FOROS COORDINACIÓN HOTEL II

2005-11-26 05:25:11
Señorita Filo, que me han dicho que anda usted por el hotel y ni siquiera ha venido a darme un abrazo. ¿Así recuerda usted a los viejos amigos?. Amiga sin corazón y sin entrañas. Me gustaría que acudiera al restaurante para poder abrazarla. Y si se trata de celos -estoy cenando con la señorita Ñampira- no se preocupe que entre nosotros solo hay buena amistad y venga a probar la sopa de pescado, que donde caben dos caben tres. Suyo afftmo. Su buen amigo Olegario Brunelli.
Olegario Brunelli, humorista –

2005-11-26 14:49:25
Sr Encargado del buzón: En un error "involuntario"he dejado por debajo de la puerta de la habitación 104 una publicación que correspondía a otra persona. Dado que la misma contiene material pornográfico, que espero que la dama que allí reside no haya abierto, le solicito comunique al personal, sin hacerles referencia del contenido del envío, que en caso de que la Srta la devuelva a cualquiera de ellos, le hagan saber que la devolución debe hacerla personalmente al Sr Cacho. Muchas Gracias.
Cacho-707

2005-11-26 16:39:08
Esto que es por tanto libertinaje....Alojamiento tipo telo....o de pasajeros....Tengo la valija en la Limousin....mandeme el botones Sr. encargado.
Y traigo unas botellas de champagne, para brindar con una seorita....que hace unos kilometros atras me hizo dedo en la ruta.
Habra alguna habitacion con colchon de agua.
ahhhh,,,,!!!!! cuando este descansando...jajajaj...pongame el cartelito////// NOT DISTURB,.[ color=#00007F>
chilicote

2005-11-26 16:42:19
Mango????? Si yo sabía otras damas ya saben de eso, por eso vine a advertirle a usted...

Oiga, pero en mi país mango, esteeeee, mango es otra cosa, yo soy internacional, pero no hablamos de dinero precisamente.
Botones-200

2005-11-26 18:49:27
Mi viejo amigo don Olegario!! mi bien ponderado y bien recordado hombre del peluquín. No esperaba encontrarlo por aquí!! Me llegó su nota de invitación y créame que con diligencia y sin pérdida de tiempo, me acercaré lo antes posible a vuestra mesa! Ni bien ajuste dentadura, para evitar nuevas sorpresas y renueve mis consabidos pañuelitos de seda...ya sabe Ud que me gusta ser precavida.
Afectuosamente suya
Filo

Filomena Masturbano-106

2005-11-27 00:09:34
Dear Mrs. Moroe: I shall be delighted to meet you at your earliest convenience to have a little chat. Please reply to Radamante Room 303
Radamante-303

2005-11-27 01:22:30
I will,should I say, as soon as somebody, ANYBODY! would care enough to help me with my luggage!!! (Oh, my dearest God!!!)
sirena

2005-11-27 01:28:58
Sorry for the discrepancy identity, I have no idea who could be SIRENA!!!
Marilin Monroy-102

2005-11-27 06:55:31
El Sr. Pestolazzi ha escuchado, al paso, que Marilin Monroy ha llegado al hotel, por un momento se ha imaginado que la propia Marilyn Monroe había resucitado y ha salido disparado. Lleva la cara roja como el caparazón de un cangrejo recién cocido y jadea como si le faltara el aliento. Acude a recepción para dar la bienvenida a la egreria señora sin darse cuenta de que su inglés es lamentable (nadie sabe cómo llegó a director sabiendo tan poco inglés).

Allí se encuentra con una rubia despampanante que no es Marilyn Monroe pero se le parece y casi se llama igual Marilin Monroy. Habla en inglés y el pobre Pestolazzi no entiende ni papa. No obstante lo intenta.

-I love you. Hello. Bienvenue a Jotél.

Por fin consigue los servicios de un intérprete de primera, Martinete el interprete, quien le dice que la pobre Marilin anda un poco perdida y que nadie la atiende. Inmediatamente Pestolazzi le ofrece la habitación 102 y pretende acompañarla. Con gran entusiasmo cuando se entera que es viuda de un millonario texano. Pero llega el Sr. Radamante que está en todas partes, como Dios, God, y se la arrebata de las manos.
Sr. Pestolazzi, director-201

2005-11-27 07:00:11
Srata Filo, ¡dichosos los ojos que la ven! ¡Qué feliz me hace! ¿Qué ha sido de su vida todo este tiempo?.

