TALLERES XXXIX

El Gordo y el flaco.

Domingo, 28 de Agosto de 2011







Nota: Estoy recopilando alguno de mis viejos textos humorísticos para subirlos, como documentación, al blog del taller de humor. Encontré esta colaboración o escritura a cuatro manos, que hice con mi amigo Marcelo, alias Carlos Lebon, un buen amigo argentino, en La Casa de Asterión. Quiero tenerla aquí a mano por si la pudiera necesitar. Espero que les guste.








EL GORDO Y EL FLACO


PRODUCCIONES LEBON-SLICTIK PREEEESEEENTAN...
DOS COMICOS EN APUROS
COMEDIA CINEMATOGRÁFICA EN DOS ACTOS, CUATRO SECUENCIAS Y DOS SUELTOS PERIODISTICOS.
LEBON-SLICTIK PRODUCTORES ASOCIADOS TIENEN EL PLACER DE PRESENTARLES A
CARLOS LEBON COMO... EL FLACO SLICTIK COMO... EL GORDO
Y un inevitable número de estrellas invitadas, obligadas, secuestradas, manipuladas, amordazadas o sencillamente seducidas por el innegable encanto de ambos cómicos. Las estrellas invitadas son tan numerosas como las arenas de una playa...de las de antes. GUION, MONTAJE Y DIRECCION DE LEBON-SLICTIK DIRECCION POR DELEGACION Y EN REPRESENTACION A CARGO DE WOODY ALLEN
MUSICA: Tangos prestados por Carlos Gardel y números de la zarzuela la Gran Vía pirateados descaradamente. ATREZZO: Esquilmados en las rebajas de unos grandes almacenes que no patrocinan este evento por lo que no son mencionados...faltaría más.
DECORADOS: Cedidos muy gustosamente por el presidente de Argentina D. ... y el Presidente de España Sr. Aznar.
TIAS BUENAS SEDUCIDAS Mia Farrow como la esposa de Woody Allen. Julia Roberts como piernaslargas. Marilyn Monroe como la tía buena por excelencia.
Primera Parte
Suelto periodístico
ACTO PRIMERO- EL GORDO Y EL FLACO LLEGAN A LA CASA ROSADA



El Gordo se movía con dificultad entre la nube de chicos de la prensa que intentaban a toda costa congelar su voluminosa imagen para la posteridad y recoger sus sabias palabras metiendo un micrófono inalámbrico en el hocico del Gordo con la sana intención de sacarle alguna exclusiva.



-¿Es cierto que esta película ha sido subvencionada por los gobiernos argentino y español?.



El flaco zumba a sus anchas en el enorme hueco que su colega y sin embargo amigo ha conseguido abrir en la multitud. Sonríe a las cámaras y pellizca el pelo en un gesto típico de tímido-que-se-hace-el-tonto para evitar que su inteligencia natural le cree problemas.



-¿Es cierto que el Gordo le roba planos?.



Se trata de una jovencita que galopa al lado del Flaco protegida del agobio mediático tras la estela del Gordo. El flaco se rasca la cabeza y responde:



-En el plano solo coge el Gordo por eso me han dicho que van a rodar con dos cámaras unidas. La raya en la pantalla será suprimida en el laboratorio por los chicos de los efectos especiales.



Se oyen gritos. Un escuadrón de la policía les rodea y en volandas atraviesan la plaza del Dos de Mayo. Nuestros cómicos no pueden ver nada rodeados de uniformes. De pronto el Gordo da un traspié y cae hacia delante aplastando al Flaco en su caída. Ambos cómicos deben ser rescatados con ayuda de una palanca que la fuerza pública introduce bajo la barriga del Gordo, son necesarios media docena de fornidos fuerza-pública para conseguir que el Gordo pose los pies en el suelo y consiga levantarse ayudado por el resto del escuadrón que le sujeta de los brazos.



El Flaco se levanta sin un rasguño, sacudiéndose la ropa y rascándose la cabeza. Nadie sabe cómo se las arregla para salir indemne de estos accidentes. Es un encanto más de ésta pareja de cómicos. Para evitar más accidentes aparece un camión trailer donde son subidos a viva fuerza y de esta manera llegan hasta los jardines de la Casa Rosada donde espera el presidente electo. Nadie se ha dado cuenta que al subir a los cómicos la periodista se había quedado colgada del brazo del Flaco. Este parece tonto, rascándose siempre la cabeza y con su sonrisa bobalicona pero a nadie le extrañaría que el del brazo largo hubiese sido él y no la periodista que al bajar del trailer es expulsada sin contemplaciones fuera del circuito rosado, con los leones de la prensa que esperan hambrientos, rugiendo, allá lejos.



