domingo, 27 de diciembre de 2020

TALLERES XXXIV

 





CÓMO CREAR UN PERSONAJE II

Domingo, 23 de Septiembre de 2007

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UN EJEMPLO PRÁCTICO



Ermantis es el protagonista de mi novela de ciencia-ficción "Diario de Ermantis". Se trata de la primera parte de una trilogía titulada "El planeta Omega".



En este caso el personaje estaba claramente al servicio de una historia. Necesitaba que tuviera unas características muy concretas:



-Debería ser un anciano sabio y reposado, de vuelta de todo, con casi trescientos años de edad y a punto de abandonar la vida.



-Necesitaba una voz sólida, con muchos matices, capaz de relatar con credibilidad las diferentes etapas de su vida.



-Necesitaba que fuera muy humano y no una simple voz en "off" que nos describiera las maravillas del planeta Omega.



-Necesitaba que tuviera un papel preponderante en la sociedad omeguiana.




Para solucionar estos problemas y crear un personaje de carne y hueso probé diferentes opciones, quedándome con las siguientes:



-El venerable anciano redactaría sus memorias antes de morir, en un bunker bajo tierra, puesto que el planeta sufre un desastre climático.



-Su madre sería una granjera de las Montañas Negras. Un grupo rebelde que abandonara a la inteligencia artificial para vivir una vida natural en las montañas.



-Su padre sería hijo de un matrimonio típico en la sociedad tecnificada dirigida por la mente artificial.



-Su infancia en las Montañas Negras le convertiría en una persona con gustos muy naturales que se sorprende al viajar a Vantis, la capital del planeta, donde reside la mente artificial.



-La muerte de su padre, a manos de esta inteligencia artificial, haría que su odio hacia ella nos permitiera conocer esta sociedad desde la peor de las perspectivas posibles. Al mismo tiempo lo convertiría en un misántropo, lo que era esencial para el desarrollo de la historia.



-La voz del narrador se adaptaría a las diferentes etapas que fuera contando. Sería voz de adolescente al contarnos su infancia; voz de joven que desea destruir una civilización; voz de joven enamorado al conocer a la que sería el gran amor de su vida y que moriría en una expedición fuera de Omega. Voz de hombre maduro que ya ha perdonado a la inteligencia artificial y ahora está descubrienndo sus secretos. Voz seria de quien llegaría a ser Presidente del Consejo Planetario de Omega y voz de anciano que va a morir.



En otro capítulo les hablaré de las dificultades que conlleva crear un personaje en una historia de ciencia-ficción





TÉCNICA PARA CREAR PERSONAJES

Viernes, 2 de Noviembre de 2007

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Como en el caso de los actores, que unos crean el personaje desde dentro y otros lo recrean desde fuera, el narrador puede hacer lo mismo.



CREAR UN PERSONAJE DESDE FUERA



Si el autor no quiere involucrarse mucho en la historia y en la vida del personaje puede limitarse a crearlo desde fuera. Es decir, se le describe físicamente, se crea un pasado más o menos extenso y luego se le pone a caminar en la historia, como si fuera una marioneta, controlada por nuestros hilos. Si se ve que no funciona se cambia esto y aquello.



CREAR UN PERSONAJE DESDE DENTRO



Se pone uno en su piel y se imagina haciendo lo que hace el personaje. Si es un detective uno se imagina qué haría si fuera detective y se enfrentara a este o aquel problema. Si es un asesino te imaginas cómo pensarías en matar a alguien, cómo lo llevarías a efecto y qué sentirías. Como se puede ver crear desde dentro es realmente complejo y está en juego toda nuestra personalidad. Ponerse en la piel de algunos personajes puede ser sencillo y en otras cosas casi esquizofrenico. Crear un personaje asesino desde dentro puede acabar con el equilibrio psíquico del autor. Claro que si lo consigue el efecto será demoledor y espectacular. Algunos actores dice la leyenda que se volvieron locos al creerse los personajes que interpretaban. Es el caso de Bela Lugosi, que dice la leyenda de Hollywood que dormía en un ataud porque se creía Drácula. Para que esto no les pase les recomiendo empezar a crear personajes desde fuera y luego, si ven que pueden hacerlo, empezar a meterse en la piel del personaje. En otro capítulo les comentaré algún ejemplo práctico de cómo creé alguno de mis personajes, desde fuera y desde dentro.

NOTA ACLARATORIA: Como no encuentro la sección en la que he puesto el resto de capítulos de este taller teórico, lo subo aquí, a la espera de que encuentre lo que no encuentro y lo ponga todo junto. Ustedes disculpen, pero así es mi vida y nunca he conseguido reformarme.
PRESENTACIÓN TALLER



Martes, 24 de Junio de 2008

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NOTA: Buscando y ordenando textos (este es el año del orden, como me prometí en la bitácora de un escritor) voy encontrando muy viejos textos de lo que fueron los inicios del Hotel de los disparates. Como no quiero que se pierdan los iré subiendo para tenerlos aquí a mano.

El Hotel comenzó en la página de mi amiga Ximena, El espejo de Ximena, como una fórmula novedosa de taller literario. Con el tiempo fue evolucionando y hoy pueden encontrarlo en la Casa de Asterión, para los interesados.

Subo a esta sección los textos que hacen relación con la creación de personajes y en la sección Hotel los que se refieren a su historia cronológica.



http://www.lacasadeasterion.net/





Bien, vamos a ver. Los textos los podemos ir subiendo a la sección borrador. Allí trabajaremos como en un taller y cuando se convierta en algo definitivo lo subiremos a otra sección.



En cuanto a lo que me dice Ximena de aclarar de qué va el taller para mandarlo a los demás, podría ser más o menos así:



Taller de creación literaria, a la literatura a través de la imaginación. ¿Ha pensado alguna vez que nadie tiene dificultades con la fantasía o imaginación?. Podemos imaginarnos millonarios, recibiendo el premio Nobel de literatura, transformándonos en seductores irresistibles, imaginando lo que haríamos si una vez, por milagro divino, nos transformáramos en presidente de un gobierno o actor de cine o lo que sea. Hasta para la persona menos imaginativa esto resulta fácil.¿Qué dificultad encontramos entonces para transformar estas fantasías en textos literarios?. Esto requiere un mínimo de técnica. Hasta para meter una pelotita en un hoyo (creo que lo llaman golf) por lo visto hay que ser más sabio que Leonardo Da Vinci. Bien, comprobaremos que no es tan difícil pasar de la imaginación a la literatura. Nosotros mismos nos podemos transformar en personajes, hacer un millón de clónicos de nosotros mismos y ni nuestra propia madre nos reconocería. También podemos observar la realidad circundante y tomar de aquí y de allá hasta crear un Golum o personaje que nos sirva en cada ocasión.



Una vez adquirida una cierta técnica comprenderemos que crear personajes de todo tipo es la cosa más fácil del mundo, que describir una ciudad ficticia es más sencillo que chupar un caramelo y que pasar de género a género es como ir de película en película. Solo hace falta abrir los ojos y ver lo que hay en la pantalla. Bueno, tal vez estoy siendo demasiado optimista. Pero con el tiempo y un poco de trabajo la técnica se adquiere en un plis-plás.





Quien tenga problemas con la imaginación puede empezar con descripciones reales, personas reales, entornos reales, etc. Como veremos no es necesarios contar cómo somos realmente o describir cómo son las personas de nuestro entorno en realidad. Basta con tomar unos datos y luego manipularlos, encajarlos en una estructura y manejarlos según nuestras necesidades. Descubriremos que la mayor tragedia de la vida real puede resultar risible si no la contamos bien y que una realidad manipulada hasta el abuso puede hacer llorar hasta a las piedras. Solo requiere una sencilla técnica. Luego tras un millón de folios escritos, más o menos, el escritor explota y se convierte en un genio de la literatura. Pero esa es una meta a lograr con mucha calma. Un abrazo.



viernes, 18 de diciembre de 2020

TALLERES XXXIII

 

 




EL DOCTOR SUN HIPNOTIZA A PAULINITA Y II

Hay quienes merecerían ser famosos y aparecer en el libro Guines de los records y recibir el premio Nobel y ser reconocidos y queridos por todo el mundo y que sin embargo permanecen en el anonimato más humillante y en lugar de ser reconocidos y queridos son despreciados y olvidados. Este y no otro es el caso del doctor Sun, discípulo de Jung.
No se lo creerán ustedes pero acaba de conseguir una hazaña casi milagrosa. En el anterior capítulo se les contaba cómo había conocido a Paulinita –puro azar, aunque otros más crédulos, como Milarepa, hablarían de karma, reencarnados que se reconocen, etc- y cómo estaba intentando llevarla al huerto, entre otras metas igualmente detestables. Tal vez Paulinita se dejara llevar por su corazón y cometiera un error irreparable. Que no fue otro que agregarle a su skiper, o skilive, o ski… lo que sea, que el narrador es ya viejo y pellejo y le cuesta adaptarse a los nuevos tiempos.


El hecho en sí, escueto, es que Paulinita, al permitir que el doctor Sun oyera su deliciosa y juvenil voz y lo que es peor al permitir que él la hablara con su voz acariciante de bajo profundo o de gorila peludo, como prefieran, puso en sus manos su tesoro más preciado, que no es el de la flor oculta –como pensarán los mal pensados que siempre piensan mal de todo- sino la intimidad de su subconsciente.


Esto fue su perdición, porque si bien todos los profesionales de la hipnosis saben que la presencia física y la mirada del paciente, bien a sus ojos, bien al péndulo que mueven con ritmo frente a la incauta víctima, son mucho más efectivos que la voz, se puede hipnotizar por teléfono o por skiline o como se diga. Basta con sugerirle al otro que le pesan los párpados, que está un poco cansado, que confíe en él, que le salvará del diluvio universal, para que la hipnosis se produzca casi sin querer.