Y se estrechan en un fuerte abrazo, Brunelli sujetándose el peluquín y Filo la dentadura.

Si quiere venir a cenar pregunte al maitre, Alpedrete y él la conducirá a nuestra mesa. Y ahora disculpe que he dejado a mi invitada Ñampira, sola a la mesa y temo que Alpedrete la emborrache con buenos caldos.
Olegario Brunelli, humorista –

2005-11-27 07:07:03
Alvarito Pina no las tiene todas consigo. El nuevo botones, del que no sabe ni el nombre no es tan tonto como parece y se está haciendo con la clientela. A este paso le acabará quitando el puesto.

Y ahora este Cacho que se confunde de habitación y deja su suministro donde no debiera. Le pediré a la dama de la 104 que me entregue el paquete que se le dejó por equivocación. Por cierto ¿quién es la de la 104, que ahora no me acuerdo?.

Y ahora me llega una limusina y no puedo pedirle a ningún compañero que la atienda. Parece un millonario alto, guapo y rubio, pero eso no significa que me vaya a dar una buena propina. Le conducto a recepción donde el conserje de día le atiende y toma nota. Veo que se llama Chilicote. ¿De qué me suena a mi este nombre?. Trae hasta botellas de champagne, no debe fiarse de Alpedrete y de su Don Perignon. Y pide una cama de agua. Yo me voy y se lo dejo a Pestolazz que para eso es el director.
Alvarito Pina, botones-107

2005-11-27 08:57:46
Okey, okey. ¡Juro que todavía no les serví ninguno de mis tragos! Pero todos parecen haberlo hecho. Es más, hasta hay uno que trajo su propia provisión de Dom Perignon. Y ahora todos hablan en inglés. Claro, un buen barman debe dominar algunos idiomas. O por lo menos aparentarlo.
Well, in any case, I drink that you come to the sky, before that the devil of account(bill) that you have died.
RichardJohnBenet

2005-11-27 10:41:47
Luego del confuso recivimiento, tanto en idiomas como en personajes, y de que el Señor director, bastante apenado por cierto y con un ingles bien precario, nuestra viuda rubia ha sido por fin instalada en su nuevo cuarto. como siempre no dio ni cinco de propina, ademas de que alego con algunas fuertes palabras (que no se necesita ingles para comprender que estaba maldiciendo a diestra y siniestra) por que no tenia la Suite principal o al menos el penthouse. El apenado Pestolazzi trato de calmarla como pudo (pues parecia de clase y con verdecitos la monita esta) y respiro con gran alivio cuando vio que la Msr. Marilin tambien hablaba en español. Como pudo le acomodo las 20 maletas que traia la Doña y la dejo en la habitacion.
-Que embarrasment de tipo, my God!!! Y esta pinche habitacion!!!
que diria mi difunto and beloved husband si me viera en estas...-
Se quito el sombrero, los guantes y se acicalo un poco el cabello.
-Donde quedara el bar? I NEED A DRINK!!!
Marilin Monroy-102

FOROS COORDINACIÓN HOTEL I

 