El presidente electo no cesa de mostrar a los cuatro vientos su risa de político. Alarga el catalejo a uno de los guardaespaldas. Con él ha estado oteando el futuro como hace todo buen político y esta sana costumbre le ha permitido contemplar el gracioso accidente. Es el Flaco quien alarga primero la mano al presidente, éste se la estrecha con tanta fuerza que para disimular la sorpresa tiene que esconderla a sus espaldas y frotarla con la otra para que vuelva la circulación. Baja el Gordo con dificultad e imaginando que se trata de un nuevo juego social, algo así como un pulso entre la política y el humor, aprieta la mano del presidente con todas sus fuerzas que son muchas. Perdedor del pulso el presidente tiene que ser llevado rápidamente a la enfermería lo que aprovecha una preciosa señorita, relaciones públicas un tanto tiesas a la vista de sus modales, para presentarse a la pareja de cómicos y colgarse de sus brazos. Los conmina a entrar en el palacio presidencial. El trío se mueve desacompasadamente entre el taconeo de la dama, el paso rápido del Flaco y el doloroso contoneo del Gordo. El cómico enjuto consigue rascarse la cabeza con el brazo libre al tiempo que guiña un ojo al cómico baqueteado. Este responde mandándole a paseo moviendo su brazo derecho como si espantara una mosca, dando a entender que todas las relaciones públicas son iguales, mucha sonrisita y luego ni un casto beso, nada de nada.



Ya en el interior del palacio presidencial un señor bajito, enjuto, con gafitas de intelectual poco próspero y con toda la pinta de cuidar muy poco de su imagen física, emocional, intelectual, psíquica, etc se les acerca un tanto receloso como si temiera recibir un soplido.



-Amigos, un placer conocer a los cómicos del momento. El humor es el único tesoro de los pobres.



Besa en entreambas mejillas a la bella pero cuando intenta besarla en la boca como al descuido es reducido por uno de los guardaespaldas que no les ha quitado ojo.



-Los cómicos están para hacer reír, queridos amigos, no para llorar, para besar, para eso sirven los galanes. Una buena lección que nunca deben olvidar.



El Flaco mira al Gordo y se rasca la cabeza como preguntándose si la vida tiene que ser siempre tan complicada y si los intelectuales son siempre así de tontos. La bella se deshace del trío y se larga con mucho salero, taconeando con rabia. Odia trabajar con cómicos. Todo sale mal hagan lo que hagan y sino sale mal es que sale peor.



-Tú debes ser el flaco. ¿Me equivoco?. Soy Woody, vuestro amado director.



Tiende su mano pero el flaco se hace el tonto rascándose la cabeza. La lección con el presidente no se olvida y eso que parecía un hombre amable. Y aquel hombre extraño debe ser miope o un poco tonto. No hay que fiarse de los miopes y menos de los tontos.



-Tú eres el Gordo, sin duda. Hemos pedido a la empresa de katering que te reserve doble ración por lo menos durante todo el rodaje. Je,je. Venid. Os voy a presentar a la tropa.



Recorren pasillos y pasillos, salones y salones, todo ello bajo la atenta mirada de los guardaespaldas que no les dejan ni a sol ni a sombra como si temieran que en un descuido les mangaran el palacio presidencial entero. Los cómicos tienen esa fama. El presidente está invisible. El Flaco inquiere:



-¿Es que el presidente ha abandonado el poder?.



-¡Pero qué dices Flaco!. Ni a cañonazos. Recuerdo una vez en una república bananera que lo intentamos con la ayuda de la Cia y ni siquiera llegamos a pasar la puerta. Eso que la emprendimos a mordiscos con él, como perros rabiosos.



Llegan a un sótano, en lo más profundo del palacio presidencial. Antes atraviesan una puerta blindada que es abierta por dos mocitos de uniforme quienes la cierran a sus espaldas y se quedan guardándola metralleta en mano.



-Nos han destinado al ala de servicio, mejor dicho al sótano de los ratones. Los cómicos somos los últimos servidores del poder, los más despreciados, pero se cuidan muy mucho de arrojarnos a los cocodrilos porque mientra la gente se ríe no piensa en la política.



