-birthing.
Esperando sus comentarios y condiciones sobre este particular, la saluda atentamente
Radamante




2005-12-27 05:14:54
Bienvenida doctora locuela.


Estimada doctora: Como ha suscitado usted cuestiones de procedimiento no es el Sr. Pestolazzi, director de este hotel, quien contesta, sino el Sr. Slictik, el moderador, también llamado Slictik, el termineitor.

Antes que nada permítame darle la bienvenida, aunque seguro que ya lo harán otros personajes del hotel. En cuanto a sus dudas permítame puntualizar estos puntos:

Una vez registrada y con habitación propia e individual los pasos que debe dar su personaje son los siguientes:

El primer día en el hotel se pasa en el foro "Qué hago yo en el hotel", donde el personaje se presenta al resto de huéspedes o hace un monólogo diciendo lo que le parece el hotel o lo que le parece la vida o lo que considere conveniente. Como dicho foro está muy cargado tal vez me planteé cerrarlo y abrir otro que se titularía así: primer día en el hotel. De momento puede pasar su primer día allí hasta tanto que decidamos al respecto.

En cuanto a relacionarse con el resto de personajes puede hacerlo como en la vida real, ni más ni menos. Por ejemplo puede dirigirse al Sr. Pestolazzi y plantearle alguna queja o sugerencia o problema o simplemente saludarlo. El aparecerá, apestando a colonia, eso sí, le dará la bienvenida y charlará con usted un ratito. No se asuste si tarda porque el hotel da mucho trabajo y más en fechas navideñas.

También podría dirigirse a otro huésped. Si pone en negrita al comienzo del comentario: Para el Sr. Brunelli. Este aparecerá ipso facto, besará sus manos, sus pies, y se pondrá a su disposición. Lo mismo puede hacer con otros huéspedes. Claro que ellos pueden pasar de usted. Aquí cada huésped es libre. Naturalmente que eso sería una falta de educación y el Sr. Pestolazzi podría llamarle la atención.

Una vez que se situe en el hotel en el primer día, puede pasar al segundo, si le apetece, aunque también podría pasar al mismo tiempo que está en el primer día. El hotel está aislado en el tiempo del mundo real, pueden pasar estas cosas y aún peores. Como le digo, querida doctora locuela, el segundo día está dedicado al ocio y a relacionarse con el resto de huéspedes. Se titula asi, ocio.

Si desea pasar al tercer día y entrar en un complot de espionaje que no hay por donde tomarlo, también puede hacerlo. Al mismo tiempo que sigue su vida en el primer y segundo día. Si quiere hacer un homenaje al Quijote Luis Quixote y Paco Sancho bien podrían confundirla con Dulcinea del Toboso. Es un riesgo que tiene que aceptar.

En cuanto a la iniciación que estamos tramando en el correspondiente foro yo le aconsejaría que antes se asentara en el hotel y nos conociera a todos, no sea que luego se arrepienta de seguir las instrucciones del sabio Milarepa.

Para solucionar el resto de sus dudas remito al Manual de instrucciones en el correspondente foro. Si le parecen más largas que un día sin pan puede encontrar la quintaesencia en el foro "Breves instrucciones para huéspedes con prisa".

Nada más. Beso su mano, doctora locuela, y permítame que le gaste una bromita: Usted y el doctor Sun, discípulo de Jung, harían una pareja para caerse de espaldas. Por cierto que aún no he leído su biografía con las prisas por contestar y no sé a qué especialidad de la medicina se dedica usted. Bienvenida al hotel de los despropósitos y diviértase. Un abrazo.




2005-12-26 18:58:56
Señor Director:

Soy el personaje de "la doctora locuela" que mi autora ha creado con un pelín de mala uva, pero como de lo que se trata es de hacer reír... pues nada.

Como personaje se me plantean varias dudas

1) Dígame por favor si me relaciono con los otros huéspedes de la casa.

2) Si mi creadora me va poniendo en diferentes narraciones de La Casa de Asterión o hay un lugar en el Hotel designado para ello.

2) Si se trata de que los demás participantes creen con mi personaje u otros de la autora. La autora me comenta que no tiene inconveniente alguno, es más sería un honor.

Para terminar la autora está encantada con la página, pero algo borracha con eso de tanto champán en estas fiestas, así que cuando se vaya aclarando irá escribiendo. Mejor o peor, pero algo hará.

Un saludo cordial. "la doctora chiflada".




2005-12-20 22:56:58
HASTA DE TORO! Don't you have some pliers to take this woman out of the Hotel? If better, can you put her in the back of the Mercedes I gave you an throught her into the River. I Promise you I shall rewarn you with a new Alfa Romeo 2006 full!




2005-12-06 19:05:29
Brake into what??? room what??? What the hell is going on here??? This gay definitivelly has issues!!! and who the heck is Bull's Horns?? a detective?? good!!! maybe he could help to uncover this bad guts faggot!!!
¡Error! Referencia de hipervínculo no válida.


2005-12-05 21:16:06
Marilin: Don't dare to brake into my room again! Otherwise, I am having you investigated by ASTA DE TORO and I can't guarantee the mess he will make of you... Bitch!




2005-12-04 05:57:57
Copio la respuesta que he dado a Carla roy sobre un comentario que me acaba de hacer. Animar a todo el mundo a que haga sugerencias, comentarios y críticas y veremos lo que se puede ir haciendo. Recordad que esto es un formato novedoso y el moderador anda tan perdido como los demás. Este foro está para eso. Aprovecharlo al máximo.

" Querida amiga, muchas gracias por tu comentario. Acabo de ampliar la metodología del hotel escribiendo un apéndice en el Manual. Espero que eso nos ayude un poco más a todos. A pesar de que el hotel ya estuvo en funcionamiento hace algún tiempo, la verdad es que éramos apenas media docena de amigos. Se trabajaba de otra forma y los problemas eran otros. Este es un formato novedoso, gracias al diseño de Freddy, y todos somos novatos, incluido el moderador. Por eso estoy abierto a toda clase de críticas y sugerencias y dispuesto a reformar lo que se vea claro que no funciona. Hay fallos de todo tipo que espero ir corrigiendo. Animo a todos los participantes a que antes de marcharse del hotel digan lo que no les gusta o lo que les molesta. Creo que todo puede tener solución con un poco de buena voluntad por parte de todos y sobre todo del moderador. Sugiero que por cada autor se traiga más de un personaje para que puedan relacionarse entre sí y buscar nuevos caminos cuando el resto de huéspedes anda a lo suyo. Si se hilvanan historias entre varios personajes se pueden abrir foros específicos para esa historia con el fin de que no se pierda en un foro mayor. En cuanto a nuevos personajes tengo unas dos docenas de personajes, no solo esbozados, sino algunos con amplio historial a sus espaldas. Solo hay que sugerir la aparición de un nuevo personaje y éste lo hará encantado. Si se desea algo de política tengo a Amabilio, político gentil, si esoterismo a Don Crisanto, mago blanco, etc. etc. Estoy a vuestra disposición mientras me llegue el tiempo, que es limitado, como nos pasa a todos. Y animaré al resto de huéspedes a que no dejen solo a ningún personaje y busquen nuevas relaciones para que en el hotel no se formen grupos endogámicos. Un abrazo y cuenta conmigo para lo que esté en mi mano".




2005-11-29 19:58:14
-...Boef a la Borgugnon...click- Hy, hy...OIGAAA!!! What the fu...phone service!!! se corto la fu..llamada!!! I'm gonna have to speak con el tal Pestolazxzi oloroso!!! Justo cuando se estaba poniendo very interesting la conversacion!!!
What time is it? uffff apenas las six o'clok, sera esperar con calm...FUKC!!! SE ME ROMPIO UNA UñAAAAAA!!!!
well, I don't care if is gay or not, as soon as he gets money!!! jejejej
Mendiga uña del carajo!!!





2005-11-29 19:56:34
-...Boef a la Borgugnon...click- Hy, hy...OIGAAA!!! What the fu...phone service!!! se corto la fu..llamada!!! I'm gonna have to speak con el tal Pestolazxzi oloroso!!! Justo cuando se estaba poniendo very interesting la conversacion!!!
What time is it? uffff apenas las six o'clok, sera esperar con calm...FUKC!!! SE ME ROMPIO UNA UñAAAAAA!!!!
well, I don't care if is gay or not, as soon as he gets money!!! jejejej
Mendiga uña del carajo!!!