OJO OJITO, MUY IMPORTANTE, LEAN ESTO ANTES DE ESCRIBIR Con la nueva reestructuración del Hotel este foro se cerrará para escribir y quedará solo como archivo documento del Hotel. Para quienes deseen enterarse de los antecedentes y viajas historias.[/ color] SE RUEGA NO ESCRIBAN AQUÍ POR FAVOR. ÍNDICE DE TODOS LOS HUÉSPEDES DEL HOTEL DE LOS DISPARATES https://cesargarcia434.blogspot.com/2021/03/todos-los-huespedes-del-hotel-de-los.html FORO PARA DEJAR MENSAJES A OTROS HUÉSPEDES SLICTIK, EL MODERADOR-908 2005-11-22 11:37:29 Disculpe usted amigo. Creo que me traspuse un momento (puede que haya pasado un día porque al despertarme siempre pierdo la cronología). Puede usted acercarse a cenar, pregunte por la mesa de Ñampira y Brunelli, estaremos encantados de compartir manteles y amena charla. En cuanto a su invitación le acompañaré despues de la cena a su habitación donde podremos recordar viejas arias de la Traviata y del bel canto en general, sin perjuicio de algo Wagneriano, porque a pesar de mi ascendencia italiana soy bastante partidario de la ópera alemana.... Por otro lado tengo ganas de charlar con usted que me recuerda a alguien conocido. Tal vez porque los dos somos muy cosmopolitas (hemos recorrido la mitad del mundo andando y la otra mitad caminando) y puede que nos hayamos visto en otra parte...Como aquí el tiempo anda un poco dislocado puede usted empezar la escena de la habitación al tiempo que cenamos (claro que no es el mismo tiempo porque como le he dicho anda un poco dislocado). Un abrazo y nos vemos en dos sitios, no a la vez, pero casi. Olegario Brunelli, humorista - 2005-11-22 11:47:20 Alvarito Pina el botones no ha logrado una sola propina esta noche pero está feliz y contento. Acompañando a la Señorita Filo a ver a Brunelli sucedió algo que no recuerda muy bien y de pronto observó compungino que la Srta. Filo había desaparecido. Volveré con Cuartetera que me espera para bailar un tanto. ¡Yupiii!. Regresa volando y le dicen que a la Srta Cuartetera la ha seducido un señor de exquisitos modales, un tal Sr. Radamante o Rada para los amigos. ¿Y ahora que hago?. .l En estas que observa a una señorita solitaria. Se acerca obsequioso- antes mira en el registro, nombre y número de habitación- y se planta ante ella, hace una reverencia. -Señorita Mia, digo suya... digo.. no se lo que me digo. Si anda usted perdida en este hotel acompáñeme y le presentaré a todo el mundo o podremos tomarnos un té en el saloncito chino y allí me hablará de lo que usted quiera... ¡Mientras no me pille el Sr. Pestolazzi y me despida!. Todo sea por atender a las damas. Alvarito Pina, botones-107 2005-11-22 12:53:31 ¡¡¡¡Alvarito!!!! Querido, por dónde andás? Somos tres allá, en el salón de música, y ya sabés, tres es un mal número. Nos anda haciendo falta una pierna ... y vos no aparecés por ningún lado ... (Qué cosa, cómo están los hombres hoy en día. En mis tiempors ... eso no pasaba ...) cuartetera-209 2005-11-22 15:29:34 ¿Pero que ha pasado aquí?. Estuve esta tarde en el hotel y mis andanzas se las llevó el viento. ¿Hay fantasmas?. Tendré hacer las cosas dos veces para que se pierdan. Voy. Voy. Alvarito Pina, botones-107 2005-11-23 09:31:24 Bien parece que en este lugar tiene más éxito el cocinero que le barman. ¡Hasta el botones está más solicitado! ¿No hay nadie que venga a ahogar sus penas en vodka? ¿No hay nadie que quiera contar sus hazañas sexuales, mientras le preparo un Bloody Mary? El que si parece tener mucho éxito es el Sr. Brunelli, que se lo disputan de todas las habitaciones. Mientras no está roncando, claro. ¡Oh! El señor Pestolazzi... mejor hago como que repaso unas copas, no sea cosa que piense que soy un vago. O peor un borracho. ¡A su salud, jefe! ¡Que buen tinto! Mortimer, el barman-606 2005-11-23 10:18:03 Alvarito Pina llega a tiempo de oir el comentario del Sr. Radamante: -Verá usted. Mientras el Sr. Pestolazzi no me descubra yo aprovecharé para