En un camarote diminuto encuentran a los hermanos Marx apretujados en el interior con todo el equipo de rodaje. El Gordo reacciona por primera vez en todo el episodio y se dirige al trote hacia un hombre vestido de frac, bigote pintado con betún y un enorme puro en la boca.



-¡Groucho, mi ídolo!. Choca estos cinco y tienen hacia él los cinco como si fueran diez.



Como Groucho no puede moverse encajonado el puro entre dos sobacos el Gordo atraviesa la puerta como un torbellino. El camarote revienta y salen pies y cabezas disparadas como balas de cañón. Pronto el camarote queda semivacío con el Mudo haciendo gestos al Gordo que no se ha apercibido de que le está pisando un pie. Chico con su sombrerito encasquetado hasta los ojos pugna por apartar el puro de Groucho de su oreja. En ese preciso momento entra el Flaco y tira con fuerza del sombrerito que sale disparado hacia el techo y cae sobre el cráneo del Gordo que se derrumba cuando gordo es. El sombrero escondía media docena de cubiertos de plata del palacio presidencial. El Gordo cae sobre el puro encendido de Groucho y su trasero comienza a humear. Sale del camarote como un hipopótamo aterrorizado. En el pasillo choca con Julia Roberts que resbala sobre sus largas piernas empujando a Mia Farrow quien cae en los brazos de Woody. Este se la pasa a El Flaco quien incapaz de controlar su manía intenta rascarse la cabeza con la dama en brazos con el resultado de que la Farrow se da la gran culada. Ahora el Flaco por fin puede rascarse la cabeza. Woody le encarga que cuida de Julia y de Mía mientras él busca un cubilete para el champagne lleno de hielo con el fin de poder despertar al Gordo que sigue en sus trece.



Por fin lo consigue y lo arroja a la cabeza del Gordo. Solventado el problema Woody pide a todo el mundo que se cambie para el banquete. El Flaco vuelve a rascarse la cabeza y se dirige tan pimpante hacia una habitación donde se encuentran Mia y Julia cambiándose. A pesar de que en la puerta aparece un gran letrero en rojo avisando de ese evento y hay un dibujo muy expresivo para los analfabetos el Flaco abre la puerta y se cuela dentro. Chillidos histéricos de las damas. El Flaco es puesto de patitas en el pasillo y la puerta se cierra en sus narices pero sin el menor menoscabo para su napia.



Por fin se forma la comitiva con Woody a la cabeza escoltado por el Gordo. El Flaco entre Mia y Julia peleándose con Groucho por las damas y detrás el mudo y Chico intentando medir con un metro la longitud de las piernas de la Roberts. Sigue toda la troupe: actores secundarios, cámaras, ingenieros de sonido, scripts, etc. La troupe es inmensa.



Atraviesan la puerta blindada de nuevo, los guardianes les saludan metralleta en alto y al otro lado les aguarda una gran troupe de guardaespaldas y marines quienes les escoltan por pasillos y salones, por pasillos y salones. El Gordo oye hablar de que Marilyn Monroe ha sido resucitada para la ocasión y se encuentra haciendo de becaria del presidente. Curiosamente no se consiguió lo mismo con Elvis Presley a pesar de que no dejaban de hablar de que no estaba muerto o había resucitado. De la Monroe no se dijo nada tal vez porque todo el mundo pensó que era mejor dejarla de tía buena que resucitarla como abuela arrugada como una pasa. Pero parece que el milagro se ha producido. Tan buena como en sus mejores tiempos y secuestrada por el presidente que la utiliza de becaria. El Gordo grita algo incoherente y se lanza al galope hacia el rescate de su icono erótico.

TALLERES XXXVIII

 

 

 

 

INVENTOS DEL PROFESOR JOHN CABEZAPRIVILEGIADA

 

 

Hola amigos...¿Qué no saben quién soy? ¿Será posible? Se despista el narrador unos segundos y ustedes ya son incapaces de encontrar el hilo...¿No me recuerdan? Hagan memoria. Soy el reportero intrépido, ese que tiene una novia bibliotecaria y... ¿Qué ya caen? Menos mal. Por un momento creí que me iba a pasar todo el reportaje intentando que hicieran memoria.