2005-11-29 17:39:28
Hellow...? Yes. Speaking!
Hola Mrs. Monroe, yo alegrarme muchou de usted llamarmei.... YES!
Esta evening en el chineese room...
What? Si, pero a esou de las 20:00 porque antes tengou una meeting con las damas del Hotel... Yes. Vamos a tomar tecitou y me darán clases de Crochet y borado Richelieu.... What?!! Fuck... ladies? No, please Marilin, es solo por aprender algo nuevo y compartir con las damas del Hotel.... !WHAT!? A fuck... gay? No Mrs Monroe, Also, attending Mr. Brunelli! Yes! Tendremos algo de música tambien pues señorita CUARTETERA catar para nosotros.
Yes! Encarguéi a Mr. Mortimer the barman, que prepara para Usted un surtido de "margaritas" con buen tequila.... ¡yes!
Si quiser cenamos juntos despues. Alpedrete the chief nos tiene Gilled Lobster y Boef a la Borgugnon.... tuuuut-tuuut-tuuut....
(parece que me cortaron)




2005-11-29 14:06:58
El Sr. Pestolazzi, enterado de que Marilin ha sido citada en el salón chinoise, acude convencido de que la dama estará sola y podrá disfrutar de su perfume, sin duda un chanel nº 5, gran reserva. Pero la encuentra del bracete del Sr. Radamante hablando un spanglis cerrado que le deja fuera de combate.

"God, piensa, este Sr. siempre se me adelanta". Tiene mano para las damas, ya lo creo. Tendré que pedirle que me enseñe alguno de sus trucos.




2005-11-29 11:53:38
Bueeeeeeee, al saloncito Chinoi entonces...Y como se habra dado cuenta que yo canto el mancito este? Oh, Lord Almighty! y resulto conocido de la Beatriz Davila, What a small world is this...I hope they have a good Tequila...-dip, dip, dip (dialing sound) TRADUCCION: marcando 3...0...3...




2005-11-28 15:42:00
Dear Marilin Monroy:
As you know, hay un pequeño saloncito Chinoi a la entrada del hotel al lado del bar. Sabrá Usted que me muero de ganas por besar su mano y conversar de tantas cosas, pues yo fui amigo de Bette Davis, Joan Crowford y Lily Palmer. I shall be please to invite you to join for a drink.
Ni qué decirle, que ya he preparado la partitura en el piano para que despues de la cena nos cante Ud. "Happy Birthday Mr. President". Espero haya traido su vestido rojo. Please give me a call to my room # 303.
Very sincerely yours


2005-11-28 07:43:55
I wonder, quien seria el gentleman called Radamante, que no espero ni a que estuviera yo en mi suite para citarme, I don't know where...A la entrada me parecio ver un bar, and certainly I need a drink, lo voy a esperar alli.




2005-11-25 10:00:00
Se me acaba de ocurrir que dado que este año que está a punto de terminar es el cuarto centenario del Quijote podríamos hacer el mejor homenaje de todos los tiempos a esta magna obra. Para ello visitarán el hotel mis dos personajes Luis Quixote y Paco Sancho. Los huespedes que deseen participar deberán ir pensando en qué personaje del Quijote les gustaría asumir. Para ello reciclarían a sus propios personajes.

Estoy pensando por ejemplo en que Nina podría hacer de Maritornes (así la vería Luis Quixote cuando esté cuerdo) y de Dulcinea del Toboso (así la vería Luis Quixote cuando estuviera loco, lo que nos convencería de que la locura es la mejor forma de ver la realidad y como mejor se ve).

Vayan pensando en ello porque esto no es de hoy para mañana. Con el tiempo se abrirá un foro específico y mis personajes darán pie a quienes deseen participar. Se me ocurre que Don Sata podría hacer el papel del cura aunque su olor azufroso lo descubriría muy a menudo.

Cada personaje se reciclaría para dar pie a Luis Quixote y Paco Sancho. Así por ejemplo Nina tendría que afearse para hacer de Maritornes y sin embargo Brunelli no necesitaría sino cambiar de ropa para hacer de ventero. Vayan pensando en ello.

Lo mismo que en cómo piensan pasar las Navidades en el hotel y cómo desearían adornarlo. Se que algunos huéspedes no están muy por estas fechas, no obstante podrían dedicarse a gastar bromas inocentes (los santos inocentes) o a desbaratar el trabajo de los navideños.




2005-11-22 16:32:24
Habrá que ir pensando en los temas para próximas semanas. Aquí pueden poner sus ideas sobre lo que les gustaría tratar en el hotel. Recuerdo, que me corrijan tormenta o Carlos Lebon, que en la anterior etapa se trataron entre otros estos temas: Una tormenta descomunal azotó el hotel y se produjeron todo tipo de extraños sucesos. A Olegario Brunelli lo bajaron roncando en su cama hasta el casino y descubrieron que les daba suerte. Jugaron y ganaron pero ahí quedó la cosa. El Sr. Pestolazzi inauguró el museo del hotel donde se expusieron extraños cuadros y esculturas. Por algún motivo los huéspedes terminaron una noche en la piscina, vestidos. De allí los sacó nuestro detective, Asta de Toro, a quien no conocen pero conocerán pronto, para su desgracia, con una magnum 45 que hizo unos aparatosos destrozos.

Otros temas fueron los gags delante del televisor. Una cena de bienvenida con el doctor Filidor (médico del hotel y aficionado al ajedrez). Hubo noche de fantasmas. Se convocó a un baile de disfraces que al final no tuvo lugar. Y otros muchos que ahora no recuerdo.

De no haber sugerencias tengo preparados algunos. Por ejemplo para la semana que viene se me ocurre que tras el ajetreo de la primera noche los huéspedes pratican el sano deporte del ocio. Cada uno a su manera, unos buscan relacionarse, otros leen o juegan al ajedrez, o se bañan en la piscina o ven en la tv. la programación (aquí está de moda ahora el culebrón de Pasión de Gavilanes, creo que venezolano aunque puede que me equivoque) o salen al museo o a la biblioteca o a los jardines. Se trata de dar a los personajes una cierta libertad para que busquen su acomodo en el hotel.

Otros temas que tengo preparados podrían ser: Tema escatológico-apocalíptico. El profesor Cabezaprivilegiada, presionado por la Cia, trabaja en los sótanos del hotel, a escondidas en un nuevo arma bacteriológica. Un error le hace producir un virus apocalíptico. Para probarlo echa unas gotas en las bebidas del bar de nuestro barman favorito. Los efectos son devastadores. Se produce una epidemia de ventosidades que poco a poco se va extendiendo a todo el planeta, convirtiéndose en pandemia y luego planetemia. Se producen situaciones chocante, tales como que los locutores en las tvs del planeta ventosean mientras leen las noticias, los políticos mientras pronuncian sus discursos. No ya reunión seria en la que no se produzca un coro de ventosidades. Los huéspedes evitan encontrarse porque se interrumpen las frases con ventosidades.... Al principio todo el mundo se lo toma a risa y el planeta es una pura carcajada, pero luego resulta bastante molesto. Finalmente el profesor Cabezaprivilegiada obtiene el antídoto. uff, qué alivio.

Creo que en el hotel caben todos los temas, desde parodias de nuestras novelas o películas favoritas hasta los congresos de las profesiones más esperpénticas o reality shows, tipo gran hermano, que se realizan en el hotel y los participantes se confunden con nuestros huéspedes, etc.

Caso de proponer temas se solicita la opinión de todos los participantes y cada semana o cada quince días, según nos apetezca, se iran tocando los temas por orden de aceptación o cronológico. Caso de que no se sugiera nada el moderador propondrá un tema a su elección. ¡Anímense!. ¿Qué es lo que le gustaría hacer que nunca pudo por el qué dirán o porque hay que ser politicamente correcto?. En el hotel nadie les va a decir nada. Vivan las situaciones que deseen a través de sus personajes.