De hecho Paulinita no debió de sentir nada, ni siquiera debió saber que estaba hipnotizada hasta que intentó mover una mano y no lo consiguió. El doctor Sun, para probarla, le pidió que escribiera una guarrada y se la mandara. Desconozco si esto se puede hacer por el skiline de las narices o si hay que utilizar el MSN o el chat o la madre que los parió a todos ellos. El caso es que Paulinita no hizo caso y Sun comenzó a pensar que la había hipnotizado. Para comprobarlo de una forma definitiva mandó a la buena señora una foto porno de un señor con un instrumento descomunal. Le dijo que la viera y que le dijera qué le parecía. Paulinita tardó en contestar y cuando lo hizo fue tan sincera que a Sun no le cupo duda de que estaba hipnotizada.


A partir de ese momento el doctor se comportó como si realmente lo estuviera y a través del programa ese le hizo diferentes preguntas a las que Paulinita fue contestando con gran sinceridad, yo diría que con enorme y terrible sinceridad. Preguntada por la razón de mantenerse virgen y mártir, confesó honradamente que nunca se había fiado de los hombres porque cada vez que se fiaba de uno, éste salía rana, o mejor dicho… sapo. Preguntada si era religiosa y por ello había huido del pecado en lugar de utilizar a los hombres para sus placeres y luego tirarlos a todos al cubo de la basura, como acostumbraban a hacer ellos, respondió que entregar a otro hombre su flor es como entregarle su corazón. Que luego lo pisoteen es algo que a los machos no debe afectarles, porque no tienen corazón, solo un generador de gasóleo en el pecho, pero a las mujeres las puede hundir en la miseria para el resto de su vida.


Preguntada… Esto parece un interrogatorio policial o judicial. En realidad Sun fue más astuto que todo eso. Logró enterarse de los secretos más íntimos de Paulinita, que ésta le confesó abiertamente, porque –por si ustedes no lo saben- uno está más receptivo durante la hipnosis y pueden llegar a convencerte de que una cebolla es una manzana y de que todo va bien, incluso la economía globalizada, y de que esto de la crisis es una broma, etc etc. Y al cabo de cierto tiempo, cuando el subconsciente de la buena mujer estuvo más exprimido que una naranja o que un trapo de fregar por una buena ama de casa, decidió que ya había logrado uno de sus objetivos y se fue a por el otro: probar la existencia del subconsciente colectivo. Para ello intentó que por la boca de Paulinita hablaran las mujeres a las que Sun más deseaba (mantendremos el secreto, salvo que tengamos que chantajearle). Como no lo lograra pasó directamente a su tercer objetivo: que Paulinita le diera su dirección y le permitiera ir a visitarla, con unas u otras intenciones, que eso ya se vería. El hecho de que Paulinita aceptara fue la prueba irrefutable de que realmente estaba hipnotizada. Ahora solo tendría que comprobar si le había engañado o no. Para ello nada mejor que dirigirse a la dirección facilitada y ver si estaba ella. Antes quiso saber si continuaba siendo virgen.


Cuando Paulinita le dijo que había perdido su virginidad con un gigoló de buen ver, un tal Johnny, Sun estuvo a punto de pasar de todo, porque lo que Sun deseaba más que nada era la preciada virginidad de Paulinita, pero como no podría estar seguro del todo de si la buena mujer era una víctima más en sus manos o una actriz de primera, que le había engañado como a un chino sin un local de Todo a cien, no tuvo otro remedio que acercarse a la dirección facilitada. Antes intentó que Paulinita le contara su experiencia con Johnny, pero ésta, por primera vez durante la hipnosis, se negó a una sugerencia del hipnotizador. Lo siento, dijo Paulinita, pero he prometido que eso lo contaré a mis buenos amigos de Buho, en exclusiva.


Sun salió tan disparado que se olvidó de “desin-no-tizar” a Paulinita. Me niego a contar lo que ocurrirá después, en un futuro próximo. Creo que el doctor Sun podría hasta hipnotizarme leyendo esta narración. No sé cómo lo haría… prefiero no saberlo.


FIN
CÓMO CREAR UN PERSONAJE I

Domingo, 16 de Septiembre de 2007




CÓMO CREAR UN PERSONAJE I


Habitualmente se crea un personaje para servir a una historia. Es lo más corriente, aunque Slictik a menudo hace lo contrario, crea un personaje y luego inventa la historia para servirle. Es el caso de sus personajes humorísticos.


Pero vayamos a lo habitual. Uno imagina una historia y en ella suele haber un protagonista y unos cuantos secundarios. Pues bien. Observemos cómo nace y cómo crece ese personaje.


Puede ocurrir que la historia sea lo importante y que el personaje se nos atragante. Convertirlo en un mero mecanismo para que la historia funcione es un error. Un personaje sin carne acaba transformándose en un esqueleto que baila una danza de la muerte cuando la historia va por otro lado.


A veces el personaje se bloquea y ni para atrás ni para adelante. Lo mejor es dejarlo reposar. Cualquier día se nos ocurre una idea y el personaje comienza a caminar por sus propios pies sin haber pasado por la cuna.


Un personaje es como un reflejo del autor, de nosotros mismos. Hay días en que ni nos encontramos y otros en los que nos percibimos hasta en el reflejo de un rayo de sol. Hay que ser paciente y dejar que las cosas sigan su ritmo.

A los personajes hay que alimentarlos, engordarlos, que echen carne, el puro hueso suele estar bien para historias de cementerios.

¿Cómo alimentamos el personaje? Lo más fácil es ponernos en su piel y caminar como si fuéramos él. También es posible observar a otros, fotografiarlos, recortarlos e intentar insuflarles vida: una respiración artificial en la boca.

Si el autor no vive la vida del personaje es fácil que este se pierda en vericuetos ficticios sin mucha entidad.

En un próximo capítulo pondremos un ejemplo práctico.

NOTA: Se trata de un foro que he abierto en el Hotel de los disparates para trabajar en la creación de personajes. Aprovecharé este blog para ir subiendo los episodios de este trabajo. Si alguno quiere divertirse intentándolo puede dejar su intención en el comentario, junto con un esbozo de la historia que está escribiendo y el personaje que desea crear o perfeccionar. Entre todos podremos trabajar un poco y divertirnos.





lunes, 7 de diciembre de 2020

TALLERES XXXII





TEORÍA EN LA CREACIÓN DE PERSONAJES





Bien, ya veo que eres como un libro abierto. Eso es fantástico. Ahora el reto está en transformar a tu personaje haciéndole vivir episodios que el autor no viviría nunca en la vida real ni con su imaginación porque no van con su carácter o su filosofía de la vida. El reto de este taller consiste en crear personajes desde dentro. Es decir lo que se diría en el caso de los actores, vivir el personaje desde dentro, en su piel y no recreándolo desde fuera a través de gestos, en una reconstrucción fria y objetiva.



Si creamos el personaje partiendo de nosotros mismos, de nuestra personalidad y sentimientos, podemos estar seguros que tendrá mucha más entidad que si lo dibujamos como si fuera una marioneta que vamos a manejar a distancia. Si el personaje somos nosotros mismos cada cambio lo sentiremos con mayor intensidad e incluso con dolor. De esta manera nos conectaremos con nuestros personajes y el lector podrá apreciar que el autor sufre con ellos, se ríe con ellos y disfruta con ellos porque no son sus marionetas para entretener sino carne de su carne y sangre de su sangre, como auténticos hijos.



Esto supone un reto duro y complejo a veces pero os puedo garantizar que los personajes de esta manera tendrán una carne que no tienen los otros, los meramente dibujados.



Para la semana que viene la propuesta es darle un toque humorístico al personaje. Para ello tendrás que analizar sus cualidades y exagerarlas para reírte de ellas y buscar sus defectos para parodiarlos con desenvoltura. Esto y no otra cosa es el humor. Al mismo tiempo podrás ir avanzando la historia en clave humorística. Es decir una vez que el personaje es millonario tendrá que pensar en situar sus millones en algún banco, buscarse asesores fiscales o incluso un administrador. Estas situaciones deberán ser humorísticas para ello tienes que parodiar a tu personaje y al mismo tiempo esbozar personajes humorísticos, tales como el banquero, el asesor fiscal, etc. Este es el trabajo para la semana que viene. Para cualquier duda abro un nuevo apartado en la sección de Coordina con el título de dudas para que planteèis cualquier dificultad con el personaje.



SUN HIPNOTIZA A PAULINITA



No vamos a desvelar dónde se encuentra actualmente el doctor Sun, discípulo de Jung, porque pondríamos su vida en peligro. Nos limitaremos a decir que donde quiera que se encuentre tiene un ordenador a mano, tal vez un portátil, y está conectado a Internet.




Tras una vida tan ajetreada como arriesgada, con tantos incidentes como experiencias y lecciones impagables, Sun no podría renunciar a su gran meta: alcanzar el subconsciente colectivo, descubierto por su adorable maestro, el doctor Karl Jung. De esta manera se propuso utilizar el mundo virtual como océano de agua dulce e impalpable y comenzó a navegar y contactar con gente y buscó la manera de lograr hipnotizarles a través del espacio virtual. No era fácil, ¿pero de qué otra manera se podría hipnotizar al prójimo? ¿Y de qué otra manera podría llegar al subconsciente colectivo sino a través de la hipnosis?


Experimentó durante mucho tiempo, sus técnicas experimentales llegaron a ser de lo más ridículas, por ejemplo intentó hipnotizar lanzando esas sacudidas que se pueden hacer a través del MSN, que parece que el ordenador que las recibe se sacude. De esta manera y ayudado por unas palabras escritas a toda prisa, pensó que podría abrir el subconsciente de su interlocutor virtual. Por supuesto que no funcionó. Entonces pensó que si pudieran escuchar su voz todo cambiaría. Y así fue. Navegando se encontró con algunos programas de voz, tales como el skydrive, o algo así, que quiere decir el conductor celeste, o algo así, porque este narrador no sabe inglés, ni lo necesita… al menos de momento.