Pues sí, ese soy yo. Me encuentro en estos momentos en primera fila en el circo de Slictik. Una estructura gigantesca de lona sostenida por altísimos y muy sólidos pilares de acero. Las gradas están repletas de público entusiasta deseoso de presenciar el espectáculo. Mi novia, la bibliotecaria, no ha querido acompañarme. Dice que el humor la desazona. Es uno de sus peores defectos. Se toma la vida demasiado en serio y así no hay cristiano que la aguante.

Suenan clarines, se ilumina la pista y el mismísimo Slictik aparece caminando con parsimonia. Viste un frac que le queda muy justo. Negro como un cuervo, porta una chistera demasiado grande sobre su cabeza de pajarraco. Con un gran megáfono que sostiene con dificultad se dispone a soltar retórica sin contemplaciones por su boca pequeña en la que observo un rictus sardónico. Oigámosle solo un momento.

Queridos amigos de ambos géneros, grandes y chicos. Es un honor para mi presentarles el famoso circo de Slictik, único en el mundo que utiliza la especie más rara existente en nuestra querida jungla de asfalto: los humoristas, también llamados cómicos. Como verán los plumajes de esta "rara avis" son de lo más variopinto. No necesitamos más atracción que el color de su pluma y su pico de oro. Con ellos he llegado a hacerme de idem como un moderno rey Midas. Garantía más que suficiente para que su calidad no necesite ser contrastada.

Les advierto que no suelo pronunciar discursos. La retórica me aburre pero no obstante y ante la percutiente insistencia de mi amada esposa, Karen Latic, he decidido hacer hoy una excepción en esta hermosa tierra que la vio nacer. Voy a realizar una breve presentación de mis pupilos y luego dejaré que la magia de su verbo y lo esperpéntico de su conducta les deleiten como ustedes se merecen...

Cerremos el megáfono un par de horas mientras el pesado de Slictik se explaya a gusto. Finalmente anuncia que hará la presentación de cada personaje con unos breves datos biográficos y unas secuencias de video que ilustrarán sus muchos méritos. En la concurrencia se oye un muy contenido suspiro de alivio porque nadie acaba de creerse que el presentador deje sitio por fin al espectáculo.

Sale a la pista a paso rígido un curioso ejemplar de "rara avis". Se trata de un hombre alto, de aspecto sajón, de edad indefinida aunque más cercana a los sesenta que a los cincuenta. Tiene pinta de profesor aunque nadie sabría definir la razón de esta pinta. Se coloca en el centro de la pista al lado de Slictik, hace una reverencia muy rígida y se queda allí plantado con la mirada perdida en un punto indefinido del espacio.

Slictik eleva su sombrero hongo sobre su cabeza en un saludo que tiene mucho de admirativo y se dispone a hacer la presentación. Las luces se apagan y una gigantesca pantalla de video baja lentamente de la cúpula.

 De buena familia...En el video aparecen unas imágenes  de una mansión sureña. En el pórtico está toda su familia. El abuelo es un remedo de profesor solo que aún más alto, más rígido y viste ropas de comienzos de siglo XX en USA, ropas sureñas que le quedan bastante holgadas porque el pobre hombre acaba de salir de una dolorosa enfermedad y aún está más delgado que de costumbre. Su rostro tiene cara de puritano, nadie se atrevería a hacer un strip-tease en su presencia, ni siquiera una mosca. Al lado está la abuela embutida en un vestido negro que le llega hasta los pies. Parece rellenita. Tal vez es el único personaje de la familia a quien le sienta bien la comida. Un escalón por encima de ellos está el papá del profesor. Unos cuarenta años, delgadez de familia, rigidez ancestral y una sonrisa petrificada. A su lado su linda mujercita tiene toda la pinta de Scarlette O'Hara. Pizpireta, bella, activa, su coquetería es tan evidente que hasta el abuelo parece mirarla desaprobadoramente. Ella acaricia la cabecita picuda de un hijo de nueve años, más o menos, tan serio para su edad que da pena y tan enclenque que un mendigo le daría su último mendrugo de pan duro. A su lado su hermanita de cinco o seis años saca la lengua a la cámara...

Nadie sabe cómo se obtuvo este video. Algunos dicen que está manipulado porque a principios del siglo XX aún no se había inventado el video. Dice la leyenda que se trata de un ejemplar único del laboratorio del anfant terrible que ya a su corta edad tenía uno  sofisticado en el sótano de la mansión. Lo que sí es cierto es que la que maneja la cámara es Nany, su nodriza, nurse, cocinera, y todo lo que hiciera falta. Pero ya hablaremos de ella más adelante. Observen que la familia es sin duda un poco-bastante puritana con excepción de la madre que le abandonaría tres años más tarde para irse con un contrabandista de nombre Red Buttler.