relacionarme con los huéspedes. Que uno será proletario y de baja estofa, pero tiene dos piernas como cada hijo de vecino. Si molesto díganmelo y me voy, pero antes me gustaría bailar ese tango con la Srta. Cuartetera. Por otro lado, y no se lo cuenten a nadie, estoy pensando en un truco que permitirá saber cuándo Pestolazzi está a punto de aparecer -aparte de su apestoso olor- por lo que pueden ustedes estar descuidados, a no ser que alguien se queje a Pestolazzi, éste nunca me descubrirá. Alvarito Pina, botones-107 Alvarito Pina, botones-107 Alvarito Pina, botones-107 2005-11-24 11:46:33 El Sr. Pestolazzi siente por Alvarito un odio cordial. Le gustaría darle una patada donde menos duele y arrojarlo del hotel a la rue de La Alegre francachela, donde está situado este hotel, por si no lo sabían. Por eso Alvarito ha visitado a nuestro detective, Sr. Asta de Toro, a quien aún no conocen pero que conocerán pronto, para su desgracia. No es que se lleven bien pero el detective permanece la mayor parte del tiempo en un cuartucho infecto, en el sótano, controlando a través de cámaras de tv el ajetreo del hotel. Por eso agradece las visitas de Alvarito, que le lleva toda clase de chismes. Nuestro botones le ha pedido un par de esos artilugios que usan las tropas especiales, de las que Asta de Toro formó parte en un tiempo. Se ha puesto uno, compuesto de auricular en la oreja unido a un microfonito junto a la boca. El otro se lo ha entregado a Candidín, el novato de los botones, de quien Alvarito hace uso y abuso. -Si vine Pestolazzi me avisas. Así pertrechado acude a la cita con Cuartetera. Alvarito cree a pies juntillas que el tango es el baile más sensual del planeta y aunque no lo ha bailado muchas veces (una de ellas fue con una camarerita argentina a la que convenció le acompañara a un dancing) sí lo ha visto bailar. Cuando llega al saloncito de música y ve a Cuartetera perfectamente vestida y acicalada los pelos de la nuca se le erizan (Alvarito lleva corte de pelo a cepillo). Se acerca a la dama, hace una reverencia y tomándola por la cintura (los pelos en la nuca son ahora como escarpias de puercoespín), los brazos alargados, adoptan ambos bailarines postura para iniciar el tango. Mientras espera que se inicie la música Alvarito reza porque Cuartetera sea de las que gustan llevar la iniciativa. De otra manera mucho se teme que el tango pueda acabar en tangana. Y así quedan nuestros bailarines que hacen una figura realmente sorprendente. Cuartetera hermosa como bailarina de ballet, enseñando pierna a través de la raja de su vestido, y Alvarito, con su traje rojo-sangre, la gorrita de plato y el artilugio de los boinas verdes en la cabeza, por si aparece Pestolazzi. Alvarito Pina, botones-107 2005-11-25 20:12:58 Nina, señorita Nina, ppppssssss, por favor venga , tengo que contarle lo que dijo ese Cacho...de los mil demonios. Oiga, es cierto que no tiene silicona? Váyase con cuidado, mire que ese Cacho mmmmm se las trae...con usted, claro, pih , no va a ser con el Sata o...quién sabe en realidad...estoy preocupao... Botones-200 2005-11-25 21:55:06 Dígame buen muchachito de qué se las trae? Golpear así mi puerta! No se da cuenta de que yo esperaba a otra persona?? Sí, no me mire con esa cara... esperaba unos ojos diabólicos, caricias felinas y unos buenos favores juntos... ¿qué murmura???? atrevidoooooo.. toque, toque.. le parece que son de plástico?? Bueno , basta ya!! para probar no necesita masajear tanto... Cacho??? qué cacho? un flaco como de 50? sí? uno que se ríe todo el tiempo? Ayy mi Dios.. es una maquinaria sexual!! la joda... vení te digo al oído... No tiene un mango!! es para pasarla bien de tanto en tanto... pero es un tirado. Eso sí tiene un manejo de la lengua!! cheeee de qué te reís.. vos sí que no entendés!! sabe versear, a esa lengua me refería.. jajaja andá momás que vos sí que te las traes !! ( y pensó bien nomás!) La simpática Nina-309

