miércoles, 8 de marzo de 2023

TEMAS SUELTOS HOTEL DE LOS DISPARATES XVIII

 

TALLER

HUMORÍSTICO

"Hotel Monasterio de los disparates






 

 

 

MODELO DE TRABAJO EN CHAT EN EL VIEJO HOTEL DE

LOS DISPARATES PARA QUE LOS NUEVOS PARTICIPANTES SE

HAGAN UNA IDEA APROXIMADA SOBRE LA FORMA DE

IMPROVISAR

 

NOTA PREVIA: Al principio intentamos reunirnos en un chat normal y allí improvisar con nuestros personajes diferentes historias, pero tuvimos que dejarlo porque se nos colaban intrusos, curioseando lo que hacíamos.

 

Decidimos que la forma más segura era a través del MSN. El moderador abrió un correo y fue agregando a todos los participantes. De esta forma solo era preciso señalar un día y una hora en la que todos o la mayoría pudieran intervenir y a través del MSN improvisábamos diferentes historias o trabajábamos con nuestros personajes, bien esbozando o creando nuevos personajes o bien caracterizando mejor o perfeccionando los ya creados.

 

La recreación que voy a hacer es un modelo general de nuestras reuniones e improvisaciones. Como podréis comprender no tengo autorización para haceros llegar las copias archivadas de aquellos trabajos en el chat. Tampoco es necesario porque con este modelo será fácil deducir cómo se trabajaba y los problemas a los que nos enfrentamos.

 

              UNA REUNIÓN CUALQUIERA

 

-Como éramos de diferentes nacionalidades y había diferencias horarias era preciso tener muy en cuenta todos estos datos. Supongamos que habíamos señalado un sábado, a las seis de la tarde, hora española. El moderador se conectaba al MSN y se percataba de quiénes estaban ya presentes. Les mandaba un mensaje, los reunía y comenzaban los saludos.

Algo parecido a esto.

 

-Slictik: Hola “Flor de Luna” (solo un ejemplo, nadie tenía ese alias). ¿Cómo estás?

 

Flor de Luna o quienes estuvieran presentes se daban por saludados, comentábamos cómo nos iba la vida, haciendo tiempo para que todos se conectaran y comenzábamos las sesiones. Hubo diferentes problemas con las conexiones y algunos nos “caíamos”, jerga que utilizamos los internautas para referirnos a diversos problemas de conexión que deben de ser resueltos cómo y cuándo se puede, a veces no podían arreglarse y alguien quedaba fuera de la reunión.

 

LAS HISTORIAS O TEMAS

 

Cada reunión –a no ser que se decidiera continuar con alguna empezada en otra reunión anterior y no terminada- tenía una temática diferente. Recuerdo, por ejemplo, un carnaval que se hizo en el viejo Hotel de los disparates. La recreación podría ser más o menos esta:

 

-Slictik: Os propongo la siguiente historia. Llega mi personaje, Pestolazzi, el director del hotel, anuncia que quiere celebrar un carnaval en el hotel, con máscaras, disfraces, etc. Propone que participen todos los huéspedes y que se inscriban. El resto de personajes se apunta y bromea con él, le toman el pelo a su manera, etc, etc.

 

Cada personaje va a vestirse, Pestolazzi ofrece la colaboración gratuita de mi personaje Don Alcanfor, modisto y decorador, y los personajes que lo deseen le piden que los disfrace de tal o cual guisa. Quienes no se fíen de él se visten por su cuenta, en las tiendas del Hotel o improvisando con sus ropas en sus habitaciones.

 

COMIENZA EL CARNAVAL

 

-A la hora señalada, antes o después, comienzan a entrar nuestros personajes en el salón correspondiente. Algunos van disfrazados de tal guisa que no son reconocidos y tienen que presentarse.

 

Nota: El moderador intentó utilizar algunos recursos técnicos para hacer más interesante la intervención de los personajes, pero no dio resultado por su complicación. Lo que se pretendía era que cada cual utilizara el nombre de su personaje y no el suyo, pero tanto en un chat como a través del MSN había que registrarse un montón de veces, tantas como personajes tenía el autor (en mi caso eran tantos que aparqué la idea antes de ponerla en práctica).

 

Voy a recrear una escena, para que se hagan una idea de cómo se improvisaba. Tengan en cuenta que el correo del autor o su alias aparecía siempre con cada intervención, por lo que el autor tenía que señalar quién era el personaje que intervenía:

 

-Slictik-Pestolazzi-director del hotel:

 

Hola a todos, apreciados huéspedes, veo que ya están disfrazados y preparados para este gran evento…

 

-Flor de Luna- La gitana Sinforosa (un decir):

 

Ustez va siempre disfrazado, “mi arma”, zeñó Pestolazzi, con esa peluca piojosa y “ezos” perfumes que matarían a un elefante, no me negará usted que no ha tenido ni que disfrazarse.

 

-Slictik-Pestolazzi:

 

Pues anda que “uztez” “arma mía” con ese vestido de lunares, esa peineta y…

 

NOTA: Cada uno intervenía a su manera, improvisando con sus personajes. A veces las intervenciones se producían a la vez y era complicado leerlas. Otras veces alguien se “caía” y había que “reengancharlo”, por lo que se suspendía provisionalmente la sesión. El moderador a través de sus personajes iba encarrilando la historia, más o menos del siguiente jaez.

 

Slictik-moderador:

 

-¿Qué os parece si Pestolazzi propone ir a un bufé libre, allí nuestros personajes comen y beben, se emborrachan y terminan haciendo una especie de paseo triunfal, carnavalesco, por el hotel. El final podría ser un chapuzón en la piscina. Alvarito Pina tira a un huésped y al final todos se acaban tirando entre sí.

NOTA: La sugerencia podía ser aceptada u otro autor participante sugería otra cosa más divertida o incluso podía llegar a proponerse otro tema porque no le gustaba eso o no estaba de humor, etc. En alguna ocasión uno de los amigos de los autores participantes se conectaba y el autor nos pedía permiso para traerle a nuestra reunión. Como no sabía nada, era preciso explicarle el mecanismo, ayudarle a crear un personaje y luego animarle a participar. O sencillamente se le citaba para otra reunión donde los “novatos” aprendían a crear personajes y participar en las historias.

 

Slictik-Pestolazzi: Sres. Les espera un bufé muy surtido.

Pasen y coman y beban. Carpe diem.

 

Slictik-Olegario Brunelli, el humorista number one. No se diga más que estoy hambriento.

 

Flor de Luna-Gitana Sinforosa. ¿Y cuándo no estás hambriento, Olegario, que comes a Dios por los pies, que eres un tragón y un tragaldabas y ….?

 

Antoñito de Triana- el doctor Sarcasmo (un decir, nadie tuvo nunca esos nombres). Deja en paz a Olegario, Sinforosa, hace bien en comer todo lo que puede o le dejan, Carpe diem como dice Pestolazzi. Tú ven a mis brazos y bailemos un agarrado, luego podremos perdernos por ahí.

 

-Flor de Luna-Gitana Sinforosa: Yo contigo no me pierdo, doctorcito, ni en una cueva de oro. Que te conozco, que tienes las manos más largas que un pulpo “estirao”.

 

NOTA: Esto podría alargarse mucho o poco, según los personajes estuvieran dispuestos a improvisar y a divertirse un rato. Los narradores, es decir los autores de cada personaje, tenían muy poca intervención, aunque a veces era preciso que puntualizaran lo que hacían sus personajes. Así podría darse el caso siguiente:

 

Flor de Luna-Gitana Sinforosa:

 

Sinforosa se sube a una mesa y se pone a bailar sevillanas. Con descaro sube su falda de lunares por encima de las rodillas y se produce un aullido de placer entre los machos asistentes. Sinforosa se anima y se excita hasta el paroxismo. Esto provoca que no asiente bien el pie, se resbala y cae sobre Olegario Brunelli que con ojos lujuriosos contemplaba sus muslos al tiempo que se comía con muchas ganas un emparedado.