Fue educado muy estrictamente. Aquí pueden verle recibiendo unos buenos latigazos de la mano de su padre que previamente le ató a la columna blanca y listada. Dicen que la rigidez de su educación llegó a bloquear de tal manera su columna vertebral que es incapaz de acuclillarse ni siquiera para recoger el chupete de un bebé gu-gú-simpático. ¡Hasta este extremo llegó la rigidez de su educación primaria y secundaria!.

Fue un niño puritano porque no podía ser de otra manera. Iba de punta en blanco todos los domingos a la iglesias correspondiente (el profesor no ha querido desvelar nunca si es batista o episcopaliano). Lo cierto es que llegó a conocer la biblia de pe a pa por lo que fue apodado en su entorno "cabecita-privilegiada". Era candoroso y pudibundo hasta el punto de mirar sus zapatitos de charol con tal entusiasmo que se hubiera dicho eran de oro. Y esto cada vez que una chica coletitas  le llamaba cariñosamente "cabecita-privilegiada".

Con el tiempo se transformó en un adolescente de puritanismo belicoso. Iba midiendo con una regla los vestiditos de las niñas. Cuando no daba él un bofetón se lo devolvían ellas que no soportaban semejante puritanismo. ¡Dura la vida la de aquel adolescente puritano!

Pueden ver aquí una serie de imágenes entrelazadas que explican el proceso de niño a adolescente y de adolescente a jovencito, todos puritanos. Estas imágenes fueron grabadas por Nany con mucha meticulosidad. Observen al niño de punta en blanco camino de la iglesia, su rigidez aterroriza. Aquí una niña le dice algo que no oímos porque es video-mudo pero sí se puede apreciar perfectamente el color de las mejillas del profesorito porque éste logró inventar el color antes que el sonido. La secuencia de la medición de los vestiditos de las niñas es antológica. Mírenla sin necesidad de más explicaciones. Una maravilla de esa gran directora incógnita que es Nany.

Como joven puritano pasó casi desapercibido puesto que al llegar a la universidad fue autorizado a vivir y dormir en un laboratorio especial construido por el decano para aquella Cabezaprivilegiada. De allí no salió hasta terminar la primera carrera universitaria. Por eso Nany no logró grabar ni una sola imagen.  La segunda carrera le obligó a realizar trabajos de campo en el campus universitario donde tuvo serios encontronazos con chicas minifalderas (la minifalda no se inventó en Londres en los años sesenta, dato erróneo). La tercera fue realizada en un pis-pas gracias a un vetusto profesor que asombrado de su juvenil cabezaprivilegiada le permitió resguardarse en su casa de las chicas minifalderas (una verdadera plaga). Allí le examinó de todas las asignaturas en tan solo unos pocos días. Fue el primer cum laude que daba el vetusto profesor en toda su dilatada vida.

Para terminar la cuarta, quinta, sexta, etc carreras tuvo que marchar a la recién inaugurada Universidad Mentis Galacticiensis donde todo el mundo estaba muy por encima de las mezquindades de este mundo, algo así como la NBA respecto al resto.

Allí recibió un trato cordial de los profesores con quienes departía horas y horas sobre las más diversas cuestiones con otras cabecitas-privilegiadas como la suya. Aunque eso sí de segundo o tercer orden. La suya era de primera categoría y en la cúspide de ésta.  Le admiraban como el primum inter pares y su ego se infló tanto que ya no fue capaz de soportar mediocridades.

Terminó todas las carreras existentes y algunas más que se inventaron para él. Al recibir el cum laude en el hombro como si fuera un caballero el decano a la oreja le ofreció una plaza de catedrático de "tuto il conochimiento" que se creó expresamente para él.

Como han podido ver las imágenes lo dicen todo por eso no he tenido que explicarlas. Y ahora les dejo en su compañía y las de sus portentosos inventos... Admirado profesor, cuando usted quiera.

 Se encienden las luces, sube la pantalla gigante de video y al fondo se ve venir un enorme arca con ruedas que empujan cuatro fornidos mocetones. Llegan junto al profesor, dejan el arcón, se ponen de pie masajeándose los riñones y se retiran sin una sola palabra. El profesor se dispone a sacar inventos que explica escuetamente. Oigámosle.