Con semejante ayuda fue contactando con entidades virtuales a través de comunidades o páginas literarias. Pensó, tal vez con razón, tal vez no, que los aprendices de escritores que pululan en estas páginas son más listos que el común de los mortales que solo navegan para tirar el anzuelo y ver si pican peces, mejor dicho pezas o peças. Navegando de página en página halló en una llamada Grupobuho, a una tal Paulinita, así la llamó él por la ternura que le inspiró. Estaba contando en una historia íntima o autobiografía interior su poderoso deseo de perder su virginidad, un armatoste que pesa mucho y no sirve para nada. Venía a proponer una especie de casting, al que de inmediato se apuntó el doctor Sun, no porque deseara que la buena mujer le visitara en su domicilio particular y le hiciera lo que él le pidiera. Esto lo habría podido conseguir en cuanto logró hipnotizar virtualmente, que ciertamente tuvo algunos éxitos, aunque las hipnosis no fueron todo lo profundas que él deseaba. La prueba de que sus interlocutores estaban hipnotizados fue que hicieron unas cuantas cosas inusuales que él les pidió a través del programa de voz. Entonces les hubiera podido sugerir a sus hipnotizadas que le visitaran en su domicilio y le hicieran cosquillas íntimas. No lo hizo porque como cualquier profesional de la hipnosis, psiquiatra o terapeuta, sabe, la hipnosis es peligrosa y solo debe utilizarse para alcanzar metas terapéuticas, y esto con mucho cuidado.


Sun pronto advirtió que la hipnosis no funcionaba con los hombres, a pesar de que se hizo pasar por mujer virtual. Tal vez no consiguiera engañarles o tal vez ellos fueran mujeres haciéndose pasar por hombres virtuales o tal vez porque la única forma de hipnotizar a un macho virtualmente es convencerle de que eres hembra y de que estás dispuesta a tener relaciones íntimas con cualquiera. En cambio con las mujeres, y especialmente con las que estaban ansiosas de sexo, la hipnosis funcionaba a las mil maravillas. Sun pensó que el sexo es una de las fuerzas primigenias del ser humano y una de las más fuertes, sino la que más, por eso es fácil hipnotizar a alguien que está ya casi “hipnotizado¨” por el sexo. Se abre una puerta al subconsciente y por ella se cuela casi todo, incluido el doctor Sun.


Por eso, entre otros motivos, el doctor pensó que la hipnosis funcionaría con Paulinita. Y tal vez a través de ella lograra lo que no había obtenido hasta ese momento con nadie: alcanzar el subconsciente colectivo. Contactó con ella a través del correo interior de Grupobuho y haciéndose pasar por un joven seductor, musculitos, culto, experto amante y etc etc convenció a Paulinita de que al menos él sería un buen candidato a quien entregar una virginidad ya un tanto marchita. Yo particularmente no creo que pudiera engañar a Paulinita, las mujeres tienen un especial olfato para estas cosas, y las vírgenes aún más, y las vírgenes deseosas de perder su virginidad y ansiosas… ¡ni te cuento! No obstante razones debió tener Paulinita para aceptar una comunicación virtual de poca monta y luego dejarse llevar al huerto del skydrive o lo que fuera. Ese fue su error, porque el doctor Sun alcanzó uno de los milagros de su vida: una hipnosis perfecta y virtual.


Pero cómo alcanzó esta genial meta y qué sucedió y las consecuencias que se derivaron para Paulinita y el doctor Sun, mejor las contamos en otra ocasión, porque esto es un microrelato… o al menos eso creo.





jueves, 26 de noviembre de 2020

TALLERES XXXI

 


             

  DIÁLOGOS APÓCRIFOS

Diálogos que nunca sucedieron pero que muy bien hubieran podido ocurrir si el universo fuera de otra manera, algo no tan sorprendente teniendo en cuenta que esta forma del universo es la menos probable en el juego de la ruleta rusa de las partículas cuánticas.

DIÁLOGOS DE PERSONAJES DE W. SHAKESPEARE

FALSTAFF Y EL REY LEAR

-No es para tanto, viejo gruñón.

-Búscate una mujer, viejo barrigón, genera hijos con tu simiente y deja que te saquen los ojos, luego ven y hablaremos.

 

HAMLET Y HORACIO

Hay cosas, amigo –amigo Horacio, en el cielo y en la Tierra que sobrepasan nuestro entendimiento.

-Aprende a manejar la espada que tienes en la mano y preocúpate de los rayos jupiterinos cuando uno de ellos fulmine a alguien cerca de ti.

 

SHYLOCK Y ANTONIO

-Yo firmé una libra de carne. Ni una sola gota de sangre debe derramarse o estos caballeros te cortarán la cabeza.

-¡Ingenuo legalista, Antonio de mi vida! Lo que yo quiero precisamente es tu sangre. Me la beberé como un vampiro antes de que estos caballeros me corten la cabeza.

 

ROMEO Y JULIETA

-Julieta, Julieta, Julietita, mi amor, podías haberme avisado de que el amor mata.

-Romeo,  tontuelo, bien que me decías que deseabas morir cuando estabas en mis brazos.

 DIÁLOGOS DE PERSONAJES CERVANTINOS

Don Quijote y Sancho Panza

-Acabemos con estos gigantes, amigo Sancho, y el mundo se transformará en un remanso de paz.

-No destruya todos los molinos, viejo y esquelético amigo, o nunca volveré a probar las ricas sopas de Teresa Panza.

 

Cervantes y Shakespeare

Shakespeare:

-He pasado a la historia y aún hoy dudan de que haya existido.

-Me cortaron un brazo y la historia aún duda de que fuera manco. Al menos nuestros personajes han pasado a la historia sin duda alguna. ¡Y luego dicen que la realidad supera a la ficción!

 

DIÁLOGOS HISTÓRICOS

Sócrates y la cicuta.

-Solo sé que nada sé. He aquí la base de toda sabiduría.

-Yo no sé nada, pero os voy a dar un retorcijón de tripas que ya-ya. La sabiduría siempre se estrella contra las duras necedades de la vida.

 

 

 


domingo, 8 de noviembre de 2020

TALLERES XXX

 PERFILES




EL BOTONES

Es en el fondo un rebelde. Su padre tiene acciones en el Hotel, y un puesto importante. En realidad, lo ha sacado de un problema por tenencia de drogas, en el que el chico no tiene nada que ver, sino a través de su novia. Sin embargo, y como corre el riesgo de ir a la cárcel, el padre le ha impuesto ese trabajo, a cambio de cubrirlo a él y a su novia, además de tenerlo controlado. Que es lo que él cree. Terminado el horario de trabajo, el botones, vuelve a vestirse de heavy, vuelve a su moto y a sus correrías. Pero en el hotel, es el mejor discípulo del Conserje. Y hasta lo disfruta.

EL CONSERJE


Es un hombre cincuentón, muy bajo y esmirriado. No es demasiado considerado por su familia(vive con su madre y una hermana, es soltero), quizá porque es soltero, quizá porque esperaban más de él. Pero él se siente protagonista de cada hecho, e inclusive de cada personaje que pasa por el hotel. Siente que tiene autoridad, y que puede controlar situaciones difíciles. Sabe desempeñarse, conoce idiomas, sus superiores están muy conformes con él.


Sin embargo, el conserje, tiene oculto el dolor de no sentirse apreciado por su familia, y sueña con el amor, que la inseguridad o las circunstancias le han negado.

EL DETECTIVE ASTA DE TORO

 Aunque resulte increible, ese es su verdadero nombre. De haber sido español de nacimiento a todos nos parecería perfectamente normal este nombre. Un padre o una madre apasionados de los toros, la euforia del nacimiento del primer hijo varón, un funcionario del registro civil corrupto que se deja comprar con unos billetes en el forro del libro de familia...Fácil de entender, comprensible... de haber sido español, pero no lo era.

 Su genealogía es tan intrincada que me niego a investigar más ramas. Quedémonos con el nombre y el apodo que utiliza habitualmente. Acepta que le llamen Antonio Asta o Toro Rodriguez, no suele embestir, no al menos como cuando se le llama por su verdadero nombre, Asta de Toro. En cambio si se le llama por su apodo más querido, Antonio Rodriguez, entonces está asegurada la amistad eterna por su parte. Nosotros le llamaremos Asta de Toro porque estamos a salvo de sus iras.

 Es un hombre bajo, regordete, cara redonda, mofletes enormes y rojos como chuletones recién cortados. Es la excepción a la regla del buen gusto estético que impera entre el personal. La expresión bondadosa de sus ojos es engañosa, lo mismo que la inmovilidad y la rigidez de movimientos a que le obliga su obesidad. No obstante es ágil como un atleta cuando es preciso y su bondad dura lo que dura su confianza en las buenas intenciones del otro.

 Apasionado adorador de la novela negra y de sus detectives, se pasa las horas muertas leyendo a los clásicos del género, sin desdeñar a los autores modernos. Las versiones cinematográficas de estos clásicos le entusiasman hasta la exasperación, incluso se olvida de comer las tonterias que se comen en estos casos, mientras los ve en el video o en el DVD.

 Le gusta soñar con regresar en el tiempo hasta los años veinte o treinta y transformarse en el detective A.R. el seductor de Laurens Bacalls millonarias. A veces la ensoñación se hace tan absovente que llega a actuar como si fuera el mismísimo Philip Marlowe y no A.R.

El futbolista es un argentino que juega en Europa, donde ha logrado con mucho esfuerzo hacer pie, después de bastantes dificultades. Es que, el hecho de ser contratado como el refuerzo y la estrella de cuyos pies deben nacer las soluciones a la falta de gol de su equipo, le impone una presión constante con la que debe remar a diario y muchas veces lo sobrepasa. Es, naturalmente, mujeriego, lo cual no le impide ser terriblemente celoso, tanto de su abnegada esposa como de su bella amante, a la que cela mucho más que a la primera.