TALLERES XL

 

ENLACE PARA DESCARGAR TALLERES EN PDF

https://drive.google.com/file/d/1W8J0lTXEPl3kkG-ITmmyMRoTMrDZUj2j/view?usp=sharing

El gordo alcanza al presidente, cuando le está tomando una prueba taquigráfica. Ambos hombres enfrentaron entonces sus heladas miradas en implícito desafío que no podían, ni debían pasar por alto. Era tal la tensión del momento, que hubiese bastado el rodar de un pequeño guijarro para provocar el más formidable de los aludes. No eran necesarias las palabras, pues el diálogo de aquellos ojos, hubiese helado la sangre del mismo Karloff (en sus buenas épocas):

 

-  ¿ Estás buscando roña, vos? –

-  No, pero tampoco la rehuyo –

-  ¿ No sabés con quien estás hablando? –

-  Aparenta ser Usted, una persona –

-  No solo eso, mi amigo. En éstas tierras, después de Dios, estoy yo –

-  Ja!,pues me tiene sin cuidado. Presidentes hay muchos, pero hombres de verdad, quedamos muy pocos - 

-  Ah!, vos sos el que está comprando los números de la trompada que se rifa –

-  En efecto, lástima que no ha nacido quien pueda propinarla –

-   ¿ Querés que te moje la oreja ? –

-  Usted ¿ y cuantos más? –

-  Me basto solo –

-  Puede Usted intentarlo, desde luego –

 

Afortunadamente, las cosas no pasaron a mayores, pues en dicho instante, irrumpió un secretario de esos que le llaman protocolares, anunciando mediante un cortés pero enérgico batir de manos: “ Señores, el almuerzo está servido”.

Sabía el gordo que aquel hombre buscaría su venganza, pero solo tuvo la prueba de ello, al examinar su plato. En efecto, aquel trozo de materia orgánica deficientemente cocida, que alojaba en su seno, lejos estaba de pertenecer a la especie vacuna. Su innata sagacidad le permitió advertir que era extraordinariamente resistente al filo del cuchillo y de los dientes y, en un instante de fría curiosidad se permitió preguntarse a que género animal podría pertenecer. Ajeno a todo esto, el flaco rascaba su cabeza, mientras miraba a hurtadillas a las ninfas engalanadas en sus espléndidos atavíos captados al detalle por los teleobjetivos de los paparazzi. Solo un instante debió cavilar el gordo para delinear su plan. Si aquel hombre, buscaba guerra, pues entonces, eso obtendría. La ocasión la tuvo cuando Marylin entrecruzó sus piernas llevando los ojos de su anfitrión junto con ellas. Ese breve instante, fue aprovechado por el gordo para intercambiar su plato con el del presidente. Este no tardó en advertir la maniobra, pero ignorante de quien había ejecutado tan dezlenable artimaña, dispone hincar su tenedor en cada uno de los platos, hasta descubrir por su textura, aquello que le había sido arteramente sustraído. En su intento desesperado,  voltea un par de botellas y la fuente de las verduras. Estas, entonces, libradas a su suerte, aterrizan por sus propios medios en los más insólitos recintos provocando una larga cadena de ayes y exclamaciones. Groucho, que había sido atacado por un tomate, esgrime una defensa a base de garbanzos, lanzados por un tenedor, a modo de improvisada catapulta. Marylin aprovecha para impactar con un rabanito a Julia, que los chismes de celos entre divas, parecen no ser del todo infundados. Es así, como en un abrir y cerrar de ojos, los más insólitos proyectiles surcan los aires del protocolar comedor de la casa rosada. Woddy arranca sus pelos víctima de un ataque de histeria, mientras Mía los recoge para hacer souvenir con ellos, que la gente, le consta, compra cualquier pavada. Chico, tampoco se queda atrás y arma una bola de tallarines de respetable tamaño que vuela hasta incrustarse en los lentes del anfitrión, que responde arrojando el enigmático trozo de materia viva hacia su aborrecido rival. Esto era lo que el gordo esperaba pues se protege con una sólida bandeja de plata, mientras el mencionado fragmento, estrellando elásticamente en la misma, es nuevamente despedido por el aire y, luego de rebotar en el techo y esquivar los obstáculos a su paso, consigue ser detenido por el ojo de un guardia que observaba con impavidez el asombroso espectáculo. El hombre, que había sido exhaustivamente entrenado con el máximo de los rigores posibles para hacer frente a situaciones extremas como la que se presentaba ante sí, puso en acción sus sentidos. Su mente, alertada por su único ojo avisor, calculó con exactitud el ángulo de disparo. Hacia allí dirigió su arma, que era gomera, pistola, fusil, ametralladora, lanza – granadas y misiles. Tras el silencio absoluto que reinó entre la densa humareda,  pudo escucharse con nitidez el grito triunfal del victorioso soldado:

 

-  Shit –

 

Como la Casa Rosada tardaría seis meses en ser reparada, la primera parte de la película, debió ser filmada en exteriores. Pero un nuevo percance habría de entorpecer los bastantes malogrados planes. Por el rabillo del ojo el flaco pudo advertir como Woddy enloquecía buscando el guión revisando entre los escombros de la Rosada.