2005-11-22 11:29:08
Recordarles que si algún huesped se pierde o quedó citado con alguien que no acudió, o necesitan comentar algo "tete a tete" con otro huesped sin que se enteren los demás, pueden dejar aquí un mensaje S.O.S. o pasar al salón chinoise o salón chino donde alrededor de un té (con tequila si lo prefieren) pueden tener conversaciones en la intimidad, lejos del bullicio que hay en otros lugares. Parece que con esto de la fiesta de inauguración hay mucho trasiego de huéspedes.

Queda como sugerencia la posibilidad de abrir otro foro si la escena comunitaria que se está produciendo en el foro "ad hoc" hace que los huéspedes se pierdan entre tanta conversación. Por ejemplo si muchos se apuntan a la cena que iniciaron Ñampira y Brunelli se podría pasar a otro foro titulado así, cena. En él, sin perjuicio de que cada cual se siente como le apetezca y hable con quien le plazca, se podría intentar una escena común o coreográfica. Ustedes opinen.




2005-11-22 11:22:44
Bienvenido al hotel Mortimer, se echaba de menos un barman. Ha sido un fallo imperdonable pero es que creo que Brunelli en su tiempo le daba al codo más de lo debido (quiero decir que lo levantaba y bajaba con una copa en la mano) y ni siquiera se le ocurrió pasar por el bar para pedir una copa. Queda pues inaugurado el bar. Si quieren una copichuela pregunten por el barman, un tal Mortimer, que nos atenderá a todos por igual, espero, aunque tenga sus preferencias. Y no se olviden de la propina. Este nos salió al botones.

Por cierto. Sean bienvenidos todos los nuevos huéspedes, pasen escojan habitación, disfruten del hotel y si quieren algo no tienen sino que pedirlo. Procuren que no sea nada excesivamente perverso porque el director Sr. Pestolazzi es muy suyo para esto de las perversiones... Sugieran, sugieran, que nuestro director está para contentar a la clientela... Recuerden que el cliente siempre tiene razón.




2005-11-22 10:19:11
Creo que lo primero, estaría en adecuar el bar a las exigencias de la clientela. Debo tener a mano un botella de Pisco, para mis amigos chilenos y peruanos (terminen con esa disputa de quién la creo, sea quién haya sido...agradecido) una de tequila ¡que viva méxico!, cachaca, whisky, en fin de todo y para todos. No olvidar la cerveza helada, y buen vino tinto (pinot noir, para un servidor) Una vez recibido el pedido, preparados los vasos y copas, la coctelera, el enfriador, mis coladores y paletas; creo que estoy listo. Ahora, los voy a escuchar y alegrar. Nadie que venga con una pena al bar, se irá triste. Tambeleante y alegre. Palabra de barman. ¡Ah! los agradecimientos y felicitaciones, en efectivo. Por favor.

 

TALLERES XXVIII

 

 

 

 

 

Hola. ¿Que quién soy?. Pues pasaba por aquí y un señor muy raro que dicho llamarse Sblasthicc o algo así me preguntó si quería trabajar en el D.N.R. un diario que va a poner en marcha. Le contesté que estaba en el paro desde hace cinco años y que todo dependía de la pasta gansa. No problem, dijo, cheque en blanco. ¿Blanco-blanco?. Porque si no tiene firma me doy el piro deprisita. Blanco con firma. Eso es otra cosa amigo, qué tengo que hacer.

Me llevó a una redacción inmensa que podía ser la del Mercury de ciudadano Kane y me sentó a una mesa. Aquí tiene una carpeta. Vaya poniendo en ella las noticias más raras que encuentre. Vale dije y se marchó.

Como empezaba a estresarme me largué a la salita de tv y me puse a ver un canal por cable. Me quedé flipando porque en un programa titulado Redes un señor muy expresivo hablaba con un catedrático de genética de Oxford. Todo, todo era muy raro pero de lo que entendí les transmito esto:

Por lo visto el cromosoma Y, el masculino, estaba para el arrastre. Que el futuro estaba claro, el planeta iba a ser sólo femenino dentro de un tiempo impredecible. El presentador preguntaba que cómo se las arreglarían las mujeres para que la raza no se extinguiera. Dijo algo muy raro de la mitocondria y de los óvulos. Deduje que se podrían reproducir a través de óvulos solamente y que por lo tanto sólo nacerían niñas.

Habló largo y tendido de la genética mitocondrial o algo raro y el presentador le preguntó en broma si lo del cromosoma Y era definitivo o tenía arreglo. El catedrático de Oxford contestó que todo tenía arreglo y que tal vez con cambios, inyectando savia nueva en el cromosoma Y los hombres o machos podríamos seguir sobre la faz de la Tierra.

Se habló de la genética, de los cambios genéticos de la raza humana desde las cavernas, del futuro que nos esperaba (muy monónoto y aburrido, pocos cambios y las razas desaparecerían). Se habló de muchas cosas pero como soy un "negao" pa estos temas científicos me quedé con muy poco. Lo que más me llamó la atención fue una Tierra poblada exclusivamente por mujeres. Confieso que la imagen no me desagradó nada. Pero me pregunto si ese hipotético futuro les gustaría a las mujeres. ¿Habrá que inyectar savia nueva al cromosoma Y?.

Les juro que es cierto y les puedo citar el día la hora y la cadena. No se me ocurriría mentir ahora que tengo un cheque en blanco en el bolsillo. Si me ayudan con noticias raras para la carpeta seguro que no tengo que trabajar mucho. Un abrazo.

 

 

 

 

 

Les habla Lotario el reportero más dicharachero del diario desde su cocina donde hace unos días escuchó una entrevista por la radio a un escritor. No voy a hacer publicidad de la emisora pero tal vez este nuevo diario acabe necesitando de la publicidad para sobrevivir. Es ley de vida.

La escena no es actual, tiene unos días de vida. El escritor ha tenido la "mala suerte" de que su "ex" se vaya a casar con un príncipe azul, de los de verdad. Las preguntas iban por el morbo que parece ser el instinto básico más socorrido en nuestro morboso siglo XXI. El autor confesaba que lo importante era que le leyeran, cuantos más mejor, luego que cada cual se hiciera su composición de lugar y decidiera según su conciencia. Tirar a la papelera el texto o utilizarlo a su leal saber y entender. Las preguntas continuaron sobre la diana del morbo pero yo me quedé con la copla de que te lean aunque sea mal. Como aquel dicho de que hablen de ti aunque sea mal.

Lotario no es un experto en temas literarios a pesar de que le hayan puesto a redactar esta columna pero sí entiende lo suficiente como para preguntarse qué haría un autor porque le leyeran. No es lo mismo pero sí parecido a que hagas una película que te ha costado dos mil millones de dólares sólo para verla con tus amiguetes en el salón de tu casa con unas latas de cerveza y mucha camaradería. El autor también gasta, no se crean, que si unos folios y unos bolígrafos, que si un ordenador que hay que amortizar. No es para llamar por el móvil a unos cuantos amiguetes, quedar en el salón, tomarse unas birras y soltarles el rollo. El esfuerzo pide más mucho más. Algo así como que te lean, cuantos más mejor y aunque sea mal.

¿Qué estarían ustedes dispuestos a hacer para que les leyeran?. Desde luego lo de los concursos literarios no está mal. Lo de Internet puede que hasta esté mejor, lo de soltarle el rollo a tu señora y a los niños en un momento de descuido también tiene su riesgo y lo de ir buzoneando con tus textos tiene su mucho de aventura morbosa (nunca sabes lo que te puede pasar). Pero tal vez sea necesario algo más. No se puede pedir que tu "ex" se case todos los días con un príncipe azul ni que te llamen de un reality show para contar las vergüenzas de tu vida de escritor pero tal vez un poco de imaginación ayudaría. Un estriptease por ejemplo quitándote con morbo los textos del cuerpo y arrojándolos con sensualidad a la concurrida concurrencia podría dar resultado. Ya lo creo que sí. O tal vez colarse en un estadio de fúbtol con una mochila enorme repleta de textos fotocopiados y allí expandirlos a diestro y siniestro con un ventilador. Creo que eso no es delito y no hace daño ni al árbitro, ni a los linieres ni a quien le caiga en la cabeza. Un textazo de nada es poquita cosa y a lo mejor hasta con eso del morbo consiguen ustedes algunos lectores.