 

Slictik-Olegario Brunelli:

 

Olegario no tiene tiempo de reaccionar. La caída de

Sinforosa hace que se atragante con el sándwich y escupe un trozo sobre el rostro de la gitana, quien intenta librarse de Olegario pero éste, como quien no quiere la cosa, se hace el tonto y la agarra por la cintura, como para que no caiga, pero en realidad quiere retenerla sobre sus rodillas, etc etc

 

Como ven los autores-narradores solo narran lo que hace su personaje o personajes. Cada narrador toma el testigo del anterior, que ha descrito lo que hace su personaje, y describe lo que hace el suyo. A veces existen discrepancias o errores. Esto en cine se llamaría fallos de script, es decir de la secretario o secretario que toma nota de cómo quedó la escena o plano o secuencia anterior para que un personaje no aparezca en una con un vaquero y en la otra de traje, por ejemplo. En el viejo Hotel estos detalles y el engranaje perfecto entre escena y escena lo realizaba el moderador.

 

Cuantos más autores y personajes intervenían en una escena más se complicaba ésta, al tiempo que se volvía mucho más divertida y caótica. A veces era preciso que el moderador pusiera un poco de orden y diera por terminada una escena y ordenara pasar a otra o hiciera un rápido esquema de por dónde iba a seguir la historia.

 

A veces nos tomábamos un respiro y comentábamos otras cosas o recibíamos y saludábamos a alguien que se había apuntado a última hora, etc. Si bien al principio los autores se sentían un poco perdidos, poco a poco fueron haciéndose con el engranaje y automatizando las intervenciones de sus personajes, las anotaciones sobrias de sus narradores y logrando una extraordinaria fluidez.  Al cabo de algunos meses ya éramos capaces de terminar una historia en una sesión, que podía durar tres o cuatro horas.

 

TEMAS TRATADOS

 

En el viejo hotel se trataron muchos temas y se desarrollaron numerosas historias. Para que se hagan una idea les esbozaré algunas:

 

-Carnaval en el viejo hotel. Todos terminan en la piscina tras un desfile carnavalesco y accidentado.

 

-Asesinato en el viejo hotel. Aparece asesinado un personaje que tuvo que crear el moderador para desarrollar esa historia. Todos son sospechosos.

 

-Una historia moderna del Quijote. No tuvo éxito porque muchos desconocían el libro de Cervantes y los que lo conocían, aunque fuera un poco no se sintieron atraídos por la historia.

 

-Una iniciación esotérica. Tampoco tuvo éxito. Los participantes desconocían que era aquello y no se sintieron a gusto.

 

-Tormenta tropical sobre el viejo hotel. Se improvisó en una sesión con gran éxito y regocijo de los participantes.

 

-Rodaje de una película. Tampoco tuvo mucho éxito, tal vez porque muchos desconocían cómo se rueda una película.

 

-Un programa de televisión. Lo mismo que la anterior.

 

-El convento de San Erasmo, sexo, lujuria y orgasmo. Se apuntaron muchos, quizá atraídos por el título, que lo fueron dejando conforme la historia pasó a ser más divertida que lujuriosa.

 

-CACHO´S, una tienda para todo, incluido sexshop, que tuvo un enorme éxito, creo que debido a la personalidad de su moderador, un amigo argentino. Fue el primer caso en el que el moderador del hotel dejó que otro alumno, avanzado, tomara las riendas de su propia historia y moderara el foro. Esto me animó a proponer que otros hicieran lo mismo. De esta forma se creó también un Spa, moderado por una amiga chilena.

 

Como ven las historias daban para mucho y solo era necesario que los participantes se sintieran a gusto y se divirtieran con los vericuetos de la historia.

 

PERSONAJES

 

Normalmente y sobre todo al principio cada autor creaba un único personaje, excepto el moderador, Slictik, que llegó a crear más de cien personajes, muchos de ellos por necesidades imperiosas del funcionamiento del hotel. Les doy algunos ejemplos:

 

-Pestolazzi, director del hotel. Aficionado a las pelucas y a los perfumes raros. Los huéspedes solían huir de él porque apestaba.

 

-Alvarito Pina, botones, creado para hacerse cargo de los equipajes, llevar a los nuevos huéspedes a las habitaciones y crear un caos divertido e hilarante. También se creó para conseguir enlazar escenas o como una especie de “deus ex machina” que lo mismo servía para un roto que para un descosido, lo importante era que las escenas no quedaran deslavazadas. Era una especie de personaje-puente.

 

-Sr. Olmos, jefe de camareros. Creo que luego pasó a ser maitre. Se encargaba del restaurante.

 

-Iñaki Lizorno, era nuestro chef, siempre tan imprevisible y divertido, aunque sus platos resultaban suculentos y de muy buen paladar. Etc.

 

Otros autores crearon sus personajes. Al principio, como digo, fue solo uno por autor y era un huésped del hotel. Conforme les resultó sencillo hacerse con el mecanismo de la creación de personajes crearon otros que comenzaron a participar como empleados del hotel.

 

Así Graciela, una amiga argentina, con mi ayuda esbozó los siguientes personajes:

 

-Matilde-Matildé, una sexóloga muy puritana y con muchas manías, entre ellas que utilizaba pastillas para todo, si estaba deprimida una pastillita, si estaba demasiado eufórica otra, si padecía insomnio un somnífero. Resultó un personaje muy divertido.

 

-Clarita Alegría. Un personaje pizpireto y vital que se hizo camarera del viejo Hotel.

 

Hele, otra amiga argentina, creó un personaje emblemático:

 

-Filomena Maturano, que luego pasaría a apellidarse Masturbano. Un personaje entrañable que tenía dentadura postiza que perdía por todas partes. Junto con Olegario Brunelli iniciaría la primera escena del viejo Hotel en el hall.

 

Marcelo, otro amigo argentino, entrañable, crearía con mi ayuda un personaje emblemático.

 

-Don Irre que Erre. Un simpático seductor que nunca se descorazonaba y que aunque no tenía mucho éxito con las damas siempre estaba dispuesto a dar la lata.

 

Estos fueron los primeros personajes. Luego, conforme las necesidades, se crearon más y más. Así hubo necesidad de un director de cine y un futbolista, de los que se encargó Marcelo. De una descocada y alocada mujer de muy buen ver, de la que se encargó Hele, quién la creó desde cero y sin ayuda del moderador. 

 

Al principio era preciso que alguien creara y se encargara de personajes que eran empleados del hotel. El moderador creó un montón de personajes, que con el tiempo llegaron a ser más de cien, unos para que el hotel funcionara, se necesitaba mucho personal, y otros para que tomaran las riendas en otras historias. Así nacieron el detective Asta de Toro, el doctor Philidor, como personal del hotel y otros como el padre Cañibano, un cura de antes del Vaticano, Don Crisanto, mago blanco, el profeta Milarepa, etc. Que sirvieron como protagonistas en otras tantas historias.

 

NOTA FINAL

 

Al principio los autores se pueden descorazonar un poco. Es difícil hacerse con los mecanismos de la creación de personajes y luego del hotel, donde todos deben relacionarse, pero con el tiempo los autores van interiorizando estos mecanismos y todo comienza a ser extremadamente divertido.

 

Lo más difícil es disociar al autor de sus personajes. Normalmente los autores suelen hacer que sus personajes actúen como ellos, sobre todo al principio, pero es algo que se corrige con el tiempo. La meta es la de que los personajes adquieran su propia autonomía y personalidad. Cuando comienzan a moverse solos, incluso al margen del autor, y nos dan divertidas sorpresas podemos concluir que el personaje ya está vivo y la tarea del doctor Frankestein ha terminado. Ahora el personaje saldrá del laboratorio donde fue creado y será una persona más, real y corriente, como todo el mundo.