 

INVENTOS DEL PROFESOR JOHN CABEZAPRIVILEGIADA

 

Sacacorchos eléctrico de ideas para cabezas huecas.

Consiste en un sombrero hongo como el que llevaban los ingleses en sus buenos tiempos. Metálico aunque de una aleación muy ligera. Se pone sobre la cabeza hueca del cráneo que corresponda (modelos hay de todas las medidas). El artilugio lleva un cable que se puede alargar hasta el enchufe más cercano aunque diste varias leguas. El interruptor se maneja con un mando a distancia. El sacacorchero oprime el botón y el cabeza-hueca recibe una descarga de mil woltios pero en varias y medidas secuencias que obligan a las ideas escondidas en lo profundo del subconsciente del interesado a salir de estampida como ratas que abandonaran un barco que se hunde.

El invento del profesor ha sido pirateado y mejorado. Se han visto en el mercado no solo sombreros, sino también chaquetas, pantalones, vestidos de noche, pelucas y hasta pelucos (relojes en argot) que se regalan (o venden para que no entre en sospechas el agraciado). Con el mando a distancia se activa el artilugio y el pánico está ya sembrado, ahora a esperar.

Las anécdotas son innumerables. Voy a relatarles algunas aunque se insta a los concurrentes a que cuentas sus propios sucedidos.

-En una entrevista televisiva un político recibe una descarga y después de hablar durante dos segundos (tiempo que tardaron las ratas en abandonar el barco) el político en cuestión entró en estado catatónico. Los dos segundos se ocuparon por dos ratas muy peripuestas llamadas bla y bla.

-Un conocido balompedista en una entrevista al terminar un derby, manifestó: El futbol es así, unas veces se gana y otras se pierde. Aquel día el susodicho había perdido por cinco a cero.

-Un jefe dijo a sus subordinados: aquí se hace lo que yo digo. Se desmayó a continuación debido a la descarga administrada por un servidor escondido en el retrete. No pudo oir a un subordinado que exclamada a voces: pero no lo que yo hago. De no haber sido por el prestigioso invento del emérito profesor el subordinado estaría ahora en la calle. Segundo invento y último por hoy aunque tengo varios.

Candado para cerrar los mensajes en el foro y que no se pierdan ni extravíen al cliquear.

 

Consiste en un programita tan diminuto que coge en un disquete. Este se introduce en la disquetera antes de cliquear. Caso de fallo el programa cuelga de la página de jucar, arriba al lado derecho según se mira un candadito rojo sobre el azul cielo. Esto hace acudir a jucar todo preocupado. Entonces el candadito que ha copiado el mensaje perdido se lo repite de memoria. Jucar no tiene que hace nada porque el programita, él solito busca el foro adecuado y cuelga el mensaje con martillo y clavos de cabeza cuadrada.

Slictik dice que ya no lo necesita porque ha descubierto que los accidentes le suceden cuando no rellena uno de los campos del mensaje. Entonces se limita a dar a la flechita que hace retroceder la página en el tiempo (invento de H.G.Wells), rellena el campo que se había olvidado, vuelve a cliquear y el mensaje se cuelga él solito.

 

TALLERES XXXVII

                    TALLER OLEGARIO

Me vais a permitir unos apuntes sobre la improvisación de ayer. Creo que fue fantástica. Un buen ensayo a ocho manos. Y eso que fue la primera vez.

    Se me ocurre que antes de iniciar la escena del hall el narrador podría hacer una breve reflexión, algo así como:

   "El destino gusta de jugar al billar utilizando el tiempo y el espacio. Por eso no es de extrañar que dentro de un momento se vaya a producir una genial carambola. Será un tanto esperpéntica como los personajes que la van a protagonizar. No se puede pedir al destino que no haya tropezones en la trayectoria de las bolas cuando éstas son cuadradas en lugar de redondas".

 

      Creo que debo ampliar un poco la llegada de Olegario y su entrada por la puerta.

     Olegario Brunelli andaba más preocupado de su peluquín al llegar a la puerta del hotel "Joie de vivre" que de su entorno. No es de extrañar que no advirtiera las dificultades que la tramposa puerta le ofrecía. Se trataba de una puerta giratoria, de esas con varios compartimentos que dan vueltas y vueltas, y si uno no anda vivo nunca acaba de pasar al otro lado.