¿Vale todo para que te lean?. ¿Es tan importante que te lean?. Vaya pregunta tonta. Como que si nadie leyera esta columnita de Lotario el reportero más dicharachero del diario iba a estar rompiéndome las neuronas para que quede gracioso.

Bueno y a ver si con un poco de suerte alguien se apunta a esto del periodismo que me siento muy solo en la redacción. Que lo mío no es mirar a las apabardas sino estar en movimiento como una peonza. Que si suena el teléfono, que si repican los faxes, que si se monta un alboroto de padre y señor mio porque es la hora de cerrar y nadie tiene escrita su columna porque se han pasado el rato cotilleando de todo. Esto, esto es lo mío. Incluso sería capaz de hacer como en esa película tan divertida de Wilder con Jack Lemon y Mathau, ramake de aquella otra con Cary Grant y... y... ¡Vaya no me acuerdo ni de la actriz ni del título!. Pues eso que hasta me iba a escribir la crónica de una ejecución con tal de hacer periodismo movido. Lo de estar aquí sentado mirando la pared no es lo mío. Bueno si quieren aquí me tienen para una parrafadita.

 

 

 

Crónica local de nuestro corresponsal Leoncito furioso.

Desde Leon-España

 

¡Braafg!. Estaba furiosito como diría un encantador personaje de los Simpson pero ahora estoy más calmadito. Llegó el invierno y ni un copo de nievo, llegó la Navidad y ni un poco de nievo en copo. Apenas hacía frío para mi gusto y esto ni era invierno ni "na". Pero hoy estaba nevando, tan poco que cuando me levanté ya había parado y solo quedaban dos centímetros cuadrados en los tejados.

Estoy furiosito porque los inviernos ya no son lo que eran. Aquí en Leon en tiempo de mis abuelos la nieve llegaba hasta el balcón de su casa, unos dos metros, calculando a ojo de buen cubero. De niño iba a la escuela con pasamontañas, guantes y toda la parafernalia (lo que no recuerdo es si iba en pantaloncito corto poque en aquellos tiempos pretéritos todos los niños íbamos en pantaloncitos cortos y cuando te ponían los largos es que ya eras hombrecito). Ahora para ver nieve hay que ir a las montañas cercanas que pueden verse desde algún altozano reluciendo blancas al sol allá en el lejano horizonte.

Leoncito furioso echa la culpa al pantano de Riaño que ha cambiado la climatología de la zona, al efecto invernadero, a los políticos, a la sociedad industrializada, a los programas de televisión, al ateísmo que nos invade y que es la causa de casi todos nuestros males puesto que con el espiritualismo nevaba más y mejor.

Que estaba furiosito pero ya estoy más calmadito porque puede que nieve esta tarde o mañana o tal vez dentro de dos días. Y me consuela saber que los queridísimos colegas argentinos y chilenos si no estoy equivocado están sudando la gota gorda en pleno verano. Eso me hace estar menos furiosito porque si aquí no hace mucho frío en otros sitios hace muchooo calor. Que si los colegas se animan nos podrían contar cómo va el tiempo en su localidad no globalizada. Que si el verano no va bien porque debería hacer menos calor, que si allí se toman las vacaciones en Navidad o se las toman en verano de aquí cuando allí es invierno. Que cómo van las cosas en su localidad no globalizada. Que si... lo que quieran.

También estoy furiosito con el tráfico porque en una localidad relativamente pequeña como Leon ya no se puede ir en coche ni al campo cercano sin pillar embotellamiento. Pero ese es otro tema para una nueva crónica de Leoncito furioso. Un abrazo muy fuerte a todos los coleguillas locales no globalizados y que la nieve se globalice o haga lo que quiera pero que nieve.

 

 

 

 

  

TALLERES XXVII

              EL PROFESOR CABEZAPRIVILEGIADA DA UN CURSO DE LITERATURA

 

El profesor aprovecha la supuesta ausencia de Jucar por vacaciones para colarse en el salón de actos sin que conserje alguno le cierre el paso. Le tiemblan las manos, sufre mono de conferencias y discursos puesto que hace ya una larga temporada  que no puede llevarse ni una magra conferencia a la boca y eso es algo que supera su estricto control.

Entra como una tromba, se coloca delante del atril donde posa su carpeta de piel de cocodrilo y tose una y otra vez mirando el salón vacío.

"Queridos alumnos: va a comenzar el curso. He sido nombrado por las universidades más prestigiosas del mundo desde Oxford y Cambridge a Yale para dictarles un curso de literatura rápida, un master que les abrirá las puertas del best-sellerismo, del laurel y de la fama. Al finalizar este curso, si consiguen aprobar, que no va a ser fácil, poseerán un título orlado de racimos de oro, título que les facultará para entrar por la puerta grande de las mejores editoriales del mundo y serán llamados para dictar conferencias a diestro y siniestro y para todo aquello que pueden hacer los grandes hombres puesto que los pequeños no llegan al mostrador.  Sus teléfonos no dejarán de sonar, ring-ring, hasta el punto de que lamentarán no ser famosetes para ser perseguidos por los paparazzi, dulces angelitos que solo hacen fotos. El título que recibirán en una ceremonia inolvidable tiene un apéndice convenientemente sellado y rubricado que les garantiza su paso a la historia de la literatura y la rumia de sus textos por alumnos aplicados que seguramente maldecirán sus nombres y apellidos.

Todo curso debe empezar por la primera lección, condición sine qua non es posible continuar impartiendo sabiduría al personal. La primera lección es una pregunta, ya sé que suena raro que un profesor pregunte pero es imprescindible. ¿Qué es la literatura para mi?. ¿Qué estoy haciendo aquí sentado en un pupitre soportando al plomo del profesor?. Si no responden satisfactoriamente a esta pregunta no pueden seguir adelante, lo siento. Vayan pensando la respuesta mientras explico la manera de aprobar.

No aprobarán ni con un jamón bajo el brazo o una botellita de vino gran reserva sino cumplen estas condiciones: Jurar que no están aquí para ser best-selleristas, eso solamente puede ser enseñado por un representante de una editorial de prestigio y no creo que logren darles la receta mágica. Todo aspirante a best-sellerista recibirá un cero patatero y un tirón de orejas. Tampoco están aquí para ser famosos, hay formas más fáciles de conseguirlo como apuntarse a un reality show o hacerse acompañante del famosete de turno. Si quieren ganar dinero jueguen a la bolsa, hay más riesgo pero tienen mayores posibilidades.

¿Qué no es tan importante la meta, que lo que importan son los medios? Con esa forma de pensar se convertirán en best-selleristas de los grandes almacenes. No es lo mismo escribir para ganar dinero o para llegar hasta el último lector, aunque sea un escarabajo patatero escondido debajo de una piedra allá por el fin del mundo que aceptar un compromiso irredimible, un juramento de sangre con el ser humano, con la condición humana, hasta las últimas consecuencias.

Si quieren convertirse en estetas, en diletantes de la literatura, en funambulistas gramaticales o estilísticos, allá ustedes, pero luego no se quejen de que las víctimas y los marginados del mundo les tiren tomates. Una cosa es escribir para la galería y otra muy distinta bucear en la condición humana hasta llegar a las profundidades abisales del odio o del amor, del sufrimiento o de la alegría, de la espiritualidad o el bestialismo. Nada debe escapar a la pluma del escritor, nada humano le debe ser ajeno.

Si ustedes buscan otra cosa con su pan se lo coman. Aquí no seran aprobados y ya me contarán ustedes cómo se van a desenvolver en esta selva sin el título orlado en oro que les ofrece la universidad Mentis Galacticiensis.

Escriban, escriban, si no pueden hacer otra cosa. Sueñen, diviértanse mientras puedan, porque la tarea del escritor, del artista, del creador es la que más se parece a la verdadera naturaleza divina, la del perpetuo creador.

Y antes de terminar comunicarles que este curso será largo y tedioso, pero les garantizo que todos aprenderán las técnicas rudimentarias de la escritura, como me llamo John y me apodan Cabezaprivilegiada. Luego procuren no usar estos conocimientos privilegiados para meterse con su esposa en forma de personaje o con su jefe en forma de señor oscuro o para vengarse de todos sus enemigos. Sean generosos...Y usted, Slictik, no se esconda detrás de ese sillón, que le he visto. Usted es el primero que debe aprender esta lección.