 

No se preocupen por las dificultades, tendrán la ayuda de la experiencia y la diversión que se irá generando compensará de todas las dificultades.

 

¡QUE USTEDES LO PASEN BIEN!

 



domingo, 5 de febrero de 2023

TEMAS SUELTOS HOTEL DE LOS DISPARATES XVII

 





Refranes para toda ocasión


Principio del formulario






Final del formulario





Todos en algún momento de nuestras vidas hemos usado algún que otro refrán que nos ayudara a acompañar situaciones cotidianas de nuestra vida.

El refranero castellano es muy amplio y variado. Hay refranes usados en España que difieren en forma, pero no en fondo, con los de sus hijas latinoamericanas (personalmente naciones hermanas).

Como en todos los gustos siempre hay algunos que, por su contenido, idiosincrasia, motivos laborales, personales etc, nos decantamos por unos más que por otros.

Dejemos en este foro los refranes que más usamos, o nos gustan, y enriquezcamos compartiendo nuestros conocimientos refraneros.

Si conocéis el origen de los refranes que exponéis, o los qué ya están expuestos, también podéis decirlo así conoceremos un poco más de nuestra cultura literaria.


“Mas sabe el diablo por viejo que por diablo”


Expositor: Franlend


Moderador: franlend



2008-06-21 06:28:51
¿LES GUSTARÍA SER ACADÉMICOS?

¿Les gustaría ser académicos y participar en las diferenes comisiones que se pueden crear? ¿Les gustaría por ejemplo trabajar en la comisión para crear un diccionario sobre lenguaje coloquial en los diferentes paises de habla castellano-parlante? Aquí pueden apuntarse. ¿Les gustaría trabajar en la comisión para formar un refranero clásico y actual de todos los paises de habla castellana? Aquí pueden apuntarse.






2008-06-21 06:28:51
¿LES GUSTARÍA SER ACADÉMICOS?

¿Les gustaría ser académicos y participar en las diferenes comisiones que se pueden crear? ¿Les gustaría por ejemplo trabajar en la comisión para crear un diccionario sobre lenguaje coloquial en los diferentes paises de habla castellano-parlante? Aquí pueden apuntarse. ¿Les gustaría trabajar en la comisión para formar un refranero clásico y actual de todos los paises de habla castellana? Aquí pueden apuntarse.

Esta es la academia de la lengua asterionita.

ACADEMIA HOTEL

ACADEMIA CASTELLANOPARLANTE DE LITERATURA, ARTES, CIENCIAS Y HUMOR (ACASPARLIARCIHU)

Ya iba siendo hora de que el Hotel de los disparates tuviera su propia academia de las letras, las artes en general (incluidas las cinematográficas), las ciencias (el profesor Cabezaprivilegiada hace tiempo que merece un doctorado honoris causam) y sobre todo del humor (muchos personajes humorísticos merecen entrar en la academia del humor… y no digamos sus autores).

Mientras se piensa, se esboza, se planifica esta Academia (el nombre también es provisional) hay algunos proyectos que sin duda merecen estar en la nueva Academia.
Primero: un diccionario de habla coloquial castellano-parlante propuesto por todos los miembros de la Academia.
Segundo: Deberán proponerse nombres para académicos (de la A, a la Z), quienes previamente a su inclusión en la Academia deberán presentar trabajos lexicográficos, lingüísticos, de análisis literario, comentario de textos o si se desea pertenecer a la academia de las artes, un trabajo sobre cinematografía, pintura, escultura, artes en general. Si su aspiración es pertenecer a la academia de las ciencias deberán presentar trabajos científicos, por supuesto. Si su máximo deseo en la vida es pertenecer a algún sillón de la academia del humor deberán proponer para ello a sus personajes humorísticos o ellos les deberán proponer a ustedes. Claro que o lo hacen con humor o pocas posibilidades van a tener.
Tercero: Cada castellano parlante podrá proponer a sus artistas patrios para las academias, bien parodiados o bien con toda seriedad y retórica.
Cuarto: Los trabajos y propuestas serán subidos a sus respectivas páginas y en el foro correspondiente se pondrá un enlace.
Quinto: se admite cualquier sugerencia o propuesta.

En esta academia se celebrarán cursillos de verano, invierno, primavera u otoño, Semana Santa, Navidad o cualquier otra fecha, siempre y cuando haya un profesor que se ofrezca y unos cursillistas que se inscriban.[/ color]
SLICTIK EL ESCRITOR-1202
Slictik






2008-05-01 03:40:28
UNA PROPUESTA

He recibido respuesta positiva para crear un diccionario de lenguaje coloquial de todos los paises de habla castellana. Quienes deseen apuntarse pueden hacerlo aquí. Iremos aportando pequeños fragmentos que luego se irán confeccionando en un diccionario alfabético que firmaremos todos los autores y que cada uno subirá a su página. Sin perjuicio de que se me ocurra alguna nueva idea al respecto.

TAmbién se podría hacer con los refranes. Confeccionar un gran Refranero entre todos. Podríamos trabajar conjuntamente en este foro y ver luego cómo nos arreglamos para que esos diccionarios pudieran ser consultados aquí en Asterión
Slictik

domingo, 15 de enero de 2023

TEMAS SUELTOS DEL HOTEL DE LOS DISPARATES XVI

 







Homenaje al Quijote






Saben ustedes que este año se celebra el cuarto centenario del Quijote. Este hotel no podía quedar al margen de este magno acontecimiento cultural y les propone un espectacular homenaje a esta obra maestra de la literatura universal y a su autor, Cervantes. Homenaje que esperemos dure tanto cuanto se prolongue el hotel en el tiempo (que sea mucho).

Para ello me es grato comunicarles que Luis Quixote y Paco Sancho tienen habitación doble reservada en este hotel y están viajando en un vuelo charter, para el que Paco Sancho compró billetes por Internet.

Pero antes de que estas dos buenas piezas aparezcan por aquí y se reproduzca una historia que todos ustedes ya conocen (¿quién dijo que la historia nunca se repite?) les contaré algo de ellos para que no les pille de nuevas.

En su juventud pertenecieron a una comuna hippie en San Francisco. Allí aprendieron a darle a la hierba y siguieron la conocida consigna de "haz el amor y no la guerra". Viajaron por medio mundo junto con la comuna, motorizada, y ya viejos y un poco cansados decidieron regresar a la Mancha, para volver a ver a sus familiares, que ya estarán todos un poco mayorcitos.

No lograron su objetivo puesto que Quixote probó unas hierbas, regalo de un par de amigos indios, muy bromistas, e inició su extraño delirio. Aficionado al Quijote para desfacer las burlas que provocaba su apellido (en realidad luego descubriría que era de ascendencia gallega) no es extraño que el delirio le llevara a creerse el auténtico Quijote.

Paco Sancho intenta hacerle volver en si de sus desatinos pero cada cosa o persona que ve le recuerda a Luis Quixote alguna de sus supuestas aventuras quijotescas.

Pueden empezar cuando quieran. Hagan que sus personajes le tomen el pelo a Luis Quixote disfrazándose de algún personaje del Quijote e inicien la historia por donde quieran, por el principio, por el final o por la mitad.
















Expositor: Slictik




Moderador: Slictik




2005-12-07 06:56:02
Ciudad Alegría de Vivir-País Sin Fronteras- Hotel de los Disparates-Vestíbulo.- 4 de diciembre, año 2005. Cuarto día desde la reapertura del hotel. Hora 12 horas o sea mediodía de un día gris y desapacible.

Entran el profeta Milarepa y su sirviente español, un gordito calvo que porta vaqueros y deportivas rotas bajo su túnica azafranada. El profeta va descalzo muy recogido en su túnica azafranada, como si tuviera frio. Porta escudilla de madera en mano derecha. Besa el suelo del vestíbulo, de marmol de Carrara y se dirige a conserjería.