 

Otra de sus preocupaciones, que le roban el sueño de muchas de sus noches, es el hecho de ser aceptado en el Jet - Set europeo, para lo cual, estima, debe dejar en el olvido sus raíces de potrero en el barrio de La Boca. A tal efecto se ha teñido el cabello de un color rubio casi albino y usa lentes de contactos azules que, obviamente, no necesita.

 

Trata entonces, de lucir aplomado y flemático, al estilo inglés standard, adoptando así una pose "civilizada" según su parecer, pero los resabios de muchacho de barrio se le filtran en los momentos más inesperados, ocasionándoles más de un disgusto. Tiene pavor de que los papparazzi descubran sus aventuras secretas ya que esto echaría por tierra todos sus esfuerzos para caracterizar al personaje que representa en su vida. " Los europeos son tan chantas como nosotros, pero como son más inteligentes y no levantan la perdiz " razona para sus adentros y bajo esta máxima trata de encauzar sus acciones.

La escena del hotel lo desconcierta porque el terror por los papparazzi lo impulsa a huir despavorido del hotel y sus celos, a permanecer allí, custodiando que a ningún pajarón se le ocurra arrastrale el ala a su joven, bella y simpática amante.

 

 LA MONJA CLARISA Y EL GRAN TENTADOR

El gran tentador, también llamado Luzbel o Luzbella según se considere al demonio como masculino, femenino o hermafrodita, o Belcebú (más conocido como el bello Cebú) si se consideran sus transformaciones animales o Satanás, si se viste con sotana para tentar monjas, monjes o hasta el Santo Padre de Roma ( también conocido en las leyendas más esotéricas como Sotanás), o Astaroth si se le mira como un macho cabrío con la pezuña hendida o... pero dejémonos de tonterías. Lo que deseaba contarles es que el demonio llevaba algún tiempo sin moverse de su poltrona de reye del mundo. Desde allí observaba el devenir de los días y el acontecer de los pequeños pecadores (ya no hay grandes pecadores en estos tiempos, y es una lástima).

Estaba más que harto de delegar funciones en aquellos demonios burócratas, chupatintas, zopencos e inútiles que enviaba a legiones, al caer la noche, a las grandes metrópolis del mundo para tentar almas descarriadas. Su intención era convertir alguna de ellas en una nueva Sodoma y Gomorra y de esta forma hacer que los pecadores sufrieran el castigo del fuego divino. Pero sus acólitos eran tan, tan idiotas, que los presuntos pecadores se reían en sus narices. Ya no existe el pecado, eso es un invento del demonio y el demonio no existe.

Luzbel saltó de su poltrona, santamente encolerizado de semejante desfachatez, y puesto de culo sobre el suelo clamó porque volvieran los tiempos de los grandes pacadosy las grandes penitencias. Clamó por el surgimiento de nuevos tiempos, propicios para la causa lujuriosa, poderosos para doblegar a las grandes cabezas cuadradas de la santidad, aceptables para la magia negra y la corrupción y perversión más desaforadas. Para ello nada mejor que probar con la cabeza cuadrada más dura de la santidad humana. La monja Clarisa tenía fama de cabeza cuadrada y de santa hasta extremos delirantes. Si ella caía en las garrás de Luzbel, nadie, nadie se libraría de encenagarse en el pecado.

La monja Clarisa, en otros tiempos más jovenes conocida como Clarita Alegría, una pizpireta camarera del hotel Joie de vivre, ahora cumplía los noventa años recluida y haciendo penitencia por sus muchos desvarios en un monasterio del famoso Monte Ostos. Vestía hábito blanco y permanecía recluida en su celda guardando un perpetuo silencio, solo interrumpido por la monotonía de sus rezos.

Llamemos monjita a Clarisa por la pequeñez y endeblez de su cuerpo, en otros tiempos rotundo y descarado, una especie de campana de cintura de avispa y amplias caderas, que tocaba a lujuria a varias leguas de distancia. Ahora los años han acabado con su cintura y sus caderas, parece un esqueleto andante y solo el revuelo de su hábito da una sensación de rotundidad. Tanto ayuno y abstinencia puede terminar con las pecadoras más empedernidas. Nadie, ni ella misma, recuerda que una vez fue Clarita Alegría, la más feliz criatura de este mundo pecador.

Durante muchos años ha permanecido en el silencio más profundo y ha vencido las tentaciones más violentas de pensar en los hombres o en el mundanal ruido. Rodeada su cintura de cilicios puntiagudos domeñó las pasiones y venció a la legión de demonios que le fueron enviados para tentarla. Ahora, al comenzar esta historia, duerme apaciblemente sin necesidad de cilicios ni de camisones de esparto. Ha vencido al gran tentador y ella lo sabe.

Lo que no sabe es que el gran tentador, Astharot o Satanás, más conocido como Sotanás, camina, con sus pezuñas hendias, por los largos pasillos de balsosas frías y ya rajadas por el tiempo, buscando la celda monacal de la monja Clarisa. El gran tentador no las tiene todas consigo. Teme que ni la imaginación más desbordante podrá encender en se viejo pergamino que es la monja Clarisa deseos pecaminosos, ni de lujuria, ni de nada. Respirando fuerte, cara a la pared, un lienzo blanco en la noche, la monja Clarisa es el vivo ejemplo de la bondad y dechado de todas las perfecciones.

El gran tentador va pensando por el claustro qué tentaciones serán las primeras que empleará para lograr que la monjita salga al mundo y en él se pervierta como nadie se ha pervertido desde el principio de los tiempos. ¿Logrará Sotanás sus pecaminosos objetivos?. ¿Resistirá Clarisa las emponzoñadas imaginaciones que el demonio proyectará sobre la pared de su celda, como si de una película se tratara?. La respuesta está en el viento.

 Romina es una adolescente enamorada de este ídolo de fútbol. No sabe si porque es lindo, porque es figura o por qué. Pero está loquita por él y se ha fugado de la casa para pasar una semana con su ídolo. Lo cela tremendamente, tanto como lo mima. 

 

SÓTANOS DEL HOTEL.

 

Tras dejar que sus padres se instalaran a gusto en la habitación número 2, Juanito y su inseparable lorito decidieron explorar el hotel, sin dejar rincón sin observar y memorizar. Antes de salir de la habitación pudo observar cómo su papá miraba el trasero de la camarera, de Clarita Alegría, encandilado y con ojitos de querer. Su mamá que había observado el detalle ponía morritos, de lo que dedujo que sus “papis” iban a estar muy ocupados en cuanto la camarera les dejara solos.

 

Le llevó más de una hora hacerse una idea clara de las dependencias del hotel y su distribución, de los pasillos, los recovecos, los atajos y los posibles escondites. Lo que más llamó su atención fueron los sótanos, a los que accedió mezclándose con un grupo de turistas que visitaban el hotel, antiguo convento y monumento de fuste, con una guía explicando los datos más relevantes de lo que un día fuera convento de Santa Clara y hoy Hotel Monasterio de los disparates. Cuando oyó a la guía mencionar la leyenda que corría por ahí de que en el hotel algunos habían visto un fantasma, mejor dicho una fantasma, que creían podría tratarse de una monja que viviera y muriera allí, años atrás, o mejor dicho, siglos atrás, y que donde más se la había visto era allí, en los sótanos, Juanito no pudo resistir la tentación de compartir tan valioso descubrimiento y buscar un compañero de aventuras.

 

Como solo conocía una posible compañía, la niña Natalia, recién instalada en el hotel y que permanecía en la habitación con sus padres, seguramente deshaciendo las maletas y poniendo todo en orden, decidió buscarla, pedir perdón e intentar que le siguiera a los sótanos, donde sin duda vivirían emocionantes aventuras.

 

Al llegar a la habitación número 1, justo al lado de la suya, donde Don Serge había instalado a la familia de Natalia, observó que la puerta aparecía entornada y que en su interior se escuchaban voces tranquilas y pasos mesurados. No se atrevió a llamar y mucho menos a colarse sin más, por lo que decidió enviar a su lorito, a John Silver, el largo, para que entregara un mensaje de viva voz a Natalia. El mensaje era escueto y decía lo siguiente:

-Juanito te pide perdón. Sal un momento. Tengo algo que contarte. El lorito, que era más listo que el hambre, se coló en la habitación sin hacer ruido, se colocó tras un florero y esperó la ocasión en que la niña estuviera sola. Cuando esto sucedió voló hasta el hombro de Natalia y ante la sorpresa de la niña, picoteó con cariño una de sus orejas, luego con toda la suavidad de que era capaz, que no era mucha, le dio el mensaje de Juanito, al que añadió algo de su cosecha. Donde el mensaje decía Juanito a secas, el lorito añadió, Juanito tonto, y lo repitió varias veces. Luego entregó el mensaje y Natalia asombrada de la listeza del animalito, del mensaje de Juanito, y del cariño que mostraba el lorito, salió al pasillo, donde le esperaba ya el repelente niño, dando patadas a un tiesto metálico que había en una esquina. El sonido debía de gustarle, porque no hacía otra cosa que dar una patada tras otra, como si fuera el campanero mayor de una iglesia, tocando a “arrebato”.

Juanito saludó a Natalia sin muchas palabras ni ademanes. Quiso saber si John Silver le había entregado el mensaje y cuando la niña lo confirmó y se rió por lo “bajini”, decidió que sobraban más alharacas y le pidió a Natalia que le siguiera.

-Ven, quiero que conozcas un sitio donde lo vamos a pasar muy bien. Dicen que hay una fantasma…

 

Natalia abrió sus grandes ojos desmesuradamente y en su rostro se dibujó el miedo a lo desconocido. Ella tenía un miedo espantoso a los fantasmas, aunque nunca había visto ninguno.

-¿Una fantasma? -Exclamó con su voz quebrada por la emoción-. No, no quiero ir a ese lugar, nada más pensarlo me dan escalofríos. 

Pero, Juanito sabía que la convencería usando sus dotes persuasivos. Y si, aún así, no lo conseguía usaría a John Silver como aliado para convencerla.