-Lo siento, profesor, pero me he transformado en fantasma. Chao.

¡Maldito Slictik!. Como todos los alumnos sean como él acabaremos muy mal. Cero patatero para todos y a otra cosa mariposa. Y ahora coméntenlo en los chat, en las tertulias, con su familia, con su jefe -sobre todo con su jefe- con sus colegas laborales o extralaborales entre cañita y cañita en lugar de hablar tanto de fútbol que ya huele. El próximo día quiero los deberes hechos. ¿Qué buscan ustedes en la literatura?...No Slictik, deje de cavar de una vez, en la literatura no hay petroleo...al menos para la gran mayoría.

 

 

 

Entra el profesor acompañado de un señor bajito, con gafas, que porta un maletín de ejecutivo. En la solitaria clase Slictik en el primer pupitre dibuja monigotes. No se pone de pie en señal de respeto y se limita a escudriñar al profesor con mirada torva. Este siente deseo de toser y de retoser pero se controla.

Queridos alumnos me he permitido el lujazo de pedirle al profesor Robert Best-Seller, titular de la cátedra de literatura española de la universidad de Yale que me acompañe. En realidad se llama Hipólito García Rodriguez y es de un pueblecito castellano de cuyo nombre no quiero acordarme. Como mis conocimientos literarios no son muy profundos él se ha ofrecido para echarme una mano.

El tema de hoy son las formas poéticas. ¿Siguen vigentes las formas poéticas tradicionales?. ¿Usted ha escrito algún soneto Slictik?.

-Profesor, usted sabe que eso lleva mucho tiemo y requiere mucho trabajo. Yo soy demasiado vago. Lo intenté un par de veces pero lo dejé por imposible.

-Pues tendrá que hacerlo si quiere aprobar este curso. Porque uno de los deberes ineludibles será que cada alumno haga un soneto tradicional y perfecto de forma. El fondo puede ser una naturaleza muerta o cualquier otra tontería. Se trata de un ejercicio de pulimiento del verso, algo así como pasarle el plumero para quitarle el polvo. No estaría mal que trabajaran con otras formas poéticas, como los alejandrinos son un poco difíciles pueden utilizar el romance si lo prefieren. Y ahora les dejo con el profesor Robert que les explicará la forma de alcanzar el best-seller en un libro de poemas.

-Todo poeta que se precie ha escrito al menos un soneto en su vida. Algunos son hermosísimos como los sonetos del amor oscuro de Lorca (no estaría mal que les echaran un vistazo) o pueden leerse los sonetos de Quevedo, por ejemplo. Pero no les aconsejo un libro de sonetos si quieren convertirse en discípulos de quien les habla. Más bien deberían escribir letras de canciones que tienen más posibilidades. Algo así como las letras de Sabina. Tienen calidad, tienen fuerza y llegan al gran público. Un buen libro de letras de canciones, un cantante como Sabina, pongamos por caso y su vida cambiará. Lo que se lleva ahora es el verso libre y experimental. La obra de arte completa, una grafía como la de Apollinaire, un dibujito picassiano, si tienen la suerte de tener ordenador pueden ponerle música y darle una apariencia de cuadro virtual. No les aconsejo que hagan caso del profesor CP si bien como ejercicio escolar les vendrá de perlas.

El profesor CP pone mala cara porque él es un entusiasta de las formas poéticas tradicionales y sus poetas preferidos son Quevedo y Góngora. Mientras Robert hace un diagrama en la pizarra sobre cómo alcanzar el estrellato escribiendo poesía el profesor se retira discretamente. Slictik está contando con los dedos buscando un endecasílabo. Como no lo consigue comienza a morderse las uñas con tal rabia que pronto no le quedará una en las manos y tendrá que descalzarse para seguir con las de los pies.

 

 

TALLERES XXVI

 

 

 

PRIMER TEST DE HUMOR PARA DETECTAR HUMORISTAS O TEST DE LA RANA PARA EMBARAZADOS DEL HUMOR

INSTRUCCIONES: Impriman este archivo y contesten a las preguntas cuando les apetezca. No hay orden ni concierto de Vivaldi. Busquen momentos inspirados. No se lo piensen demasiado o su subconsciente les acabará por traicionar. Guarden estos test para comentar en el taller físico. Si sienten cosquilleos y no pueden esperar, pásenlo a un archivo de procesador de textos y remítanmelo al correo electrónico.

 

PELICULAS DE HUMOR FAVORITAS: Ejemplo. En mi caso las de Buster Keaton, Charlot, los Hermanos Marx, Woody Allen, Jerry Lewis, etc

 

 

SERIES DE HUMOR FAVORITAS EN TV (Es conveniente pongan una breve sinopsis, mi conocimiento del medio no es ni parecido al del mundo del cine). Un ejemplo: Mash (la serie americana sobre un hospital de campaña en Vietnam, ¿la recuerdan?), Aquí no hay quien viva (serie española sobre una comunidad de vecinos), etc.

 

 

HUMORISTAS FAVORITOS DE TODOS LOS TIEMPOS: Pondré ejemplos solo de españoles: Tip y Coll, Martes y Trece, Cruz y Raya, José Mota, Florentino Fernandez, etc.

 

 

HUMORISTAS GRÁFICOS FAVORITOS DE TODOS LOS TIEMPOS (Si no recuerdan al autor, pongan los personajes). Por ejemplo: Forges, Summers, Ibañez, etc.

 

CHISTES. Tipos de chistes favoritos, contadores de chistes favoritos, etc. Por ejemplo: Los chistes de Jaimito, los de humor grueso, contenido erótico, los chistes tribales. Contador de chistes: Eugenio…

 

 

 

NOVELAS DE HUMOR FAVORITAS DE TODOS LOS TIEMPOS: Por ejemplo: El Quijote, Las almas muertas de Gogol, Papeles póstumos del Club Picwik de Dickens, etc.

 

CON QUÉ SITUACIONES SE RIEN MÁS: Por ejemplo: Cuando uno pisa una monda de plátano y se da una culada. Cuando uno está hablando mal de otro y aparece el otro y se queda a su espalda escuchando. Cuando un pelota está hablando mal del jefe y de pronto aparece el jefe y comprende horrorizado que su pelota favorito le odia aún más que el resto de empleados. Etc.

 

HABLEN DEL HUMOR NEGRO Y TODO LO RELACIONADO CON ÉL. Por ejemplo: Me gustan los chistes que se cuentan delante de un difunto, tranquilamente tumbado en su féretro y escuchándolo todo. Me gustan las películas de humor negro, como aquella inglesa titulada “El quinteto de la muerte”. Me gusta la escena de la película de Kubrik “Teléfono rojo, volamos sobre Moscú”, en la que el vaquero se monta en la bomba y va por el aire como arreando a una vaca. ETC

 

¿QUÉ CLASES O TIPOS DE HUMOR CONOCEN? Por ejemplo: La parodia (¿han visto alguna parodia de Aznar o de Zapatero en tv? El gag. Los hermanos Marx van en un tren del Oeste y no cesan de echar leña a la locomotora. Acaban desmantelando el tren de arriba abajo y creo que es Groucho el que grita: ¡Más leña al fuego!

 

¿QUÉ TEMÁTICA LES GUSTA MÁS EN EL HUMOR? Me encanta el humor político, sobre todo cuando a los políticos les quitan el sillón y se dan la gran culada. Me encanta el humor profesional: cuando se burlan de los burócratas o “burrócratas” como digo yo me troncho de risa (creo que porque soy burrócrata. Me gusta el humor tribal. Conocen aquel, como diría Eugenio, van tres en una barca, un francés, un inglés y un español… etc.

 

                 MIS APUNTES

TIPOS DE NARRADORES

NARRADOR: Se puede decir que es la voz que nos está contando la historia.

-NARRADOR Y AUTOR/ Hay que distinguir entre narrador y autor. No todo autor es el narrador de su propia historia, puede utilizar a personajes o una voz interpuesta a la que calificamos de narrador.