     Eso le sucede a nuestro personaje, que ocupado de su preciado tesoro, no es capaz de encontrar el momento justo de saltar del tiovivo y así da vueltas y vueltas, cada vez con más velocidad. Sea por azar del destino o tal vez porque la puerta ya no daba más de sí, lo cierto es que arrojó a Olegario con todo el empuje de su fuerza cinética al interior del hotel. Justo en el momento en que un cuerpo opaco se cruzaba en el camino. Una carambola del destino, precisa y contundente.

  Paso a copiar el borrador por parte con algún que otro comentario. Mejorarlo y aportar nuevas ideas será tarea de la próxima semana.

 Xime_na_a1 : Dale, así me doy cuenta un poco mejor.

     Slictik1 : Olegario notó que chocaba contra alguien. Elevó ambas manos a la cabeza para sujetar el peluquín y de pronto se vio sentado en el suelo. Sentada unos metros más allá se encontraba una mujer que le llamó la atención.

      NINA : ella en cuclillas

 

      Slictik1 : La observó con pasmo. Ella le miraba y se reía con ganas.

 

      Slictik1 : Ahora puedes seguir con tu personaje Hele.

 

      NINA : _senor discume muco mis mientes

      NINA : (al perder su sentadura solo le salen mmm=)

 

      Xime_na_a1 : jajajja

      Slictik1 : Estupendo.

 

      NINA : -me commende uste?

 

      Slictik1 : -Oh, sí, querida amiga. Voy a ayudarla de mil amores.

 

      Slictik1 : Ximena. ¿Qué te parece si tu personaje retoma la escena y describe lo que ve?.

 

    Como no pude copiarlo todo entero tengo los párrafos desordenados. Si notáis que alguno no encaja lo cambiáis. 

 

    Voy a poner un hilo argumental para que todos nos guiemos por él, pudiendo cambiar e improvisar sobre la marcha, pero siempre teniendo en cuenta hacia dónde va la escena.

 

    El hilo argumental sería el siguiente: Entra Brunelli. Tropieza con Filo. Se produce la escena que hemos descrito. Matilde ve entre nieblas lo que sucede y se acerca. Se arma el caos que hemos descrito en el esbozo. Por un lado Brunelli busca la peluca, por otro Filo busca su dentadura. Por otro Matilde que no ve ni torta lo confunde todo.

 

     El personaje de Marcelo  observa la escena desde lejos y se acerca para ayudar. Creo que la intervención de este personaje podría ser más amplia, tener más protagonismo.

 

     El conserje y el botones tienen que acudir en ayuda.  Puede aparecer el personaje secundario del bailarín de tango. Su intervención tiene que ajustarse un poco a lo que ya hemos esbozado.

 

      La escena se puede enredar todo lo que se quiera. Ya la puliremos luego. Lo importante es que el final vaya hacia el salón, donde todos se calman con unas tilas que trae el botones. Allí se produce otra escena más calmada tendente a que los personajes que no forman parte del congreso de humoristas entren de alguna forma en él.   En este sentido Filo aceptará hacer de actriz para la parodia de Olegario. Matilde que cuando se calma, luego de haber conocido a gente nueva, enseguida quiere echarles la carta y adivinarles el futuro, se apunta para echarles las cartas a todos los integrantes del congreso de humoristas.

 

    El personaje de Marcelo no puede abandonar a dos damas en apuros y se ofrece a Olegario para ayudar en lo que sea en el congreso, aunque tenga que hacer de azafato y servir vasos de agua a los congresistas. Ya los tenemos a todos metidos en el lio del congreso.

 

    Antes, al acabar la escena del hall, puede entrar en acción un secundario de Marcelo. Se trata del director de cine que observa la escena desde una cabina telefónica. Está hablando con su actriz protagonista que se niega a venir al rodaja. La escena que ha presenciado le da una idea para la película y se propone convencer a los personajes para que hagan un cameo en su producción.

 

     Esta semana trabajaremos en pulir la escena del hall, para la próxima podemos trabajar la escena tranquila del salón y se pueden ir aportando ideas sobre el futuro de estos personajes y sobre cómo se desarrollará el congreso.

 

      Voy a ir subiendo el resto del esbozo con algún apunte o comentario. Si alguna escena no encaja es que los párrafos están confundidos.