 

-  Debe estar por aquí, jamás me separo de él – se lamentaba el director.

 

El flaco sonrió encantado. Es que, llevaba con él una especie de imán para los desastres y se había acostumbrado a ello a tal punto que lo disfrutaba. Mientras tanto, las celebridades que habían asistido a la filmación se revolvían inquietas en sus butacas. Para matizar la espera alguien le pasó una pelota al Diego, que se entretuvo haciendo jueguitos. Fue ésta, la señal para que los demás se dispersaran por el convulsionado Set. Y mientras el escritor Sábato y la actriz Pampita, firmaban autógrafos para la media docena y medio centenar de admiradores respectivos, el campeón Narváez hacía fintas y tiraba ñoquis al aire (porque no era cuestión de relegar el entrenamiento), el multideportista Carlitos rompía su propio récord de velocidad en la pista de atletismo, el rockero Pappo hacía una Zappada con su Fender, mientras espiraba de reojo a las ninfas del Set, lamentándose: “Tanta harina pa tan pocos huevos” y el basquetbolista Ginóbile rebotaba por todos lados y ¡ zaz !, una tapada de aquellas, y ¡ zaz ! una volcada de espaldas y ¡ zaz !.... ¡¡ Porqué no te dejás de romper la paciencia !!.

Dos horas después un agotado Woddy se desplomaba en la silla de director. Su rostro desencantado eximía de mayores explicaciones, pero es, precisamente al arreciar las dificultades cuando aflora en toda su dimensión el talento de los hombres geniales.

 

-  Improvisemos – escuetamente, agregó.

 

La respuesta a tales palabras no habría de hacerse esperar. El gordo sugería que fuese el flaco quien reciba los golpes mientras él se rasca la cabeza, que puede hacerlo con mayor gracia no exenta de cierta maestría intelectual de la cual carece el flaco. El flaco, responde muy indignado, que su famosa rascada es marca registrada y que no va a dejarla en manos de un imitador cualquiera que eche por tierra el fruto de tantos años de trabajo. El gordo se irrita pero lo disimula y decide cambiar de táctica y mientras pasea con su compañero de tantas memorables aventuras, su voz sagazmente melodiosa, arrulla los oídos del flaco, quien se rasca nuevamente mientras en sus ojos se vislumbra que “no hay tu tía”.

Por el lado de las niñas, Marilyn y Julia, compiten por el protagónico, mientras Mía alimenta con ganas la hoguera, que mientras el río esté revuelto puede haber ganancia de pescadores.

Fue necesaria la imperiosa voz de mando de Woddy para restablecer el orden. Previsiblemente, sus directivas fueron que el gordo continuaría recibiendo los golpes y el flaco rascando su cabeza, el protagónico femenino sería de Marylin, secundada por Julia, mientras Mía y los hermanos Marx, filmarían en paralelo la versión erótica – satírica de la célebre historia “ricitos de oro y los tres osos” y al que no le guste, que se tome el buque, que donde manda capitán no manda marinero y que no lo tienten demasiado porque el que se muere de ganas por tomarse el buque es él y le gustaría ver como le explican al presidente que le rompieron la casa rosada al reverendo pedo.

Tras estos percances, pudo comenzar la filmación y todo parecía retornar a la normalidad cuando nítidamente se oyó una viril tonada que decía:

 

-  El día que me quieras / desde el azul del cielo / las estrellas celosas / nos mirarán pasar.../ -

 

Marylin, que había ignorado a los hombres hasta aquel instante, fue seducida por el porte de aquel morocho peinado a la gomina, enfundado en su impecable traje de guapo, y su espléndida sonrisa que sabía, era esgrimida en su honor. Era Gardel, o bien, el clon de Gardel (travesura de los tíos de Jurassic Park). Sea quien fuese, el hecho es que Marylin quedó loquita por él y en una abrir y cerrar de ojos, ambos, muy juntos del brazo, abandonaron el Set.

Woddy, desesperado, ensayó un último ruego:

 

-  ¿ Marylin, y la película? –

 

-  Hay cosas más importantes que el trabajo, varón – el hombre, le respondió.