-Pues, si no vienes, no jugaré contigo en todo el tiempo que duren las vacaciones y te aburrirás como una ostra fuera de su concha. Además, no sé porqué, tienes tanto miedo. Si vas conmigo y con mi lorito, no te pasará nada. Si aparece la fantasma le enviaré a John Silver para que le picotee las orejas. Dicen que es una monja que quizá alguien le jugó una mala pasada y no quiere dejar este mundo hasta conseguir que se sepa lo ocurrido. O, tal vez, sea Alvarito Pina que se viste de monja para hacer una broma a los huéspedes. No hay nada seguro. Probablemente sean solo rumores.

 

Natalia se tranquilizó un poco, y después de pensárselo accedió, pero con condiciones.

-Te acompañaré, pero, has de conseguir unas velas para alumbrarnos y cerillas para encenderlas, o una linterna. Tú siempre irás delante sin retirarte de mí. ¿Cómo podrás conseguir las velas y las cerillas?

-No te preocupes, se las pediré a Alvarito Pina. Él nos las conseguirá.

-¿Y, si no quiere?

-Querrá te lo aseguro. Si se niega, romperé un macetón o un jarrón, y le diré a Don Serge, que ha sido él, y verás qué tirón de orejas le da.

 

Naturalmente, Alvarito se negó en principio, pero cuando Juanito le amenazó con romper macetones y jarrones y culparle a él ante Don Serge, y teniendo en cuenta que ya había roto uno y estuvo a punto de ser despedido, aceptó. ¿A quién iba a creer Don Serge? ¿A él que ya tenía un antecedente, o a un niño que acababa de llegar?

 

Con lo necesario para explorar los sótanos, Juanito, Natalia y John Silver, se pusieron manos a la obra. Es un decir. El lorito se puso alas a la obra. Juanito empujó la puerta de entrada y encabezó la marcha hacia las profundidades, convencido de que Natalia se haría pis nada más entrar, pero se equivocó. Cierto que Natalia tenía miedo, pero como era tan ingenua, confiaba en que siendo un niño tan diabólico, se cambiarían las tornas y la fantasma tendría miedo de él y no aparecería.

 

A Juanito le extrañó la aparente entereza de Natalia, que le seguía al parecer sin inmutarse. Entonces, se propuso utilizar alguna de sus argucias para sembrar el miedo a su alrededor. Le habló algo al oído a John Silver, y le dio un fuerte tirón de la cola. Y enfadado con su amo, voló fuera del alcance de la luz de la vela y retornó por detrás de ellos posándose sobre la cabeza de Natalia. Ésta gritó tan fuerte que retumbó en la lóbrega oscuridad y dio un manotazo a John Silver el largo, que salió despedido y revoloteó hasta posarse sobre el hombro de su amo diciendo: ¡Natalia tonta! Juanito sonrió e hizo lo posible para calmarla. Continuaron por la ruta que siguió la guía cuando se mezcló con los turistas y notó que algo no le cuadraba. Las dimensiones del sótano en la parte que él había visitado, no coincidían con las que había apreciado con respecto al exterior. Intuía que había gato encerrado. O quizá, monja encerrada, y de ahí que su espectro vague con la intención de que alguien descubra la puerta secreta que conduce al lugar...

 

 

Juanito que había escuchado las explicaciones de la guía turística y se había hecho con un folleto del hotel, sabía un poco de la famosa monja fantasma. Al parecer nunca aparecía hasta pasada la medianoche y solo hablaba con hombres, adultos, por supuesto. Si eso era así de nada serviría su excursión por los sótanos, pero Juanito tenía su propia versión de la famosa frase –si la montaña no viene a Mahoma, Mahoma va a la montaña- solo que en versión juanítica, nada me da miedo y si para divertirme tengo que ver fantasmas… pues los veo.

A pesar de su entusiasmo el niño sabía muy bien que los fantasmas no se aparecen así como así y menos a un niño, sobre todo cuando es una señora, aunque sea monja o abadesa, y le gusta soltar frases picantes a los hombres cuando se van al lecho. Juanito, como buen niño que era y de corta edad, solo tenía una idea muy vaga del sexo, en realidad solo sabía lo que había escuchado a sus papás por casualidad, cuando acechaba tras las puertas, a ver qué tramaban. También había oído ruidos raros en su dormitorio, algo que alguna vez nos ha sucedido a todos cuando éramos niños. Esas cosas le intrigaban pero su curiosidad nunca llegó a mayores porque no le parecía algo divertido. A él las niñas le gustaban para jugar, si eran traviesas y no se asustaban de nada. Si eran apocadas y serias prefería gastarles bromas. A lo más que había llegado Juanito en el resbaladizo tema del sexo fue a subirle las faldas a una niña con una larga rama, para ver si las tenía blancas o rosas y así ganar una apuesta. Lo sucedido con la “profe” o la “seño” fue un incidente erótico no buscado por Juanito, quien se limitó a colocar varios chicles en su asiento. La profe se rompió el vestido al intentar levantarse y todos los niños pudieron percibir un atisbo de sus braguitas de adulta. Los niños se rieron con ganas y las niñas miraron a Juanito con ojos de querer degollarle, pensando, tal vez, que si se había atrevido con “la profe”, ellas nunca estarían seguras.

Por eso a Juanito le importaba muy poco lo que pudiera decirles la monja fantasma, lo que en realidad andaba buscando era darle un susto de muerte a Natalia y mostrarle lo valiente que era él. Un sentimiento muy machista que tal vez aprendiera en parte de su padre, pero que era congénito en él. El niño no sabía qué pensar de los fantasmas ni del más allá, ni si rezando se podía atraer o no a una fantasma abadesa, a pesar de ello le pidió a Natalia que comenzara a rezar. Ésta se le quedó mirando, como si pensara si no sería una broma más de Juanito, pero cuando este inició un padrenuestro un tanto surrealista, dado su desconocimiento de la oración, la niña se atrevió a corregirle y hasta llevó la voz cantante.

Juanito había descubierto un extraño boquete, tras un tapiz, y mientras la guía desaparecía con sus adultos, siguiendo el recorrido marcado, él decidió arriesgarse para ver a dónde conducía aquel pasadizo. De esta forma mataba dos pájaros de un tiro: la abadesa podía tener miedo de mostrarse a un  grupo numeroso de personas pero se atrevería sin dudarlo un segundo con un par de niños medrosos, y por otro lado, daría plantón a Alvarito, que les había seguido con mucho disimulo, y a don Serge. Si sus papás querían buscarlos que se atrevieran a bajar hasta allí. Y Juanito se rió por lo bajini.

Natalia le preguntó de que se reía y el lorito contestó por el niño:

-Juanito tonto. Juanito tonto. Gruaaaggg

La  niña se rió y el niño, rabioso por el desplante de su lorito, le dio un tirón de la cola con muy mala baba y con rapidez se desplazó, bajando la cabeza, a todo correr por el pasadizo. Oyó la voz de Natalia rogándole que la esperara y el lorito, que al parecer se había encariñado con ella, le arrebató la vela en un descuido y salió volando en busca de la niña.

Juanito, maldiciendo a todo lo habido y por haber, sacó otra vela de su bolsillo y la encendió, no al primer intento, porque de alguna parte venía un soplo de aire que le apagó la cerrilla varias veces. Cuando al fin se hizo la luz, el niño salió a un extraño patio circular, una especie de catacumba, con el techo mucho más alto que el pasadizo y en el centro una especie de pozo, muy viejo y ruinoso, apenas tapado por un par de tablas medio podridas. De allí salió una voz de ultratumba, de mujer encolerizada.

-¿Quién osa despertarme antes de la hora?

Juanito se estremeció pero no quiso salir corriendo. ¿Dónde estaría Natalia? Solo faltaba que ahora la niña no pudiera ser espectadora del mayor acto de valor de toda su vida.



Se me olvidaba añadir que por el antiguo convento donde la Escuela de Escritores tiene su sede deambula el fantasma de una abadesa que, a la medianoche, visita en su habitación al huésped recién llegado y le susurra al oído palabras que, sin desmerecer de su dignidad, encubren insinuaciones un poco picantonas. El Convento de Santa Clara se construyó junto a la Ermita de la Concepción en el siglo XVI y albergó a las monjas clarisas hasta 1868. La ermita, ya desaparecida, era muy venerada en toda la comarca. Cuentan que los alcazareños apenados por los estragos que produjo una plaga de langosta recurrieron a la Virgen para que les librara e hicieron el Voto de guardar perpetuamente su festividad. Pero la plaga desapareció y el pueblo se olvidó de renovar su promesa hasta que en 1546 volvió de nuevo la langosta y el Concejo y la Universidad de Alcázar de San Juan acordaron restaurar de nuevo el Voto.



Estas noticias llegaron a oídos de la religiosa alcazareña sor Francisca de la Cruz, abadesa en el Monasterio de San Juan de la Penitencia de Toledo, que junto a María Fernández, conocida como la “Peregrina de Cristo”, concibió la idea de fundar en Alcázar un monasterio junto a la ermita. Pasaron varios años de trámites hasta que al final el edificio se construyó en 1564. El Convento de Santa Clara se construyó junto a la Ermita de la Concepción en el siglo XVI y albergó a las monjas clarisas hasta 1868. La ermita, ya desaparecida, era muy venerada en toda la comarca. Cuentan que los alcazareños apenados por los estragos que produjo una plaga de langosta recurrieron a la Virgen para que les librara e hicieron el Voto de guardar perpetuamente su festividad. Pero la plaga desapareció y el pueblo se olvidó de renovar su promesa hasta que en 1546 volvió de nuevo la langosta y el Concejo y la Universidad de Alcázar de San Juan acordaron restaurar de nuevo el Voto.

Estas noticias llegaron a oídos de la religiosa alcazareña sor Francisca de la Cruz, abadesa en el Monasterio de San Juan de la Penitencia de Toledo, que junto a María Fernández, conocida como la “Peregrina de Cristo”, concibió la idea de fundar en Alcázar un monasterio junto a la ermita. Pasaron varios años de trámites hasta que al final el edificio se construyó en 1564.