NARRADORES INTERNOS

-Yo, o narrador en primera persona. Cuenta su propia historia. La ventaja es que cuenta la historia con proximidad total a la historia. La desventaja es que no podrías acceder a lo que sienten otros personajes de la historia, salvo saltándote a la torera la verosimilitud y convirtiendo al narrador o “yo” en omnisciente, lo que vendría a ser lo mismo que transformarlo en Dios. Recuerdo mi relato de la serie “Mis vidas ficticias”  Si yo fuera Dios. Puedes transformarte en Dios y contar una historia desde su punto de vista, pero eso solo funcionaría una vez y para esa historia. Otra desventaja grave de la narración en primera persona es que lo que no ve o sabe el narrador de primera mano se lo tienen que contar otros personajes o la historia quedaría muy fragmentada y descabalada.

ELECCION DEL NARRADOR

Se debe hacer de acuerdo a lo que se pretende contar. No hay narradores “per se” mejores que otros. Dependerá de la historia que se pretende contar. Unos funcionarán mejor en unas historias y otros en otras.

Mi preferencia por la primera persona y la narración en forma de diario es clara, “Diario de Ermantis”,  “Diario de un gigoló”, “Diario de un reportero de guerra”, etc etc. Me resulta más complicado encontrar algún texto en tercera persona, al hacer un recuento de todas mis historias, que primeras personas que cuentan las historias de mil formas diferentes. Ahora recuerdo la serie “Relatos esotéricos” donde el narrador es un “verdugo del karma” que va narrando las diferentes historias en primera persona, e incluso se introduce un diario que escribe con la mente en los archivos akásicos. También Relatos de A.T. está narrada por un “ángel” o personaje desencarnado en primera persona.  Mi preferencia es clara y creo que es porque me gustan las narraciones intensas, irónicas, las historias narradas desde dentro, desde la cabeza y el corazón del protagonista. Desde luego son mucho más emotivas y personales, pero tienen el defecto de la perspectiva sesgada y de un subjetivismo a menudo excesivo, que lastra algunas historias.

NARRADOR TESTIGO

La diferencia con el simple narrador en primera persona es la de que este narrador habla como testigo y no como protagonista de la historia. Es algo que le han contado otros de segunda mano o que ha visto fragmentariamente. Se puede decir que cuenta otra historia, no la suya y eso se tiene que notar. El narrador testigo es un personaje secundario y no un protagonista.

Me pregunto si los narradores de las biografías de mis personajes humorísticos son narradores testigos. Creo que al menos la mayoría sí, aunque en algún caso habría que matizar y mucho. El narrador testigo, aunque parece partir con un lastre muy pesado en la carrera para contar la historia, tiene algunas ventajas que creo haber utilizado bastante bien en mis historias humorísticas. Permite un claro enfrentamiento con el protagonista, que en las historias de humor es fundamental.  Es una narración sesgada, interesada, subjetiva, irónica, surrealista y esperpéntica cuando es necesario. En algunos casos puede desmantelar completamente el supuesto prestigio del protagonista, cuya biografía está escribiendo el narrador-testigo. Así en el caso del doctor Sun, discípulo de Jung, al ser narrada por uno de sus pacientes, el paciente-empático, se produce un total hundimiento del personaje, puesto que la supuesta empatía del narrador es muy patológica e interesada, aunque él no lo sepa o crea no saberlo. El juego que puede dar un narrador testigo, el menos en humor, es prodigioso, una auténtica mina.

El problema es que a veces pueden desbancar al protagonista y asumir una historia que no es la suya.  A mí, particularmente, me resulta más divertido y atractivo el paciente-empático que el doctor Sun, discípulo de Jung, el protagonista de la historia. En otros casos es un contrapunto divertido en una historia más o menos seria, como es el caso de “Karmafinito” el discípulo de Milarepa. El estudiante díscolo es un narrador-enemigo del Sr. Buenavista, economista.  La verosimilitud de todas estas historias desparece con estos narradores, sin embargo en el caso de las historias humorísticas más que un defecto es una gran virtud.

EL NARRADOR Y LA VOZ

Hay muchos narradores, pero un mismo narrador puede tener varias voces. La elección de la voz del narrador puede ser tan importante como el narrador mismo.

Los hechos se narran desde el punto de vista del narrador, quien los interpreta. Es un narrador involucrado en la historia, no un frío cronista.

Creo que mi problema con las voces de mis narradores es que se pasan de listos, se involucran demasiado en la historia, la modifican a su manera, la alteran, mienten como bellacos, ironizan sobre lo divino y sobre lo humano, hacen y deshacen, no son verosímiles y verdaderos. En el humor funciona, y muy bien, como he comprobado. Pero en otras historias un narrador demasiado involucrado da al traste con las ideas más geniales.

NARRADORES EXTERNOS

Ven la historia desde fuera. Tercera persona, singular o plural, él o ellos.

TRES TIPOS

· -Omnisciente plural. No se utiliza hoy. Siglo XIX. Es el narrador omnisciente de la novela romántica.

· Tengo una vaga idea de la novela “Niebla” de Unamuno, en la que se dice inventó la “nivola”. Una novela en la que el protagonista o narrador se enfrenta con el autor. Hace años que la leí. Debería releerla. Vaga idea de que esta aparición del autor, enfrentado al protagonista,  solo se produce en un momento puntual, tal vez en varios. ¿Se trataría de un narrador-autor que puntualiza al narrador-protagonista?

· NARRADOR CINEMATOGRÁFICO

· Es un narrador absolutamente externo, como una cámara cinematográfica. No entra en los sentimientos, no se involucra.

· ¿Cómo se llamaba el escritor inventor del realismo sucio? Debo tenerlo anotado por alguna parte. Los asesinos de Hemingway es una clara muestra. Un realismo atroz, sin ninguna voz que ponga las cosas en su sitio, los sentimientos se diluyen como un azucarillo en el café.

·  

NARRADOR OMNISCIENTE, CON CIERTOS MATICES. CUASI OMNISCIENTE

Un narrador que no lo ve todo, pero casi, que utiliza su omniscia en ciertos momentos y para determinados efectos.

-Aparece con madame Bovary. Externo, en tercera persona, pero puede percibir lo que piensa o lo que siente un personaje, sin embargo no le sucede así con el resto, con los demás. Una especie de yo, pero en tercera persona.

NARRADOR APARTE

Nosotros, primera persona del plural. Conflicto que está ocurriendo y que les atañe a todos por igual.

Muy conocido. Cortazar. La casa tomada.

Hace tiempo que leí Historias de famas y cronopios.  No recuerdo cómo era el narrador. Repasar este libro.

 

NARRADOR EN SEGUNDA PERSONA

. Narrador en tú. Se dirige a alguien, como el destinatario de una carta. Es muy atractivo en el género poético.

Mirar en qué relatos se utiliza este narrador, que yo conozca.

 

NARRADOR DESDOBLADO

Delibes. Mujer en rojo con fondo…?  No recuerdo bien el título

Narrador en tercera persona.

¿Qué clase de narrador utilizaba Cortazar en la señorita Cora? No lo recuerdo. Los narradores van cambiando conforme cambia la historia. Empieza siendo omnisciente, va pasando por otros narradores, cuasi omnisciente cuando todo desaparece y solo queda el narrador.

 

REALISMO SUCIO

Ahora recuerdo, era Raymond Carver. No lo he buscado en Internet aún. El narrador cámara, un narrador muy duro. No hay apenas adjetivización.

Dentro de la evolución de la narrativa de su tiempo da lugar a un estilo desnudo, sin adornos, duro. Sujeto, verbo y predicado. El narrador no se va de ls historia, de los detalles muy concretos.

Hemingway es el primero. Da lugar al movimiento del realimo sucio.

La historia es corriente. Lo no corriente es el estilo. La narración es simple, no hay mucha manipulación del autor ni de los personajes. Tuvo tal repercusión que llegó hasta nuestros días. El autor pierde identidad y es muy monolítico. Adecuado para escritores que empiezan, que no tienen un buen estilo.

Raymond Carver, máximo exponente, un clásico.  Editor el hizo acortar porque consideraba que escribía y adjetivaba mucho.

El trabajo del lector en las novelas experimentales… ¿Qué quiero decir con esto?

LOS ASESINOS

El narrador-cámara funciona a base de diálogos. Cualquier otro tipo de técnica narrativa implicaría al narrador y con él al autor en lo que está describiendo.