Don Serge, el conserje, está registrando a dos personajes, muy raritos ellos. Se trata de un hombre alto y enjuto, de luenga barba gris, gran entrada en la frente y larga melena canosa y sucia. El acompañante es un hombre bajito, cincuentón, barrigón, calvo, con bigote, con boina, con pantalón y chaqueta de pana.

Mientras esperan llega Alvarito, el botones, y le entraga a Milarepa un mensaje del Sr. Radamante. Milarepa se lo da a su sirviente y factotum, que lo traduce:

-Estimado Sr. Milarepa, sería un placer que pasara a saludarme tan pronto pisara el hotel. Suyo afftmo. el Sr. Radamante.

El factotum español se lo traduce al tibetano a Milarepa y este dice:

Auuuuuumm Ommmm Mani Padme Ummmmmm

Y así queda la cosa de momento.

2005-12-12 00:28:01
Altísimo señor Milarepa:
Con dos forasteros habéis llegado y ya encontraríes acomodo en estos lares. Que vuestras bestias, de asilo y pienso serán prodigados.
Y ahora que estáis cómodamente instalado y me habéis dignado en lavar vuestros piés y perfumar vuestro cuerpo con fino aceite, os ruego -si vuestros ojos hallan gracia ante mi presencia- me digáis: ¿Cual es el precio que debo pagar por mi vida? Que mis años ya son breves. Pues la deuda de mi existencia corroe mi entender. Con todo, sé, que ni la cicuta ni la espada podrían terminar con mi pregunta. ¿Opináis acaso, que don Alonso Quijano o don Sancho sepan algo a este respecto?
Con sumo placer y reverencia os espero para oir vuestras palabras. 2005-12-15 14:43:02
Vestíbulo del Hotel de los disparates- Cuarto día- Hora temprana.

El profeta Milarepa es un jovencito que viste túnica azafranada, como esa que ven en los lamas de las películas y documentales. Tiene la cabeza pelada como un huevo y anda descalzo. Su edad no pasará de los veinticuatro años, calculados a ojo. A pesar de su aspecto físico Milarepa tiene más reencarnaciones que pelos en la cabeza (antes de afeitarse al rape) y su sabiduria es como la de un sabio milenario.

Ha aceptado con regocijo el lavatorio de pies del Sr. Radamante,pensando que como todos somos parte del TODO en realidad se los estaba lavando a sí mismo. Luego el intérprete y discípulo (que no tiene nombre puesto que se lo quitó en el bautizo para recordarnos a todos que la individualidad es solo un accidente y que el TODO es lo que importa) le traduce a Milarepa las palabras del Sr. Radamante.

Claro que cambia y añade a su gusto. La pregunta sobre el sentido de la vida es literal,pero luego le dice que sus pies huelen a queso manchego (los pies de Milarepa).

Milarepa se echa a reír con ganas y responde que alguna vez probará el queso manchego y podrá responder a esa pregunta. En lo que se refiere al precio a pagar por su vida Milarepa responde en tibetano y el discípulo, español y gordito, traduce literalmente:

Amigo Radamante, el precio de la vida es el dolor. Y no crea que es nímio precio, porque muchos no dejan de quejarse de que a ese precio no les compensa la vida. Sin embargo no existía otra posibilidad de vivir en la materia si no era con dolor. Algo que también tiene su cara positiva, puesto que sin dolor no seríamos conscientes de nuestra individualidad. ¿Piensa usted, Radamante, que si sus pies le dolieran a otro sabría que eran suyos?. Y ahora repita conmigo.

AUUUUM RAAAAMAAAA UUUUUUUM. OM MANE PADME UM

Luis Quixote y Paco Sancho asistían a esta escena confusos y un tanto azorados. Pero lo que ocurrió a continuación será objeto de un nuevo episodio.


sábado, 26 de noviembre de 2022

TEMAS SUELTOS HOTEL DE LOS DISPARATES XV

   DALY NEWS




Hola. ¿Que quién soy? Pues pasaba por aquí y un señor muy raro que dicho llamarse Sblasthicc o algo así me preguntó si quería trabajar en el D.N.R. un diario que va a poner en marcha. Le contesté que estaba en el paro desde hace cinco años y que todo dependía de la pasta gansa. No problem, dijo, cheque en blanco. ¿Blanco-blanco? Porque si no tiene firma me doy el piro deprisita. Blanco con firma. Eso es otra cosa amigo, qué tengo que hacer.

Me llevó a una redacción inmensa que podía ser la del Mercury de ciudadano Kane y me sentó a una mesa. Aquí tiene una carpeta. Vaya poniendo en ella las noticias más raras que encuentre. Vale dije y se marchó.

Como empezaba a estresarme me largué a la salita de tv y me puse a ver un canal por cable. Me quedé flipando porque en un programa titulado Redes un señor muy expresivo hablaba con un catedrático de genética de Oxford. Todo, todo era muy raro pero de lo que entendí les transmito esto:

Por lo visto el cromosoma Y, el masculino, estaba para el arrastre. Que el futuro estaba claro, el planeta iba a ser sólo femenino dentro de un tiempo impredecible. El presentador preguntaba que cómo se las arreglarían las mujeres para que la raza no se extinguiera. Dijo algo muy raro de la mitocondria y de los óvulos. Deduje que se podrían reproducir a través de óvulos solamente y que por lo tanto sólo nacerían niñas.

Habló largo y tendido de la genética mitocondrial o algo raro y el presentador le preguntó en broma si lo del cromosoma Y era definitivo o tenía arreglo. El catedrático de Oxford contestó que todo tenía arreglo y que tal vez con cambios, inyectando savia nueva en el cromosoma Y los hombres o machos podríamos seguir sobre la faz de la Tierra.

Se habló de la genética, de los cambios genéticos de la raza humana desde las cavernas, del futuro que nos esperaba (muy monónoto y aburrido, pocos cambios y las razas desaparecerían). Se habló de muchas cosas pero como soy un "negao" pa estos temas científicos me quedé con muy poco. Lo que más me llamó la atención fue una Tierra poblada exclusivamente por mujeres. Confieso que la imagen no me desagradó nada. Pero me pregunto si ese hipotético futuro les gustaría a las mujeres. ¿Habrá que inyectar savia nueva al cromosoma Y?

Les juro que es cierto y les puedo citar el día la hora y la cadena. No se me ocurriría mentir ahora que tengo un cheque en blanco en el bolsillo. Si me ayudan con noticias raras para la carpeta seguro que no tengo que trabajar mucho. Un abrazo.


Les habla Lotario el reportero más dicharachero del diario desde su cocina donde hace unos días escuchó una entrevista por la radio a un escritor. No voy a hacer publicidad de la emisora pero tal vez este nuevo diario acabe necesitando de la publicidad para sobrevivir. Es ley de vida.

La escena no es actual, tiene unos días de vida. El escritor ha tenido la "mala suerte" de que su "ex" se vaya a casar con un príncipe azul, de los de verdad. Las preguntas iban por el morbo que parece ser el instinto básico más socorrido en nuestro morboso siglo XXI. El autor confesaba que lo importante era que le leyeran, cuantos más mejor, luego que cada cual se hiciera su composición de lugar y decidiera según su conciencia. Tirar a la papelera el texto o utilizarlo a su leal saber y entender. Las preguntas continuaron sobre la diana del morbo pero yo me quedé con la copla de que te lean aunque sea mal. Como aquel dicho de que hablen de ti aunque sea mal.

Lotario no es un experto en temas literarios a pesar de que le hayan puesto a redactar esta columna pero sí entiende lo suficiente como para preguntarse qué haría un autor porque le leyeran. No es lo mismo pero sí parecido a que hagas una película que te ha costado dos mil millones de dólares sólo para verla con tus amiguetes en el salón de tu casa con unas latas de cerveza y mucha camaradería. El autor también gasta, no se crean, que si unos folios y unos bolígrafos, que si un ordenador que hay que amortizar. No es para llamar por el móvil a unos cuantos amiguetes, quedar en el salón, tomarse unas birras y soltarles el rollo. El esfuerzo pide más mucho más. Algo así como que te lean, cuantos más mejor y aunque sea mal.