Veintiséis años después la Orden Franciscana concedió a las religiosas del convento la Regla de Santa Clara. Y en el siglo XVII el monasterio se amplió y se reformó la ermita que pasó a ser iglesia del convento formada por una sola nave alargada terminada en ábside.

El Convento de Santa Clara fue respetado por la desamortización de Mendizábal y por la exclaustración de 1835. Pero en la segunda mitad del siglo XIX se cerró y se cedió al Ministerio de la Guerra para la instalación de un cuartel. Finalmente, en 1980 pasó a ser propiedad municipal y, actualmente, y tras una profunda restauración es utilizado para actos culturales y como hotel-restaurante por Gestnova Tecnic C.M, S.L.U.

Eran característicos del convento los “dulces de la Concepción” figurillas de mazapán que hicieron las delicias de los alcazareños. Y de su cocina salió la receta de las famosas “tortas de Alcázar”, dulce típico local.

El Convento, de gran sobriedad decorativa, es de estilo renacentista.













sábado, 24 de octubre de 2020

TALLERES XXIX



Foro para sugerencias




Se abre este foro para que todos los intervinientes en el hotel puedan hacer sugerencias sobre su funcionamiento, resolver dudas o plantear temas a tratar en semanas sucesivas. Las sugerencias o comentarios pueden adoptar la forma de cartas del huesped o personaje a la dirección del hotel.













Comentarios

« 1 »


2006-01-25 00:34:24
Estimada Dra. Locuela,
Le comento que pronto está a llegar Madame Lesavoir, un quiromántica, cartomántica, psíquica, mentalista.
Me encomendó si podría encontrar una secretaria con su nivel de conocimientos para asistirla en sus sesiones de sueños regresivos y re-birthing.
Esperando sus comentarios y condiciones sobre este particular, la saluda atentamente
Radamante




2005-12-27 05:14:54
Bienvenida doctora locuela.


Estimada doctora: Como ha suscitado usted cuestiones de procedimiento no es el Sr. Pestolazzi, director de este hotel, quien contesta, sino el Sr. Slictik, el moderador, también llamado Slictik, el termineitor.

Antes que nada permítame darle la bienvenida, aunque seguro que ya lo harán otros personajes del hotel. En cuanto a sus dudas permítame puntualizar estos puntos:

Una vez registrada y con habitación propia e individual los pasos que debe dar su personaje son los siguientes:

El primer día en el hotel se pasa en el foro "Qué hago yo en el hotel", donde el personaje se presenta al resto de huéspedes o hace un monólogo diciendo lo que le parece el hotel o lo que le parece la vida o lo que considere conveniente. Como dicho foro está muy cargado tal vez me planteé cerrarlo y abrir otro que se titularía así: primer día en el hotel. De momento puede pasar su primer día allí hasta tanto que decidamos al respecto.

En cuanto a relacionarse con el resto de personajes puede hacerlo como en la vida real, ni más ni menos. Por ejemplo puede dirigirse al Sr. Pestolazzi y plantearle alguna queja o sugerencia o problema o simplemente saludarlo. El aparecerá, apestando a colonia, eso sí, le dará la bienvenida y charlará con usted un ratito. No se asuste si tarda porque el hotel da mucho trabajo y más en fechas navideñas.

También podría dirigirse a otro huésped. Si pone en negrita al comienzo del comentario: Para el Sr. Brunelli. Este aparecerá ipso facto, besará sus manos, sus pies, y se pondrá a su disposición. Lo mismo puede hacer con otros huéspedes. Claro que ellos pueden pasar de usted. Aquí cada huésped es libre. Naturalmente que eso sería una falta de educación y el Sr. Pestolazzi podría llamarle la atención.

Una vez que se situe en el hotel en el primer día, puede pasar al segundo, si le apetece, aunque también podría pasar al mismo tiempo que está en el primer día. El hotel está aislado en el tiempo del mundo real, pueden pasar estas cosas y aún peores. Como le digo, querida doctora locuela, el segundo día está dedicado al ocio y a relacionarse con el resto de huéspedes. Se titula asi, ocio.

Si desea pasar al tercer día y entrar en un complot de espionaje que no hay por donde tomarlo, también puede hacerlo. Al mismo tiempo que sigue su vida en el primer y segundo día. Si quiere hacer un homenaje al Quijote Luis Quixote y Paco Sancho bien podrían confundirla con Dulcinea del Toboso. Es un riesgo que tiene que aceptar.

En cuanto a la iniciación que estamos tramando en el correspondiente foro yo le aconsejaría que antes se asentara en el hotel y nos conociera a todos, no sea que luego se arrepienta de seguir las instrucciones del sabio Milarepa.

Para solucionar el resto de sus dudas remito al Manual de instrucciones en el correspondente foro. Si le parecen más largas que un día sin pan puede encontrar la quintaesencia en el foro "Breves instrucciones para huéspedes con prisa".

Nada más. Beso su mano, doctora locuela, y permítame que le gaste una bromita: Usted y el doctor Sun, discípulo de Jung, harían una pareja para caerse de espaldas. Por cierto que aún no he leído su biografía con las prisas por contestar y no sé a qué especialidad de la medicina se dedica usted. Bienvenida al hotel de los despropósitos y diviértase. Un abrazo.




2005-12-26 18:58:56
Señor Director:

Soy el personaje de "la doctora locuela" que mi autora ha creado con un pelín de mala uva, pero como de lo que se trata es de hacer reír... pues nada.

Como personaje se me plantean varias dudas

1) Dígame por favor si me relaciono con los otros huéspedes de la casa.

2) Si mi creadora me va poniendo en diferentes narraciones de La Casa de Asterión o hay un lugar en el Hotel designado para ello.

2) Si se trata de que los demás participantes creen con mi personaje u otros de la autora. La autora me comenta que no tiene inconveniente alguno, es más sería un honor.

Para terminar la autora está encantada con la página, pero algo borracha con eso de tanto champán en estas fiestas, así que cuando se vaya aclarando irá escribiendo. Mejor o peor, pero algo hará.

Un saludo cordial. "la doctora chiflada".




2005-12-20 22:56:58
HASTA DE TORO! Don't you have some pliers to take this woman out of the Hotel? If better, can you put her in the back of the Mercedes I gave you an throught her into the River. I Promise you I shall rewarn you with a new Alfa Romeo 2006 full!




2005-12-06 19:05:29
Brake into what??? room what??? What the hell is going on here??? This gay definitivelly has issues!!! and who the heck is Bull's Horns?? a detective?? good!!! maybe he could help to uncover this bad guts faggot!!!
¡Error! Referencia de hipervínculo no válida.


2005-12-05 21:16:06
Marilin: Don't dare to brake into my room again! Otherwise, I am having you investigated by ASTA DE TORO and I can't guarantee the mess he will make of you... Bitch!




2005-12-04 05:57:57
Copio la respuesta que he dado a Carla roy sobre un comentario que me acaba de hacer. Animar a todo el mundo a que haga sugerencias, comentarios y críticas y veremos lo que se puede ir haciendo. Recordad que esto es un formato novedoso y el moderador anda tan perdido como los demás. Este foro está para eso. Aprovecharlo al máximo.

" Querida amiga, muchas gracias por tu comentario. Acabo de ampliar la metodología del hotel escribiendo un apéndice en el Manual. Espero que eso nos ayude un poco más a todos. A pesar de que el hotel ya estuvo en funcionamiento hace algún tiempo, la verdad es que éramos apenas media docena de amigos. Se trabajaba de otra forma y los problemas eran otros. Este es un formato novedoso, gracias al diseño de Freddy, y todos somos novatos, incluido el moderador. Por eso estoy abierto a toda clase de críticas y sugerencias y dispuesto a reformar lo que se vea claro que no funciona. Hay fallos de todo tipo que espero ir corrigiendo. Animo a todos los participantes a que antes de marcharse del hotel digan lo que no les gusta o lo que les molesta. Creo que todo puede tener solución con un poco de buena voluntad por parte de todos y sobre todo del moderador. Sugiero que por cada autor se traiga más de un personaje para que puedan relacionarse entre sí y buscar nuevos caminos cuando el resto de huéspedes anda a lo suyo. Si se hilvanan historias entre varios personajes se pueden abrir foros específicos para esa historia con el fin de que no se pierda en un foro mayor. En cuanto a nuevos personajes tengo unas dos docenas de personajes, no solo esbozados, sino algunos con amplio historial a sus espaldas. Solo hay que sugerir la aparición de un nuevo personaje y éste lo hará encantado. Si se desea algo de política tengo a Amabilio, político gentil, si esoterismo a Don Crisanto, mago blanco, etc. etc. Estoy a vuestra disposición mientras me llegue el tiempo, que es limitado, como nos pasa a todos. Y animaré al resto de huéspedes a que no dejen solo a ningún personaje y busquen nuevas relaciones para que en el hotel no se formen grupos endogámicos. Un abrazo y cuenta conmigo para lo que esté en mi mano".




2005-11-29 19:58:14
-...Boef a la Borgugnon...click- Hy, hy...OIGAAA!!! What the fu...phone service!!! se corto la fu..llamada!!! I'm gonna have to speak con el tal Pestolazxzi oloroso!!! Justo cuando se estaba poniendo very interesting la conversacion!!!
What time is it? uffff apenas las six o'clok, sera esperar con calm...FUKC!!! SE ME ROMPIO UNA UñAAAAAA!!!!
well, I don't care if is gay or not, as soon as he gets money!!! jejejej
Mendiga uña del carajo!!!





2005-11-29 19:56:34
-...Boef a la Borgugnon...click- Hy, hy...OIGAAA!!! What the fu...phone service!!! se corto la fu..llamada!!! I'm gonna have to speak con el tal Pestolazxzi oloroso!!! Justo cuando se estaba poniendo very interesting la conversacion!!!
What time is it? uffff apenas las six o'clok, sera esperar con calm...FUKC!!! SE ME ROMPIO UNA UñAAAAAA!!!!
well, I don't care if is gay or not, as soon as he gets money!!! jejejej
Mendiga uña del carajo!!!