RECURSOS DE HEMINGWAY

Repite los sonidos y los ritmos en distintas oraciones, enfatizando las eses. 

Creo que tengo más notas en alguna parte, pero no las encuentro.

¿Cómo se podría calificar mi narrador general, Slictik, en mis historias humorísticas? Aparece el autor, o sea yo, y utiliza a Slictik, el millonario, el escritor, el… El propio Slictik se considera una marioneta en manos del autor, a quien repudia y con quien se enfrenta, como un personaje, no en busca de autor, sino intentando quedarse sin autor a cualquier precio, incluso acabando con él.  Ironiza sobre su dependencia del autor. Es su dios particular, pero los poderes de este autor son muy mermados. Se deja utilizar como intermediario entre el autor y sus personajes. Saca tajada de ello. A menudo  habla con los personajes e intenta que se rebelen contra el autor.

Creo que en mis historias humorísticas intenté acabar con los narradores  tradicionales y con la forma clásica o menos clásica de contar historias. Recuerdo que partí de un presupuesto –si la ficción, la novela, el relato… no es otra cosa que un pacto entre autor y lector- toda ficción es necesariamente un pacto entre autor y lector, mediante el cual el autor le pide al lector que se deje engañar, al menos un poco, y crea verdadero, real, o al menos verosímil lo que es pura imaginación. El lector le pide al autor que le engañe, pero solo un poco, de forma divertida para él, que nunca reconozca que su historia imaginativa no es real, no la ha copiado de la realidad, que le convenza hasta la última coma de que todo lo que le ha contado es verdad. Luego, cuando el lector termina de leer la historia, puede dejar de lado el pacto. Es una novela –es decir una historia imaginativa- realmente espléndida, etc.

En mis relatos humorísticos el autor no se esconde, aparece y dice que lo que va a contar no es real, nunca ha sucedido, es pura ficción, nacida de su fantasía delirante. Luego, en cambio, habla con los narradores y personajes como si fueran reales. Estos se le enfrentan, como auténticas personas reales que vinieran a visitarle a casa. El mismo autor se metamorfosea en una especie de narrador-autor, ficticio, que se considera real y se enfrenta al autor, de quien se burla e intenta acabar con su supuesta realidad. Los personajes a veces pasan del autor, ni les preocupa lo que el narrador les dice, que son personajes y no personas reales. Otras veces se burlan del autor por creer que son personajes suyos, cuando en realidad ellos tienen vida propia y puede que sea el autor el que es un invento.

Me pregunto si la literatura puede admitir un cambio de este tipo. Acabar con la narración clásica, con los personajes clásicos, con las historias de siempre. Si podemos romper el pacto entre autor y lector e intentar hacer otro pacto tácito, con reglas distintas.

 

TALLERES XXIV

 

De: Slictik2  (Mensaje original) Enviado: 28/08/2004 18:43   Aunque ustedes no se lo crean es mi deber informar de un hecho realmente insólito. Unos días antes de la inauguración del congreso de humoristas globalizados por la paz, se produjo un acontecimiento de hondo calado en la opinión pública, también globalizada. De los tanques criogénicos "Vitam post mortem", en Kansas city Kansas, salieron por sus propios pies y tomando el pelo a cuantos les rodeaban, los genios más grandes de la historia del cine y de la historia en general. El Gordo y el Flaco, los hermanos Marx, Buster Keaton y muchos más que ahora no tengo tiempo de citar. Se ignora a qué se debió semejante milagro. Lo cierto es que los tanques criogénicos comenzaron a chisporrotear, sonaron las alarmas, se produjo un follón de mil demonios y cuando el consejo de administración en pleno de "Vitam post mortem" llegó al lugar de los hechos, ya andaban danzando por allí, en pelota picada, naturalmente, porque las ropas no pueden ser criogenizadas, no sé si ustedes ignoraban este hecho. No es para ser descrita la escena. Nos limitaremos a constatar que facilitarles ropas adecuadas a los resucitados no fue tarea fácil y sí muy divertida para ellos, para los cómicos, que se encontraban en plenitud de facultades físicas y mentales. Se comenta que un científico loco, de esta empresa loca donde las haya, inyectó en las tuberias de plático que suministran lo necesario a los tanques un nuevo remedio que estaba experimentando: el cura-lo-todo AZ elevado al cuadrado. Esta parece ser la causa más lógica de lo acaecido. El Gordo, nada más salir de su tanque en pelota picada, se rascó las almorranas, descubriendo con asombro que ya no tenía almorranas. En cuanto le encontraron un traje adecuado y comió por los años que no pudo hacerlo (pidió hamburguesas con cebolla y pepinillo) se enteró de lo sucedido. Su amigo El Flaco compareció a su presencia rascándose la cabeza, para descubrir asombrado que ya no le picaba. El Gordo solicitó información no del año en que se encontraba la humanidad, que no le interesaba nada, sino del humor que se estaba haciendo actualmente. Quiso la suerte que una bella azafata, allí presente, hubiera visto la noche pasada un programa de la CBS en el que se encomiaba el congreso mundial de humoristas por la paz del mundo que se estaba celebrando en el Hotel Joie de Vivre. No hizo mas que enchufar el televisor y apareció el rostro de Brunelli ocupando toda la pantalla. Respondía a una pregunta de una intrépida reportera de televisión. -¿Puede decirme, señor Brunelli, qué espera de este congreso de humoristas por la paz en estos tiempos de violencia y crujir de dientes?. Al Sr. Brunelli le entró la bien llamada risa tonta y no hubo manera de sacarle respuesta alguna. -¿Quién es ese payaso, ese tal Brunelli?. Clamó el Gordo a grandes voces. Es el humorista number one - le dijo la linda azafata, la más bella entre las bellas seguidoras de Brunelli- al menos es lo que él dice. -Con que sí, ¡eh!, a ese payaso le voy ahora mismo a demostrar qué es humor y que los clásicos nunca morimos. El Gordo cogió al Flaco del bracete y, rascándose la cabeza compulsivamente, me refiero al Flaco, los dos cogieron a la azafata con las manos que les quedaban libres y salieron de estampida hacia la zona de administracción donde en un santiamén les consiguieron pasaje en el primer avión hacia Ciudad-Luz. Casi lo mismo pasó con los hermanos Marx y con otros viejos cómicos resucitados de improviso. Pero esa es otra historia. Lo importante es que Brunelli recibió un largo telegrama, lleno en un 90% de elogios y el resto con la escueta información de la resurreción de sus ídolos. En un principio creyó que se trataba de Priscila, por la longitud del telegrama, pero enseguida cayó en la cuenta de que su oronda figura era admirada en medio mundo. Se prometió visitar algún día a su linda admiradora anónima, la azafata de Vitam post mortem, para mostrarle su gratitud. Claro que tendría que esperar a que terminara el congreso y a que sus fobias y manìas obsesivo-compulsivas se atenuaran. Para lo último podía contar con el Dr. Sun y para lo primero ahora contaría con la presencia de los más grandes entre los grandes. ¡Suerte que tiene Brunelli !, a pesar de considerarse uno de los peores gafes que se conocen.

 

 

 

              EL LABORATORIO DEL PROFESOR CABEZAPRIVILEGIADA

 

 

 A pesar de la amistad que une a Hipo con el profesor lo cierto es que éste no conoce aún el laboratorio secreto que el más grande inventor desde Leonardo da Vinci tiene bajo una montaña en algún lugar sobre el planeta Tierra. Según rumores ésta es la presa más codiciada de la C.I.A. y de otros servicios de inteligencia.

 

Aprovechando un periodo vacacional, que el millonario Slictik se ha concedido a si mismo con gran generosidad por su parte, a este curioso personaje se le ocurrió llamar a su despechado al profesor donde le conminó a que le enseñara el laboratorio. Como quien no quiere la cosa la expedición se planificó y ejecutó casi sin tiempo material para otra cosa que no fuera agenciarse un medio de transporte. Como Slictik no deseaba utilizar al chofer habitual de su limusina, por motivos obvios de mantener el preciado secreto a toda costa, no tuvo empacho en telefonear a Hipo para que pusiera su utilitario a disposición del terceto. El coche del profesor es un ferrari testarrosa en color rojo violento que llama descaradamente la atención allá donde aparece. Razón por la que fue descartado sin apelación a pesar de las protestas del profesor que no se mueve sino es al volante de su bólido.