¿Qué estarían ustedes dispuestos a hacer para que les leyeran? Desde luego lo de los concursos literarios no está mal. Lo de Internet puede que hasta esté mejor, lo de soltarle el rollo a tu señora y a los niños en un momento de descuido también tiene su riesgo y lo de ir buzoneando con tus textos tiene su mucho de aventura morbosa (nunca sabes lo que te puede pasar). Pero tal vez sea necesario algo más. No se puede pedir que tu "ex" se case todos los días con un príncipe azul ni que te llamen de un reality show para contar las vergüenzas de tu vida de escritor pero tal vez un poco de imaginación ayudaría. Un estriptease por ejemplo quitándote con morbo los textos del cuerpo y arrojándolos con sensualidad a la concurrida concurrencia podría dar resultado. Ya lo creo que sí. O tal vez colarse en un estadio de fúbtol con una mochila enorme repleta de textos fotocopiados y allí expandirlos a diestro y siniestro con un ventilador. Creo que eso no es delito y no hace daño ni al árbitro, ni a los linieres ni a quien le caiga en la cabeza. Un textazo de nada es poquita cosa y a lo mejor hasta con eso del morbo consiguen ustedes algunos lectores.

¿Vale todo para que te lean? ¿Es tan importante que te lean? Vaya pregunta tonta. Como que si nadie leyera esta columnita de Lotario el reportero más dicharachero del diario iba a estar rompiéndome las neuronas para que quede gracioso.

Bueno y a ver si con un poco de suerte alguien se apunta a esto del periodismo que me siento muy solo en la redacción. Que lo mío no es mirar a las apabardas sino estar en movimiento como una peonza. Que si suena el teléfono, que si repican los faxes, que si se monta un alboroto de padre y señor mio porque es la hora de cerrar y nadie tiene escrita su columna porque se han pasado el rato cotilleando de todo. Esto, esto es lo mío. Incluso sería capaz de hacer como en esa película tan divertida de Wilder con Jack Lemon y Mathau, ramake de aquella otra con Cary Grant y... y... ¡Vaya no me acuerdo ni de la actriz ni del título!. Pues eso que hasta me iba a escribir la crónica de una ejecución con tal de hacer periodismo movido. Lo de estar aquí sentado mirando la pared no es lo mío. Bueno si quieren aquí me tienen para una parrafadita.


Crónica local de nuestro corresponsal Leoncito furioso.

Desde Leon-España

 

¡Braafg!. Estaba furiosito como diría un encantador personaje de los Simpson pero ahora estoy más calmadito. Llegó el invierno y ni un copo de nievo, llegó la Navidad y ni un poco de nievo en copo. Apenas hacía frío para mi gusto y esto ni era invierno ni "na". Pero hoy estaba nevando, tan poco que cuando me levanté ya había parado y solo quedaban dos centímetros cuadrados en los tejados.

Estoy furiosito porque los inviernos ya no son lo que eran. Aquí en Leon en tiempo de mis abuelos la nieve llegaba hasta el balcón de su casa, unos dos metros, calculando a ojo de buen cubero. De niño iba a la escuela con pasamontañas, guantes y toda la parafernalia (lo que no recuerdo es si iba en pantaloncito corto poque en aquellos tiempos pretéritos todos los niños íbamos en pantaloncitos cortos y cuando te ponían los largos es que ya eras hombrecito). Ahora para ver nieve hay que ir a las montañas cercanas que pueden verse desde algún altozano reluciendo blancas al sol allá en el lejano horizonte.

Leoncito furioso echa la culpa al pantano de Riaño que ha cambiado la climatología de la zona, al efecto invernadero, a los políticos, a la sociedad industrializada, a los programas de televisión, al ateísmo que nos invade y que es la causa de casi todos nuestros males puesto que con el espiritualismo nevaba más y mejor.

Que estaba furiosito pero ya estoy más calmadito porque puede que nieve esta tarde o mañana o tal vez dentro de dos días. Y me consuela saber que los queridísimos colegas argentinos y chilenos si no estoy equivocado están sudando la gota gorda en pleno verano. Eso me hace estar menos furiosito porque si aquí no hace mucho frío en otros sitios hace muchooo calor. Que si los colegas se animan nos podrían contar cómo va el tiempo en su localidad no globalizada. Que si el verano no va bien porque debería hacer menos calor, que si allí se toman las vacaciones en Navidad o se las toman en verano de aquí cuando allí es invierno. Que cómo van las cosas en su localidad no globalizada. Que si... lo que quieran.

También estoy furiosito con el tráfico porque en una localidad relativamente pequeña como Leon ya no se puede ir en coche ni al campo cercano sin pillar embotellamiento. Pero ese es otro tema para una nueva crónica de Leoncito furioso. Un abrazo muy fuerte a todos los coleguillas locales no globalizados y que la nieve se globalice o haga lo que quiera pero que nieve.

 

 

martes, 8 de noviembre de 2022

TEMAS SUELTOS HOTEL DE LOS DISPARATES XIV

 

TALLER

HUMORÍSTICO

"Hotel Monasterio de los disparates


 

 

 

MODELO DE TRABAJO EN CHAT EN EL VIEJO HOTEL DE

LOS DISPARATES PARA QUE LOS NUEVOS PARTICIPANTES SE

HAGAN UNA IDEA APROXIMADA SOBRE LA FORMA DE

IMPROVISAR

 

NOTA PREVIA: Al principio intentamos reunirnos en un chat normal y allí improvisar con nuestros personajes diferentes historias, pero tuvimos que dejarlo porque se nos colaban intrusos, curioseando lo que hacíamos.

 

Decidimos que la forma más segura era a través del MSN. El moderador abrió un correo y fue agregando a todos los participantes. De esta forma solo era preciso señalar un día y una hora en la que todos o la mayoría pudieran intervenir y a través del MSN improvisábamos diferentes historias o trabajábamos con nuestros personajes, bien esbozando o creando nuevos personajes o bien caracterizando mejor o perfeccionando los ya creados.

 

La recreación que voy a hacer es un modelo general de nuestras reuniones e improvisaciones. Como podréis comprender no tengo autorización para haceros llegar las copias archivadas de aquellos trabajos en el chat. Tampoco es necesario porque con este modelo será fácil deducir cómo se trabajaba y los problemas a los que nos enfrentamos.

 

              UNA REUNIÓN CUALQUIERA

 

-Como éramos de diferentes nacionalidades y había diferencias horarias era preciso tener muy en cuenta todos estos datos. Supongamos que habíamos señalado un sábado, a las seis de la tarde, hora española. El moderador se conectaba al MSN y se percataba de quiénes estaban ya presentes. Les mandaba un mensaje, los reunía y comenzaban los saludos.

Algo parecido a esto.

 

-Slictik: Hola “Flor de Luna” (solo un ejemplo, nadie tenía ese alias). ¿Cómo estás?

 

Flor de Luna o quienes estuvieran presentes se daban por saludados, comentábamos cómo nos iba la vida, haciendo tiempo para que todos se conectaran y comenzábamos las sesiones. Hubo diferentes problemas con las conexiones y algunos nos “caíamos”, jerga que utilizamos los internautas para referirnos a diversos problemas de conexión que deben de ser resueltos cómo y cuándo se puede, a veces no podían arreglarse y alguien quedaba fuera de la reunión.

 

LAS HISTORIAS O TEMAS

 

Cada reunión –a no ser que se decidiera continuar con alguna empezada en otra reunión anterior y no terminada- tenía una temática diferente. Recuerdo, por ejemplo, un carnaval que se hizo en el viejo Hotel de los disparates. La recreación podría ser más o menos esta:

 

-Slictik: Os propongo la siguiente historia. Llega mi personaje, Pestolazzi, el director del hotel, anuncia que quiere celebrar un carnaval en el hotel, con máscaras, disfraces, etc. Propone que participen todos los huéspedes y que se inscriban. El resto de personajes se apunta y bromea con él, le toman el pelo a su manera, etc, etc.