2005-11-29 17:39:28
Hellow...? Yes. Speaking!
Hola Mrs. Monroe, yo alegrarme muchou de usted llamarmei.... YES!
Esta evening en el chineese room...
What? Si, pero a esou de las 20:00 porque antes tengou una meeting con las damas del Hotel... Yes. Vamos a tomar tecitou y me darán clases de Crochet y borado Richelieu.... What?!! Fuck... ladies? No, please Marilin, es solo por aprender algo nuevo y compartir con las damas del Hotel.... !WHAT!? A fuck... gay? No Mrs Monroe, Also, attending Mr. Brunelli! Yes! Tendremos algo de música tambien pues señorita CUARTETERA catar para nosotros.
Yes! Encarguéi a Mr. Mortimer the barman, que prepara para Usted un surtido de "margaritas" con buen tequila.... ¡yes!
Si quiser cenamos juntos despues. Alpedrete the chief nos tiene Gilled Lobster y Boef a la Borgugnon.... tuuuut-tuuut-tuuut....
(parece que me cortaron)




2005-11-29 14:06:58
El Sr. Pestolazzi, enterado de que Marilin ha sido citada en el salón chinoise, acude convencido de que la dama estará sola y podrá disfrutar de su perfume, sin duda un chanel nº 5, gran reserva. Pero la encuentra del bracete del Sr. Radamante hablando un spanglis cerrado que le deja fuera de combate.

"God, piensa, este Sr. siempre se me adelanta". Tiene mano para las damas, ya lo creo. Tendré que pedirle que me enseñe alguno de sus trucos.




2005-11-29 11:53:38
Bueeeeeeee, al saloncito Chinoi entonces...Y como se habra dado cuenta que yo canto el mancito este? Oh, Lord Almighty! y resulto conocido de la Beatriz Davila, What a small world is this...I hope they have a good Tequila...-dip, dip, dip (dialing sound) TRADUCCION: marcando 3...0...3...




2005-11-28 15:42:00
Dear Marilin Monroy:
As you know, hay un pequeño saloncito Chinoi a la entrada del hotel al lado del bar. Sabrá Usted que me muero de ganas por besar su mano y conversar de tantas cosas, pues yo fui amigo de Bette Davis, Joan Crowford y Lily Palmer. I shall be please to invite you to join for a drink.
Ni qué decirle, que ya he preparado la partitura en el piano para que despues de la cena nos cante Ud. "Happy Birthday Mr. President". Espero haya traido su vestido rojo. Please give me a call to my room # 303.
Very sincerely yours


2005-11-28 07:43:55
I wonder, quien seria el gentleman called Radamante, que no espero ni a que estuviera yo en mi suite para citarme, I don't know where...A la entrada me parecio ver un bar, and certainly I need a drink, lo voy a esperar alli.




2005-11-25 10:00:00
Se me acaba de ocurrir que dado que este año que está a punto de terminar es el cuarto centenario del Quijote podríamos hacer el mejor homenaje de todos los tiempos a esta magna obra. Para ello visitarán el hotel mis dos personajes Luis Quixote y Paco Sancho. Los huespedes que deseen participar deberán ir pensando en qué personaje del Quijote les gustaría asumir. Para ello reciclarían a sus propios personajes.

Estoy pensando por ejemplo en que Nina podría hacer de Maritornes (así la vería Luis Quixote cuando esté cuerdo) y de Dulcinea del Toboso (así la vería Luis Quixote cuando estuviera loco, lo que nos convencería de que la locura es la mejor forma de ver la realidad y como mejor se ve).

Vayan pensando en ello porque esto no es de hoy para mañana. Con el tiempo se abrirá un foro específico y mis personajes darán pie a quienes deseen participar. Se me ocurre que Don Sata podría hacer el papel del cura aunque su olor azufroso lo descubriría muy a menudo.

Cada personaje se reciclaría para dar pie a Luis Quixote y Paco Sancho. Así por ejemplo Nina tendría que afearse para hacer de Maritornes y sin embargo Brunelli no necesitaría sino cambiar de ropa para hacer de ventero. Vayan pensando en ello.

Lo mismo que en cómo piensan pasar las Navidades en el hotel y cómo desearían adornarlo. Se que algunos huéspedes no están muy por estas fechas, no obstante podrían dedicarse a gastar bromas inocentes (los santos inocentes) o a desbaratar el trabajo de los navideños.




2005-11-22 16:32:24
Habrá que ir pensando en los temas para próximas semanas. Aquí pueden poner sus ideas sobre lo que les gustaría tratar en el hotel. Recuerdo, que me corrijan tormenta o Carlos Lebon, que en la anterior etapa se trataron entre otros estos temas: Una tormenta descomunal azotó el hotel y se produjeron todo tipo de extraños sucesos. A Olegario Brunelli lo bajaron roncando en su cama hasta el casino y descubrieron que les daba suerte. Jugaron y ganaron pero ahí quedó la cosa. El Sr. Pestolazzi inauguró el museo del hotel donde se expusieron extraños cuadros y esculturas. Por algún motivo los huéspedes terminaron una noche en la piscina, vestidos. De allí los sacó nuestro detective, Asta de Toro, a quien no conocen pero conocerán pronto, para su desgracia, con una magnum 45 que hizo unos aparatosos destrozos.

Otros temas fueron los gags delante del televisor. Una cena de bienvenida con el doctor Filidor (médico del hotel y aficionado al ajedrez). Hubo noche de fantasmas. Se convocó a un baile de disfraces que al final no tuvo lugar. Y otros muchos que ahora no recuerdo.

De no haber sugerencias tengo preparados algunos. Por ejemplo para la semana que viene se me ocurre que tras el ajetreo de la primera noche los huéspedes pratican el sano deporte del ocio. Cada uno a su manera, unos buscan relacionarse, otros leen o juegan al ajedrez, o se bañan en la piscina o ven en la tv. la programación (aquí está de moda ahora el culebrón de Pasión de Gavilanes, creo que venezolano aunque puede que me equivoque) o salen al museo o a la biblioteca o a los jardines. Se trata de dar a los personajes una cierta libertad para que busquen su acomodo en el hotel.

Otros temas que tengo preparados podrían ser: Tema escatológico-apocalíptico. El profesor Cabezaprivilegiada, presionado por la Cia, trabaja en los sótanos del hotel, a escondidas en un nuevo arma bacteriológica. Un error le hace producir un virus apocalíptico. Para probarlo echa unas gotas en las bebidas del bar de nuestro barman favorito. Los efectos son devastadores. Se produce una epidemia de ventosidades que poco a poco se va extendiendo a todo el planeta, convirtiéndose en pandemia y luego planetemia. Se producen situaciones chocante, tales como que los locutores en las tvs del planeta ventosean mientras leen las noticias, los políticos mientras pronuncian sus discursos. No ya reunión seria en la que no se produzca un coro de ventosidades. Los huéspedes evitan encontrarse porque se interrumpen las frases con ventosidades.... Al principio todo el mundo se lo toma a risa y el planeta es una pura carcajada, pero luego resulta bastante molesto. Finalmente el profesor Cabezaprivilegiada obtiene el antídoto. uff, qué alivio.

Creo que en el hotel caben todos los temas, desde parodias de nuestras novelas o películas favoritas hasta los congresos de las profesiones más esperpénticas o reality shows, tipo gran hermano, que se realizan en el hotel y los participantes se confunden con nuestros huéspedes, etc.

Caso de proponer temas se solicita la opinión de todos los participantes y cada semana o cada quince días, según nos apetezca, se iran tocando los temas por orden de aceptación o cronológico. Caso de que no se sugiera nada el moderador propondrá un tema a su elección. ¡Anímense!. ¿Qué es lo que le gustaría hacer que nunca pudo por el qué dirán o porque hay que ser politicamente correcto?. En el hotel nadie les va a decir nada. Vivan las situaciones que deseen a través de sus personajes.




2005-11-22 11:29:08
Recordarles que si algún huesped se pierde o quedó citado con alguien que no acudió, o necesitan comentar algo "tete a tete" con otro huesped sin que se enteren los demás, pueden dejar aquí un mensaje S.O.S. o pasar al salón chinoise o salón chino donde alrededor de un té (con tequila si lo prefieren) pueden tener conversaciones en la intimidad, lejos del bullicio que hay en otros lugares. Parece que con esto de la fiesta de inauguración hay mucho trasiego de huéspedes.

Queda como sugerencia la posibilidad de abrir otro foro si la escena comunitaria que se está produciendo en el foro "ad hoc" hace que los huéspedes se pierdan entre tanta conversación. Por ejemplo si muchos se apuntan a la cena que iniciaron Ñampira y Brunelli se podría pasar a otro foro titulado así, cena. En él, sin perjuicio de que cada cual se siente como le apetezca y hable con quien le plazca, se podría intentar una escena común o coreográfica. Ustedes opinen.




2005-11-22 11:22:44
Bienvenido al hotel Mortimer, se echaba de menos un barman. Ha sido un fallo imperdonable pero es que creo que Brunelli en su tiempo le daba al codo más de lo debido (quiero decir que lo levantaba y bajaba con una copa en la mano) y ni siquiera se le ocurrió pasar por el bar para pedir una copa. Queda pues inaugurado el bar. Si quieren una copichuela pregunten por el barman, un tal Mortimer, que nos atenderá a todos por igual, espero, aunque tenga sus preferencias. Y no se olviden de la propina. Este nos salió al botones.

Por cierto. Sean bienvenidos todos los nuevos huéspedes, pasen escojan habitación, disfruten del hotel y si quieren algo no tienen sino que pedirlo. Procuren que no sea nada excesivamente perverso porque el director Sr. Pestolazzi es muy suyo para esto de las perversiones... Sugieran, sugieran, que nuestro director está para contentar a la clientela... Recuerden que el cliente siempre tiene razón.