 

Y para consolarlo, le dijo:

 

-  No te preocupés, compadre, te la devuelvo en España. Palabra de Carlos Gardel –

 

 

 

  PEQUEÑO SUELTO EN EL PERIODICO EL PAIS EN LA SECCION COTILLEOS DE SOCIEDAD.

 

La famosa pareja de humoristas el Gordo y el Flaco se encuentran retenidos en la sala de autoridades del aeropuerto de Barajas. A las puertas de la misma un contingente espectacular de fuerzas del orden público custodian a la famosa pareja con el pretexto de evitar que ambos cómicos sean tragados por los chicos de la prensa y especialmente por las chicas que son más abundantes que los chicos (¡vaya novedad!). Pero este gacetillero sabe que el motivo es otro.

En realidad les ha sido denegado el acceso a la Moncloa donde deberían rodar unas secuencias de su ya archiconocida película “Dos cómicos en apuros”. El presidente Sr. Aznar que gentilmente les había concedido la autorización se ha visto obligado a revocarla debido a los imprevistos surgidos en este país en las últimas horas. Ustedes ya deberían saber que todos y cada uno de los candidatos electos en las últimas elecciones han cambiado de partido político o han votado en blanco o en negro en la sesión de investidura o han desaparecido materialmente resultando imposible encontrar pista alguna de sus zapatos. Se ha organizado un formidable guirigay por lo que el Sr. Aznar no ha tenido otro remedio que convocar a todos los políticos que no estén en estado de “mising” a la Moncloa donde a estas horas se sigue discutiendo si deberían convocarse nuevas elecciones o aceptar el voto, cualquiera que este sea, de los nuevos parlamentarios en Cortes generales o particulares y a quien Dios se la de San Pedro se la bendiga.

Juntamente con el Gordo y el Flaco ha quedado retenido todo el equipo de rodaje con el director Woody Allen a la cabeza. La sala de autoridades del aeropuerto de Barajas parece el camarote de los hermanos Marx. En este momento según se nos comunica por fax Woody trata de convencer a todos los reunidos a la fuerza de que la política es aún más imprevisible que el humor. Groucho, nos dice nuestra corresponsal que confiesa estar enamorándose de la apostura del Flaco, tiene el puro justo bajo las narices del Gordo. Chico y Harpo han conseguido medir la longitud de las piernas de la Roberts y están intentando en estos precisos instantes anotar dicha cifra en la agenda azul del presidente Sr. Aznar que han conseguido “mangar”  vaya usted a saber cómo. Marilyn Monroe está intentando seducir al flaco en dura competencia con nuestra corresponsal pero este indómito cómico no ha caído en la red de la suave caída de ojos de la diva. En cuanto a Mia Farrow está intentando abandonar la película con el mismo histerismo con que un pasajero intentaría abandonar el Titanic.

El personal técnico quiere les sirvan bocadillos de jamón serrano o en todo caso de tortilla de patata si no puede ser lo primero. Las guapas secretarias de los productores Slictik-Lebon están en estos momentos dando una rueda de prensa en una sala cercana. Anuncian que la Moncloa se despejará de un momento a otro por lo que se podrán rodar las escenas previstas en el guión. Por cierto que esto nadie se lo cree. En todo caso se ha previsto un rodaje suplementario en decorados cedidos gentilmente por la RKO. Se solicita de los espectadores que vayan a ver este “flim” genial aunque no paguen ni un céntimo. Lo importante es que aparezca en el ranking de los diez “flims” más vistos de la historia del cine. De ser así los productores se comprometen expresamente a rodar una segunda parte que provisionalmente se titularía: “El Gordo y el Flaco se divierten”.

En la sala de autoridades la presión y la compresión de los residentes en la misma está subiendo por momentos de tal forma que en cuanto el Gordo se afloje el cinturón todos y cada uno serán catapultados a través de la puerta con consecuencias imprevisibles.

Y todo esto por un problema político de muy escasa entidad. ¡Para que luego se fíen de la política!. ¡Donde esté el humor que se quite todo!.

Vayan, vayan ustedes a ver esta genialidad y luego podrán contársela a sus nietos. Vamos, vamos, ¿a qué están ustedes esperando?.

      THE END DE ESTE FLIM