 

Cada personaje va a vestirse, Pestolazzi ofrece la colaboración gratuita de mi personaje Don Alcanfor, modisto y decorador, y los personajes que lo deseen le piden que los disfrace de tal o cual guisa. Quienes no se fíen de él se visten por su cuenta, en las tiendas del Hotel o improvisando con sus ropas en sus habitaciones.

 

COMIENZA EL CARNAVAL

 

-A la hora señalada, antes o después, comienzan a entrar nuestros personajes en el salón correspondiente. Algunos van disfrazados de tal guisa que no son reconocidos y tienen que presentarse.

 

Nota: El moderador intentó utilizar algunos recursos técnicos para hacer más interesante la intervención de los personajes, pero no dio resultado por su complicación. Lo que se pretendía era que cada cual utilizara el nombre de su personaje y no el suyo, pero tanto en un chat como a través del MSN había que registrarse un montón de veces, tantas como personajes tenía el autor (en mi caso eran tantos que aparqué la idea antes de ponerla en práctica).

 

Voy a recrear una escena, para que se hagan una idea de cómo se improvisaba. Tengan en cuenta que el correo del autor o su alias aparecía siempre con cada intervención, por lo que el autor tenía que señalar quién era el personaje que intervenía:

 

-Slictik-Pestolazzi-director del hotel:

 

Hola a todos, apreciados huéspedes, veo que ya están disfrazados y preparados para este gran evento…

 

-Flor de Luna- La gitana Sinforosa (un decir):

 

Ustez va siempre disfrazado, “mi arma”, zeñó Pestolazzi, con esa peluca piojosa y “ezos” perfumes que matarían a un elefante, no me negará usted que no ha tenido ni que disfrazarse.

 

-Slictik-Pestolazzi:

 

Pues anda que “uztez” “arma mía” con ese vestido de lunares, esa peineta y…

 

NOTA: Cada uno intervenía a su manera, improvisando con sus personajes. A veces las intervenciones se producían a la vez y era complicado leerlas. Otras veces alguien se “caía” y había que “reengancharlo”, por lo que se suspendía provisionalmente la sesión. El moderador a través de sus personajes iba encarrilando la historia, más o menos del siguiente jaez.

 

Slictik-moderador:

 

-¿Qué os parece si Pestolazzi propone ir a un bufé libre, allí nuestros personajes comen y beben, se emborrachan y terminan haciendo una especie de paseo triunfal, carnavalesco, por el hotel. El final podría ser un chapuzón en la piscina. Alvarito Pina tira a un huésped y al final todos se acaban tirando entre sí.

NOTA: La sugerencia podía ser aceptada u otro autor participante sugería otra cosa más divertida o incluso podía llegar a proponerse otro tema porque no le gustaba eso o no estaba de humor, etc. En alguna ocasión uno de los amigos de los autores participantes se conectaba y el autor nos pedía permiso para traerle a nuestra reunión. Como no sabía nada, era preciso explicarle el mecanismo, ayudarle a crear un personaje y luego animarle a participar. O sencillamente se le citaba para otra reunión donde los “novatos” aprendían a crear personajes y participar en las historias.

 

Slictik-Pestolazzi: Sres. Les espera un bufé muy surtido.

Pasen y coman y beban. Carpe diem.

 

Slictik-Olegario Brunelli, el humorista number one. No se diga más que estoy hambriento.

 

Flor de Luna-Gitana Sinforosa. ¿Y cuándo no estás hambriento, Olegario, que comes a Dios por los pies, que eres un tragón y un tragaldabas y ….?

 

Antoñito de Triana- el doctor Sarcasmo (un decir, nadie tuvo nunca esos nombres). Deja en paz a Olegario, Sinforosa, hace bien en comer todo lo que puede o le dejan, Carpe diem como dice Pestolazzi. Tú ven a mis brazos y bailemos un agarrado, luego podremos perdernos por ahí.

 

-Flor de Luna-Gitana Sinforosa: Yo contigo no me pierdo, doctorcito, ni en una cueva de oro. Que te conozco, que tienes las manos más largas que un pulpo “estirao”.

 

NOTA: Esto podría alargarse mucho o poco, según los personajes estuvieran dispuestos a improvisar y a divertirse un rato. Los narradores, es decir los autores de cada personaje, tenían muy poca intervención, aunque a veces era preciso que puntualizaran lo que hacían sus personajes. Así podría darse el caso siguiente:

 

Flor de Luna-Gitana Sinforosa:

 

Sinforosa se sube a una mesa y se pone a bailar sevillanas. Con descaro sube su falda de lunares por encima de las rodillas y se produce un aullido de placer entre los machos asistentes. Sinforosa se anima y se excita hasta el paroxismo. Esto provoca que no asiente bien el pie, se resbala y cae sobre Olegario Brunelli que con ojos lujuriosos contemplaba sus muslos al tiempo que se comía con muchas ganas un emparedado.

 

Slictik-Olegario Brunelli:

 

Olegario no tiene tiempo de reaccionar. La caída de

Sinforosa hace que se atragante con el sándwich y escupe un trozo sobre el rostro de la gitana, quien intenta librarse de Olegario pero éste, como quien no quiere la cosa, se hace el tonto y la agarra por la cintura, como para que no caiga, pero en realidad quiere retenerla sobre sus rodillas, etc etc

 

Como ven los autores-narradores solo narran lo que hace su personaje o personajes. Cada narrador toma el testigo del anterior, que ha descrito lo que hace su personaje, y describe lo que hace el suyo. A veces existen discrepancias o errores. Esto en cine se llamaría fallos de script, es decir de la secretario o secretario que toma nota de cómo quedó la escena o plano o secuencia anterior para que un personaje no aparezca en una con un vaquero y en la otra de traje, por ejemplo. En el viejo Hotel estos detalles y el engranaje perfecto entre escena y escena lo realizaba el moderador.

 

Cuantos más autores y personajes intervenían en una escena más se complicaba ésta, al tiempo que se volvía mucho más divertida y caótica. A veces era preciso que el moderador pusiera un poco de orden y diera por terminada una escena y ordenara pasar a otra o hiciera un rápido esquema de por dónde iba a seguir la historia.

 

A veces nos tomábamos un respiro y comentábamos otras cosas o recibíamos y saludábamos a alguien que se había apuntado a última hora, etc. Si bien al principio los autores se sentían un poco perdidos, poco a poco fueron haciéndose con el engranaje y automatizando las intervenciones de sus personajes, las anotaciones sobrias de sus narradores y logrando una extraordinaria fluidez.  Al cabo de algunos meses ya éramos capaces de terminar una historia en una sesión, que podía durar tres o cuatro horas.

 

TEMAS TRATADOS

 

En el viejo hotel se trataron muchos temas y se desarrollaron numerosas historias. Para que se hagan una idea les esbozaré algunas:

 

-Carnaval en el viejo hotel. Todos terminan en la piscina tras un desfile carnavalesco y accidentado.

 

-Asesinato en el viejo hotel. Aparece asesinado un personaje que tuvo que crear el moderador para desarrollar esa historia. Todos son sospechosos.

 

-Una historia moderna del Quijote. No tuvo éxito porque muchos desconocían el libro de Cervantes y los que lo conocían, aunque fuera un poco no se sintieron atraídos por la historia.

 

-Una iniciación esotérica. Tampoco tuvo éxito. Los participantes desconocían que era aquello y no se sintieron a gusto.

 

-Tormenta tropical sobre el viejo hotel. Se improvisó en una sesión con gran éxito y regocijo de los participantes.

 

-Rodaje de una película. Tampoco tuvo mucho éxito, tal vez porque muchos desconocían cómo se rueda una película.

 

-Un programa de televisión. Lo mismo que la anterior.