 

Así que muy de mañana, casi con el alba, Hipo, que aún se restregaba las legañas estacionó en el patio de la mansión del conocido millonario. Allí estaban ya el profesor que había dejado su ferrari en las cocheras de alta seguridad de la mansión y Slictik que llevaba para la ocasión un viejo vaquero remendado, una camisa a la que faltaban botones y un sombrero de cawboy para refugiarse del sol veraniego que en aquel momento asomaba un pelo de su rubia cabellera por el horizonte. El malhumorado millonario que no dejaba de meter prisa al dormido Hipo se apoderó del asiento del copiloto, sucio de papeles y migas de pan, y obligó al profesor a sentarse atrás con la disculpa de que era preciso vigilar a un conductor poco diestro.

 

Salieron a la autopista H-1, iluminada por los faros de una fila de madrugadores vehículos, y tras un largo y accidentado viaje hacia las montañas rocosas en el que no faltó de nada, ni lluvia, ni granizo, ni atascos, ni rayos y truenos, se desviaron por un camino de tierra hacia el malhadado laboratorio. Durante el camino Slictik aburrió a Hipo con toda clase de observaciones e improperios, acusándole de ser el ser humano más gafe de la historia desde que Pandora abrió el baúl donde los dioses habían recluido todos los males. Este que es muy sentido se prometió venganza.

 

En el primer rayo de sol menos fogoso que el resto que dijo haber descubierto -no se sabe si ayudado por algún artilugio regalo del profesor-  decidió parar el coche y buscar una sombra en el árido desierto. A pesar de su fama de gafe encontró un matojo que daba una sombra adecuada a su volumen. Sin decir nada, silencioso como un muerto, abrió el portamaletas y de una mochila vieja y grasosa sacó una bolsa de plástico con varias tarteras. Una estaba repleta de ensalada campera tal como a él le gusta, otra de tortilla de patata con pimiento y chorizo y envuelto en papel de aluminio varios trozos de jamón, chorizo, cecina casera y toda clase de sabrosas viandas adecuadas a una excursión campestre.

 

Sin encomendarse ni a Dios ni al diablo cargó con todo, se puso en bandolera una cantimplora de vino de Rioja que recibe todos los meses por correo aéreo, y se instaló a la sombra del matojo. Colocó un sucio trozo de plástico sobre la arena y comenzó a sacar viandas como un hambriento Sancho Panza.

 

Slictik, que vio el panorama oscuro en el horizonte y despejado a la sombra del castaño, a pesar de tratarse de un caluroso día veraniego, salió corriendo hacia Hipo pero en lugar de disculparse por su descortés comportamiento no se le ocurrió otra cosa que coger a Hipo del cuello de la camisa y endilgarle un desabrido sermón sobre sus gustos sanchopancescos y su falta de humanidad. Hipo se molestó aún más de lo que estaba y en cuanto pudo desasirse se sentó en la arena y tenedor en ristre comenzó a dar buena cuenta de la ensalada sin mirar a otra cosa que no fueran las patatas, lechugas, tomates y toda clase de ingredientes de que gusta aliñar sus ensaladas.

 

Slictik que sabe apreciar una buena comida allá donde la encuentre cogió la hogaza de pan blanco y el envoltorio de la cecina y se puso a comer a dos carrillos olvidado del profesor que desde el asiento trasero del coche no dejaba de mirar en su dirección con cara de pocos amigos. Ambos estaban tan ocupados en la faena que se llevaron la gran sorpresa cuando de pronto el profesor se sentó a su lado y sin el preceptivo "sorry" comenzó también a dar buena cuenta del avituallamiento.

 

Finalizado el ágape y animados por el vinillo se pusieron en camino hablando por los codos. El resto del camino se les hizo muy liviano a pesar de los baches y de que Hipo en un volantazo muy brusco al despertar de un breve adormecimiento a punto estuvo de sepultarles en un precipicio.

 

El laboratorio del profesor se encuentra bajo una montaña aprovechando una gran cueva natural. Es preciso abandonar el coche a la entrada de un desfiladero, trepar por un senderillo de cabras si las hubiera en las montañas rocosas, y tras deslizarse por un estrechísimo pasadizo por el que Hipo se vio obligado a pasar de costado, uno se encuentra con un alto vallado metálico electrificado. El profesor dijo las palabras mágicas que desactivan las defensas y el terceto pudo pasar al otro lado donde un enorme mastín con collar de púas saludó muy respetuoso al profesor moviendo la cola. En cuanto olió a Hipo se lanzó sobre él, se puso a dos patas, las otras las apoyó en los hombros del voluminoso ser humano amante de los animales, y sin encomendarse a nadie lamió los carrillos de su nuevo amigo. En cuanto se cansó de carantoñas fue directo a oler a Slictik pero algo no debió gustarle porque quiso emprenderla a mordiscos con el millonario que se había dado ya la vuelta e iniciaba una loca carrera. Gracias a los buenos oficios de Hipo y a las órdenes del profesor Slictik se libró de unas buenas dentelladas en el trasero.

Utilizando un diminuto mando a distancia el profesor abrió la cueva de Alí Babá disimulada en la dura piedra. Los tres mosqueteros acceden al interior bajando a las profundidades en una plataforma-ascensor. El trabajo de construir este laboratorio en plena roca debió de ser ímprobo. Solo la tecnología avanzadisima que posee el profesor pudo hacerlo posible. Al parecer en la construcción colaboró un robots última generación que bien hubiera podido edificar él solito el monasterio del Escorial.

 

Hipo y Slictik no pueden evitar asombrarse de la cabeza privilegiada del profesor. Ni en sueños imaginaron semejante despliegue de ingenio y medios. La primitiva covacha fue transformada en un gigantesco bunker donde no falta de nada, amplísimo laboratorio con todos los adelantos de la ciencia, dormitorio para el profesor y su servidumbre (una vieja nany inglesa y un rígido mayordomo) y posibles huéspedes. Por no faltar no falta ni una sala de cine al que el profesor es muy aficionado, salón para fumadores y no fumadores, comedor, cocina, bodega y surtida despensa. Biblioteca de Alejandría abundantes incunables y todo lo que un supermillonario en la sombra como es el profesor pudiera desear.

Les recibe el mayordomo James quien inclina la cabeza con rigidez de bisagra que nunca ha salido de sus goznes. El profesor le manda preparar bebidas para limpiarse el polvo del camino al tiempo que saluda a la vieja Nany, achacosa y medio sorda, que no deja de oprimirse las manos sobre el delantal de un blanco impoluto, al ver frente a ella a la gran pasión de su vida. Desde niño a cuidado al profesor sin concederse un segundo de descanso, hasta en sueños repasa sus obligaciones del día siguiente. Saluda a Hipo  quien se atreve a dar un casto beso en las arrugadas mejillas de la anciana. Esta se ruboriza y mira al suelo. Gesto que aprovecha Slictik para pasar de saludar a la vieja y apoderarse de un cómodo sillón orejero donde recibe la copa de manos del silencioso James.

Una vez recargadas pilas el profesor hace de cicerone sin pérdida de tiempo. Acceden al laboratorio por una gran puerta acristalada que el profesor abre con un guiño de su ojo izquierdo. Explica que una cámara fotoeléctrica enfoca su rostro y analiza el movimiento de su párpado. Si éste no coincidiera con el de su patrón no se abriría ni con la explosión de cien bombas nucleares. Este dispositivo crearía serios problemas en otra persona puesto que un estado emocional fuera de lo habitual impediría que el guiño fuera reconocido pero habida cuenta de lo impertérrito del carácter de este hombre tal peligro es impensable. Ya en el interior la pulcritud y limpieza extremas que se observa a simple vista hacen pensar en la mano de Nany. Ni una mota de polvo, cada cosa en su sitio y un sitio para cada cosa que tiene su correspondiente plaquita explicativa. Los inventos están ordenados por orden alfabético y nada que pueda ser inventado está ausente.

 

Hipo inicia el recorrido por su cuenta deteniéndose de pronto ante unos pendientes que llaman su atención.