2005-11-22 10:19:11
Creo que lo primero, estaría en adecuar el bar a las exigencias de la clientela. Debo tener a mano un botella de Pisco, para mis amigos chilenos y peruanos (terminen con esa disputa de quién la creo, sea quién haya sido...agradecido) una de tequila ¡que viva méxico!, cachaca, whisky, en fin de todo y para todos. No olvidar la cerveza helada, y buen vino tinto (pinot noir, para un servidor) Una vez recibido el pedido, preparados los vasos y copas, la coctelera, el enfriador, mis coladores y paletas; creo que estoy listo. Ahora, los voy a escuchar y alegrar. Nadie que venga con una pena al bar, se irá triste. Tambeleante y alegre. Palabra de barman. ¡Ah! los agradecimientos y felicitaciones, en efectivo. Por favor.





 

viernes, 9 de octubre de 2020

TALLERES XXVIII

 

 


 

 

 

Hola. ¿Que quién soy?. Pues pasaba por aquí y un señor muy raro que dicho llamarse Sblasthicc o algo así me preguntó si quería trabajar en el D.N.R. un diario que va a poner en marcha. Le contesté que estaba en el paro desde hace cinco años y que todo dependía de la pasta gansa. No problem, dijo, cheque en blanco. ¿Blanco-blanco?. Porque si no tiene firma me doy el piro deprisita. Blanco con firma. Eso es otra cosa amigo, qué tengo que hacer.

Me llevó a una redacción inmensa que podía ser la del Mercury de ciudadano Kane y me sentó a una mesa. Aquí tiene una carpeta. Vaya poniendo en ella las noticias más raras que encuentre. Vale dije y se marchó.

Como empezaba a estresarme me largué a la salita de tv y me puse a ver un canal por cable. Me quedé flipando porque en un programa titulado Redes un señor muy expresivo hablaba con un catedrático de genética de Oxford. Todo, todo era muy raro pero de lo que entendí les transmito esto:

Por lo visto el cromosoma Y, el masculino, estaba para el arrastre. Que el futuro estaba claro, el planeta iba a ser sólo femenino dentro de un tiempo impredecible. El presentador preguntaba que cómo se las arreglarían las mujeres para que la raza no se extinguiera. Dijo algo muy raro de la mitocondria y de los óvulos. Deduje que se podrían reproducir a través de óvulos solamente y que por lo tanto sólo nacerían niñas.

Habló largo y tendido de la genética mitocondrial o algo raro y el presentador le preguntó en broma si lo del cromosoma Y era definitivo o tenía arreglo. El catedrático de Oxford contestó que todo tenía arreglo y que tal vez con cambios, inyectando savia nueva en el cromosoma Y los hombres o machos podríamos seguir sobre la faz de la Tierra.

Se habló de la genética, de los cambios genéticos de la raza humana desde las cavernas, del futuro que nos esperaba (muy monónoto y aburrido, pocos cambios y las razas desaparecerían). Se habló de muchas cosas pero como soy un "negao" pa estos temas científicos me quedé con muy poco. Lo que más me llamó la atención fue una Tierra poblada exclusivamente por mujeres. Confieso que la imagen no me desagradó nada. Pero me pregunto si ese hipotético futuro les gustaría a las mujeres. ¿Habrá que inyectar savia nueva al cromosoma Y?.

Les juro que es cierto y les puedo citar el día la hora y la cadena. No se me ocurriría mentir ahora que tengo un cheque en blanco en el bolsillo. Si me ayudan con noticias raras para la carpeta seguro que no tengo que trabajar mucho. Un abrazo.

 

 

 

 

 

Les habla Lotario el reportero más dicharachero del diario desde su cocina donde hace unos días escuchó una entrevista por la radio a un escritor. No voy a hacer publicidad de la emisora pero tal vez este nuevo diario acabe necesitando de la publicidad para sobrevivir. Es ley de vida.

La escena no es actual, tiene unos días de vida. El escritor ha tenido la "mala suerte" de que su "ex" se vaya a casar con un príncipe azul, de los de verdad. Las preguntas iban por el morbo que parece ser el instinto básico más socorrido en nuestro morboso siglo XXI. El autor confesaba que lo importante era que le leyeran, cuantos más mejor, luego que cada cual se hiciera su composición de lugar y decidiera según su conciencia. Tirar a la papelera el texto o utilizarlo a su leal saber y entender. Las preguntas continuaron sobre la diana del morbo pero yo me quedé con la copla de que te lean aunque sea mal. Como aquel dicho de que hablen de ti aunque sea mal.

Lotario no es un experto en temas literarios a pesar de que le hayan puesto a redactar esta columna pero sí entiende lo suficiente como para preguntarse qué haría un autor porque le leyeran. No es lo mismo pero sí parecido a que hagas una película que te ha costado dos mil millones de dólares sólo para verla con tus amiguetes en el salón de tu casa con unas latas de cerveza y mucha camaradería. El autor también gasta, no se crean, que si unos folios y unos bolígrafos, que si un ordenador que hay que amortizar. No es para llamar por el móvil a unos cuantos amiguetes, quedar en el salón, tomarse unas birras y soltarles el rollo. El esfuerzo pide más mucho más. Algo así como que te lean, cuantos más mejor y aunque sea mal.

¿Qué estarían ustedes dispuestos a hacer para que les leyeran?. Desde luego lo de los concursos literarios no está mal. Lo de Internet puede que hasta esté mejor, lo de soltarle el rollo a tu señora y a los niños en un momento de descuido también tiene su riesgo y lo de ir buzoneando con tus textos tiene su mucho de aventura morbosa (nunca sabes lo que te puede pasar). Pero tal vez sea necesario algo más. No se puede pedir que tu "ex" se case todos los días con un príncipe azul ni que te llamen de un reality show para contar las vergüenzas de tu vida de escritor pero tal vez un poco de imaginación ayudaría. Un estriptease por ejemplo quitándote con morbo los textos del cuerpo y arrojándolos con sensualidad a la concurrida concurrencia podría dar resultado. Ya lo creo que sí. O tal vez colarse en un estadio de fúbtol con una mochila enorme repleta de textos fotocopiados y allí expandirlos a diestro y siniestro con un ventilador. Creo que eso no es delito y no hace daño ni al árbitro, ni a los linieres ni a quien le caiga en la cabeza. Un textazo de nada es poquita cosa y a lo mejor hasta con eso del morbo consiguen ustedes algunos lectores.

¿Vale todo para que te lean?. ¿Es tan importante que te lean?. Vaya pregunta tonta. Como que si nadie leyera esta columnita de Lotario el reportero más dicharachero del diario iba a estar rompiéndome las neuronas para que quede gracioso.

Bueno y a ver si con un poco de suerte alguien se apunta a esto del periodismo que me siento muy solo en la redacción. Que lo mío no es mirar a las apabardas sino estar en movimiento como una peonza. Que si suena el teléfono, que si repican los faxes, que si se monta un alboroto de padre y señor mio porque es la hora de cerrar y nadie tiene escrita su columna porque se han pasado el rato cotilleando de todo. Esto, esto es lo mío. Incluso sería capaz de hacer como en esa película tan divertida de Wilder con Jack Lemon y Mathau, ramake de aquella otra con Cary Grant y... y... ¡Vaya no me acuerdo ni de la actriz ni del título!. Pues eso que hasta me iba a escribir la crónica de una ejecución con tal de hacer periodismo movido. Lo de estar aquí sentado mirando la pared no es lo mío. Bueno si quieren aquí me tienen para una parrafadita.

 

 

 

Crónica local de nuestro corresponsal Leoncito furioso.

Desde Leon-España

 

¡Braafg!. Estaba furiosito como diría un encantador personaje de los Simpson pero ahora estoy más calmadito. Llegó el invierno y ni un copo de nievo, llegó la Navidad y ni un poco de nievo en copo. Apenas hacía frío para mi gusto y esto ni era invierno ni "na". Pero hoy estaba nevando, tan poco que cuando me levanté ya había parado y solo quedaban dos centímetros cuadrados en los tejados.

Estoy furiosito porque los inviernos ya no son lo que eran. Aquí en Leon en tiempo de mis abuelos la nieve llegaba hasta el balcón de su casa, unos dos metros, calculando a ojo de buen cubero. De niño iba a la escuela con pasamontañas, guantes y toda la parafernalia (lo que no recuerdo es si iba en pantaloncito corto poque en aquellos tiempos pretéritos todos los niños íbamos en pantaloncitos cortos y cuando te ponían los largos es que ya eras hombrecito). Ahora para ver nieve hay que ir a las montañas cercanas que pueden verse desde algún altozano reluciendo blancas al sol allá en el lejano horizonte.

Leoncito furioso echa la culpa al pantano de Riaño que ha cambiado la climatología de la zona, al efecto invernadero, a los políticos, a la sociedad industrializada, a los programas de televisión, al ateísmo que nos invade y que es la causa de casi todos nuestros males puesto que con el espiritualismo nevaba más y mejor.

Que estaba furiosito pero ya estoy más calmadito porque puede que nieve esta tarde o mañana o tal vez dentro de dos días. Y me consuela saber que los queridísimos colegas argentinos y chilenos si no estoy equivocado están sudando la gota gorda en pleno verano. Eso me hace estar menos furiosito porque si aquí no hace mucho frío en otros sitios hace muchooo calor. Que si los colegas se animan nos podrían contar cómo va el tiempo en su localidad no globalizada. Que si el verano no va bien porque debería hacer menos calor, que si allí se toman las vacaciones en Navidad o se las toman en verano de aquí cuando allí es invierno. Que cómo van las cosas en su localidad no globalizada. Que si... lo que quieran.

También estoy furiosito con el tráfico porque en una localidad relativamente pequeña como Leon ya no se puede ir en coche ni al campo cercano sin pillar embotellamiento. Pero ese es otro tema para una nueva crónica de Leoncito furioso. Un abrazo muy fuerte a todos los coleguillas locales no globalizados y que la nieve se globalice o haga lo que quiera pero que nieve.