 

-El convento de San Erasmo, sexo, lujuria y orgasmo. Se apuntaron muchos, quizá atraídos por el título, que lo fueron dejando conforme la historia pasó a ser más divertida que lujuriosa.

 

-CACHO´S, una tienda para todo, incluido sexshop, que tuvo un enorme éxito, creo que debido a la personalidad de su moderador, un amigo argentino. Fue el primer caso en el que el moderador del hotel dejó que otro alumno, avanzado, tomara las riendas de su propia historia y moderara el foro. Esto me animó a proponer que otros hicieran lo mismo. De esta forma se creó también un Spa, moderado por una amiga chilena.

 

Como ven las historias daban para mucho y solo era necesario que los participantes se sintieran a gusto y se divirtieran con los vericuetos de la historia.

 

PERSONAJES

 

Normalmente y sobre todo al principio cada autor creaba un único personaje, excepto el moderador, Slictik, que llegó a crear más de cien personajes, muchos de ellos por necesidades imperiosas del funcionamiento del hotel. Les doy algunos ejemplos:

 

-Pestolazzi, director del hotel. Aficionado a las pelucas y a los perfumes raros. Los huéspedes solían huir de él porque apestaba.

 

-Alvarito Pina, botones, creado para hacerse cargo de los equipajes, llevar a los nuevos huéspedes a las habitaciones y crear un caos divertido e hilarante. También se creó para conseguir enlazar escenas o como una especie de “deus ex machina” que lo mismo servía para un roto que para un descosido, lo importante era que las escenas no quedaran deslavazadas. Era una especie de personaje-puente.

 

-Sr. Olmos, jefe de camareros. Creo que luego pasó a ser maitre. Se encargaba del restaurante.

 

-Iñaki Lizorno, era nuestro chef, siempre tan imprevisible y divertido, aunque sus platos resultaban suculentos y de muy buen paladar. Etc.

 

Otros autores crearon sus personajes. Al principio, como digo, fue solo uno por autor y era un huésped del hotel. Conforme les resultó sencillo hacerse con el mecanismo de la creación de personajes crearon otros que comenzaron a participar como empleados del hotel.

 

Así Graciela, una amiga argentina, con mi ayuda esbozó los siguientes personajes:

 

-Matilde-Matildé, una sexóloga muy puritana y con muchas manías, entre ellas que utilizaba pastillas para todo, si estaba deprimida una pastillita, si estaba demasiado eufórica otra, si padecía insomnio un somnífero. Resultó un personaje muy divertido.

 

-Clarita Alegría. Un personaje pizpireto y vital que se hizo camarera del viejo Hotel.

 

Hele, otra amiga argentina, creó un personaje emblemático:

 

-Filomena Maturano, que luego pasaría a apellidarse Masturbano. Un personaje entrañable que tenía dentadura postiza que perdía por todas partes. Junto con Olegario Brunelli iniciaría la primera escena del viejo Hotel en el hall.

 

Marcelo, otro amigo argentino, entrañable, crearía con mi ayuda un personaje emblemático.

 

-Don Irre que Erre. Un simpático seductor que nunca se descorazonaba y que aunque no tenía mucho éxito con las damas siempre estaba dispuesto a dar la lata.

 

Estos fueron los primeros personajes. Luego, conforme las necesidades, se crearon más y más. Así hubo necesidad de un director de cine y un futbolista, de los que se encargó Marcelo. De una descocada y alocada mujer de muy buen ver, de la que se encargó Hele, quién la creó desde cero y sin ayuda del moderador. 

 

Al principio era preciso que alguien creara y se encargara de personajes que eran empleados del hotel. El moderador creó un montón de personajes, que con el tiempo llegaron a ser más de cien, unos para que el hotel funcionara, se necesitaba mucho personal, y otros para que tomaran las riendas en otras historias. Así nacieron el detective Asta de Toro, el doctor Philidor, como personal del hotel y otros como el padre Cañibano, un cura de antes del Vaticano, Don Crisanto, mago blanco, el profeta Milarepa, etc. Que sirvieron como protagonistas en otras tantas historias.

 

NOTA FINAL

 

Al principio los autores se pueden descorazonar un poco. Es difícil hacerse con los mecanismos de la creación de personajes y luego del hotel, donde todos deben relacionarse, pero con el tiempo los autores van interiorizando estos mecanismos y todo comienza a ser extremadamente divertido.

 

Lo más difícil es disociar al autor de sus personajes. Normalmente los autores suelen hacer que sus personajes actúen como ellos, sobre todo al principio, pero es algo que se corrige con el tiempo. La meta es la de que los personajes adquieran su propia autonomía y personalidad. Cuando comienzan a moverse solos, incluso al margen del autor, y nos dan divertidas sorpresas podemos concluir que el personaje ya está vivo y la tarea del doctor Frankestein ha terminado. Ahora el personaje saldrá del laboratorio donde fue creado y será una persona más, real y corriente, como todo el mundo.

 

No se preocupen por las dificultades, tendrán la ayuda de la experiencia y la diversión que se irá generando compensará de todas las dificultades.

 

¡QUE USTEDES LO PASEN BIEN!

 

domingo, 9 de octubre de 2022

TEMAS SUELTOS DEL HOTEL DE LOS DISPARATES XIII

 


 

 

            EL DETECTIVE SIMPLÓN

 

 Me telefoneó una viejita que dijo llamarse Sofía. Me suplicó que me ocupara de Galileo. Dado que la viejita es un poco sorda y habla gangoso, tal vez porque con las prisas no se había puesto la dentadura, me costó unos minutos comprender que Galileo se trataba de su gatito perdido y no de su viejito. A otro detective con más ínfulas se le hubieran subido las obscenidades a la garganta, pero llevo meses dedicado a buscar animalitos porque no me llega otro tipo de clientes, así que estuve amable, muy amable con la viejita.

 

Esta situación viene a raíz del célebre caso de Littel Rock que ocupó primeras planas de la prensa mundial, así como cabeceras en los telediarios de medio mundo. Desde entonces nadie me contrata para descubrir asesinos. A duras penas consigo que me encomienden el rastreo de animalillos domésticos desaparecidos en combate.

 

Lo de Littel Rock fue algo de todo punto inesperado. Comenzó mal y acabó como el rosario de la aurora. Se me contrató por un familiar muy cercano al asesinado, sospechoso él, quiero decir el vivo, de haber asesinado al muerto. Ni cortó ni perezoso me trasladé a Rock a investigar con la peregrina idea de que el culpable muy bien podría ser mi cliente. Mientras escuchaba música de los sesenta en mi viejo coche, petardeante y maloliente, imaginaba que éste iba a ser un caso sencillo pero muy productivo.  Desde luego no esperaba pasar a la historia como el detective que llevó el caso más enrevesado de las antologías criminalistas.

 

Mi cliente me contrató muy sutilmente para que desviara la atención de su persona hacia los restantes habitantes. Teniendo en cuenta que es un pueblo de 1280 almas, el trabajo no era moco de pavo. En cuanto se enteraron de que yo era detective, y lo advirtieron dos minutos más tarde, en cuanto mi coche petardeante aparcó en la calle principal, las 1280 almas se precipitaron a llenar mis alforjas de billetes a cambio de que desviara la atención de la policía sobre los demás.  Todos eran sospechosos al iniciarse el proceso. A los dos días el fiscal retiró los cargos que pesaban sobre todos ellos y me eligió a mi como chivo expiatorio.

 

Faltó un piñón en el pinar para que me pudriera el resto de mis días en la cárcel del condado. Menos mal que pude demostrar fehacientemente que, antes de ser contratado por mi cliente principal, ni siquiera había oído el nombre del maldito pueblo. Terminé bastante bien, absuelto y con las alforjas llenas (no devolví el dinero a pesar de los intentos de mis clientes). Pero el caso armó tanto ruído que mi oficina al cabo de unos meses había generado más polvo que el piso de un solterón.

 

La viejita me pareció un tanto pesada, todo hay que decirlo, pero no obstante dije sí, entre otras causas generosas porque me aburro, porque siento un gran hastío de la vida inútil y simple que llevo. Inmediatamente me acerqué a ver a la dulce viejita. Actué como un caballero para evitar que este encanto se rompiera una cadera si tenía que subir todas las escaleras, repletas de escalones podridos, que conducen al ático, sito en el treceavo piso sin ascensor, donde tengo instalada mi oficina.

 

Sofía, la viejita, era más sorda de lo que parecía por teléfono y pronunciaba como si se estuviera comiendo la dentadura luego de haberla encontrado.  A pesar de ello me enteré enseguida de que Galileo, su amado gatito,había desaparecido.

 

¡Bah!, me dije, lo de siempre: Chercher la femme. Una gatita hermosa, ronroneante y seductora, un tejado a la luz de la luna... de todo punto irresistible.

Claro que también podría haber salido a comprar tabaco y si te he visto no me acuerdo. O hasta hacerse el muerto por aburrimiento. El tal Ricardo, el taxidermista, me resultó vagamente sospechoso, a pesar de que Sofía juró que era una buenísima persona.

 

La viejita me dijo que este era un caso fantasmal, no en vano se murmura en voz baja que los fantasmas de los animales, taxidermizados por Ricardo, rondan por el edificio. Me suplicó con lágrimas en los ojos que encontrara a Galileo o a su fantasma porque la soledad es muy dura de roer y más sin dientes. Así que he decidido ponerme enseguidita a la faena.  

 

 

miércoles, 21 de septiembre de 2022

TEMAS SUELTOS DEL HOTEL DE LOS DISPARATES XII

 





EL SUEÑO DE PESTOLAZZI



La primera noche del día en el que se reabrió el hotel Pestolazzi se acostó tarde, cansado de atender huéspedes y de las extravagancias de alguno de ellos. Roció la habitación con esencia de rosas (no podía pegar ojo si rondaba algún mal olor cerca) y tras tomarse una tila fría se acostó en su lecho, estiró las sábanas hasta que éstas ocultaron su cabeza y dándose la vuelta hacia el lado derecho se quedó dormido; no sin que antes pasaran por su cabeza toda clase de pensamientos y por su corazón toda clase de sentimientos, algunos no muy positivos.



En lo más alto del Pico Agujas, en la cordillera de Las Bordadoras (así llamada por el encaje de bolillos de sus crestas) Don Sata, con su capa negra al viento, levitaba a unos metros del suelo. Pestolazzi, que lo contemplaba desde lejos, se sintió atraído por él, como un gigantesco imán hubiera propulsado un puñado de limaduras de hierro, se encontraran donde se encontraran éstas. Cayó a los pies de Don Sata y oyó su voz profunda de bajo como una campana tocando a muerte en la noche.



-Pestolazzi, todo el mundo será tuyo si postrándote a mis pies me entregas tu alma.



-Pero señor, antes necesito saber qué sentiría si pierdo mi alma y hasta qué punto sería mío el mundo que me prometéis.



-Tipejo de poca fe. Levántete y mira.



Pestolazzi se alzó y observó a su alrededor. El paisaje era hermosísismo. Siguiendo la dirección del dedo que D. Sata extendía, primero en una dirección y luego en otra, pudo ver el ancho mundo, todas sus gentes y todas sus pompas.



-Me interesa señor. ¿Hasta qué punto sería mío?.



-Tú, Pestolazzi, dominarías los pensamientos de las gentes, desde la sombra de sus subconscientes, y sus conductas, con impulsos irresistibles que achacarían a sus deseos malsanos. Como si fueras el dedo del destino precipitarías los acontecimientos en la dirección que indique la flecha de tus deseos.



-Esto está bien. ¿Pero qué sentiría si pierdo mi alma?



-Nada. ¿Quieres que te muestre a todos aquellos que ya la han perdido?



Y señalando el horizonte Pestolazzi pudo ver cómo se iban formando en el cielo el rostro de aquellos que dominaban el mundo. Personajes todos muy conocidos, cuyos nombres no vamos a desvelar por miedo a las represalias.



-Sí, estoy de acuerdo con usted, Don Sata, no creo que ni uno de ellos sienta por un instante el vacío que supone haber perdido su alma a sus manos. De acuerdo. Aquí tiene mi alma y sea lo que Dios quiera....






El Sr. Pestalozzi, director del hotel, lleva una temporada cariacontecido y malhumorado. El Consejo de Administracción está mangoneando el hotel a su gusto y gana. Curiosamente ninguna de las novedades programadas gusta a Pestolazzi. A él le gustaría más un hotel a la moda, tipo Ritz, con mucha etiqueta, mucha discreción, mucho glamour, etc. Pero ultimamente y cada vez más se cuelan personajes indeseables que tienen carta blanca. Vienen recomendados por el Consejo y frente a ello no se puede hacer nada.

Ahora Pestollazi tiene que abrir un saloncito recoleto, una especie de sala VIP para autoridades, políticos y personajes glamurosos, para que D. Crisanto, una especie de vagabundo feo como el mismo demonio, haga uso de él para una serie de conferencias sobre esoterismo, magia blanca, budismo, filosofías orientales en general y para coloquios sobre esta materia. Pestolazzi desea que no acuda nadie y que D. Crisanto, aburrido, deje el saloncito VIP para el destino al que se le destinó en un principio.

No obstante D. Cristanto, al recibir la invitación, se ha frotado las manos. Ha bajado al saloncito tomando posesión como si fuera su casa. Ha pedido algunos licores para los invitados, botellitas de agua con burbujas para hacer un ritual de bendición del saloncito y protección contra malos espíritus y se ha puesto a dictar una conferencia, como prueba. La acústica es perfecta y solo faltan espectadores y coloquiantes par que todo sea perfecto.

PROBANDO, UNO DOS, PROBANDO

Estimados amigos: La magia, la auténtica, ni punto de comparación con estos magos de pacotilla, de trucos baratos televisivos, tiene tanto que ver con el camino del conocimiento como D. Juan tiene que ver con Carlos Castaneda. Por cierto que en mi diario he ido contando las experiencias terribles que sufrí al hacerme discípulo de D. Juan. Tal vez me cite alguna vez para que comprendan lo duro que es el camino del conocimiento y que los magos no llevamos vidas descansadas, precisamente.

Todo lo que sea conocimiento ayuda al mago que sabe muy bien que todo en la vida puede utilizarse tanto para el bien como para el mal. Si recuerdan la película de la Guerra de las Galaxias verán que hasta en ella se hablaba del lado luminoso de la fuerza y del lado oscuro. No les aconsejo que aprendan a manejar el lado oscuro porque les puede suceder como al fantoche aquel vestido todo de negro, ¿cómo se llamaba?, Dar Bader o algo así. Las cosas a los malos les acaban saliendo muy mal. Por lo tanto les aconsejo que se dediquen a la magia blanca, como D. Crisanto, servidor, porque hacer el bien siempre trae su recompensa.

D. Crisanto sabe un poco de todo, filosofías orientales, esoterismo, magia blanca y negra (aunque esta última no la utilice), videncias, sociedades iniciáticas y todo lo que ustedes quieran saber y más. Por lo tanto les aconsejo que propongan temas para las conferencias-coloquio y yo muy gustoso les hablaré de todo un poco.

¡Uy, qué fallo!. Me había olvidado que esto es solo una prueba y que este delicioso saloncito se encuentra completamente vacío.

D. Crisanto pega una hoja en blanco en la puerta del saloncito. Escrito a bolígrafo puede leeerse: Conferencias-coloquio de D. Crisanto, mago blanco. Propongan tema, escribiendo debajo. Si no proponen ninguno el próximo día les hablaré de mi encuentro con D. Juan y cómo Castaneda no contó todo lo que tenía que contar, por miedo.